秀逗前年（1）
3月3日
       其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
       想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
       我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
       见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
       “既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
       “师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。


3月12号
       我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
       只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
       嘿！这个**竟然对妖精这么感兴趣。
       大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
       师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
       大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
       但它确实是死翘翘了。
       师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
       “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
       “ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
       “它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
       “咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
       二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
       师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
       “好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
       师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
       噢，My God！


3月28日
       越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
       师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
       妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
       都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。


5月5日
       真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
       我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
       ……


5月8日
       今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
       斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
       他怎么不去死啊！
       师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！


5月14日
       倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
       我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
       这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
       那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
       师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
       那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
       “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
       “告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
       大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
       “和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
       “悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”


5月25日
       天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
       于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
       于是，大家走在路上都沉默着。

6月1日
       今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
       正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
       入夜，大家坐在一起说自己的童年。
       师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
       大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰'地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
       二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
       我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。


6月7日
       今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
       临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
       他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
       于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
       咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
       走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
       没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
       凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
       五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
       “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
       六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
       七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
       然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
       进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
       “热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”
       糗死喽！


6月11日
       路漫漫，其修远兮……
       我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白 。。面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
       我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”
       大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃。。。驴下了马，走过来，用他肥。。嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《huahua公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”
       他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
       “你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。
       “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
       “为师的哪能背得动啊！”
       “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
       “那怎么行呢，出门在外形象很重要！”
       这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和HUAHUA公子，别的都该扔！”
       猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PStwo ，统统扔了！”
       最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。
       唉！