原本以为一切可以恢复了正常，可惜那只是虚幻的，你老爸坚定的语气似乎是不可动摇，其实为什么不尝试逃走，也许那都解脱了，即使是短暂的。我觉得为了梦想一切都值得，我受不了没有自由的生活，如果是我就算跳窗户也要逃走，既然是已至此，又何必顾虑。
    长篇大论的和你说了那么多话，很少这样，也很少听你说这么多关于你家的事。似乎又离你的心近了一步，你的不屑，你的苦，你不说，我都懂，都能理会，很久之前甚至都觉得我们很像。我曾经的梦想也被抹灭过，但是我一直都在反抗都在争取。我曾经是那么羡慕你，可能说现在都还是有些羡慕，因为你有爸爸关心，因为你爸爸一直陪着你，他很令我尊重，但又令我失望。
    其实那6 7年的日子并不好过，但是让我懂得了一个道理。就是坚强。
    如果可以我真的想再给你爸爸打一次电话，或者坐在他对面和他谈，即使这样会丧失尊严。只要你敢让我去，我就敢说。没什么好怕的，我只能尽我所能的帮助你，因为我的能力有限，我不是圣人，我不能照顾得那么周到，我只能帮你分担痛苦，可到最后把自己都弄纠结了。回想起那些话，我都觉得恶心，这个家充满了心计，没有人会真正的了解我，最懂我的只有妈妈。很多话我都放在心里很久了，但是听你说了那么多，我才不得不说出口。真的，可能在你爸爸眼里你是一个垃圾，但是在我眼里，你要特别强，争气，善良，虽然会脾气不好，但是谁都会有这个时候。我们认识了两年多，我还真是第一次看你对一件事那么认真过，甚至委屈的哭了。在你软弱无力的时候，我多想出现在你身边，而我能做的只有倾听。我不希望你背负那么多，不想你那么累，不想你在国内仅剩的几个月里不开心。我懂的，你一直很努力。刚看完你的队徽，真的很开心。下午路过你家的时候还很纠结要不要给你打一个电话，看来现在紫金就是你的动力了。
    吉思宇，加油吧，我一直都会陪着你。用行动让看不起你的人都闭嘴。

    为了梦想！为了自己！我们都要加油！GO！

    几乎每天都联系的我们，似乎亲近了很多，什么事你都会告诉我，出去玩你也会想到我，真的，打心底开心。可我还是担心，还是不懂，在你心里究竟是我重要还是肖重要。周日的话让我想了好久，也许我不该那么说，毕竟这与你无关。至于那个选项，我承认我很像C，但我不是C，很庆幸你的选择也是C，好比给了我继续下去的力量。每天都好像有许多事发生，有的时候都有点承受不了。到底那个东西应不应该买，我可以每个月花很少很少的钱，我只想多留点东西给自己，但是我最担心的是时间不等我。用2个四位数买个回忆不亏吧。无论如何，谢谢你，我还是很快乐。

    最近不知道怎么了，心情很复杂，事情接二连三的发生，很烦躁。每次打开网页总打算写点什么，却不知如何开头。今天接到电话一点都不激动，也一点都不想去，所以找借口推辞了。不知道这种感觉会持续多久，总不想发心情不好的一面透露给你，所以我一直很压抑很压抑。可这些话跟别人说不了，只能憋在心里。算了，最近都好好的吧，别找我。

太过爱你，爱到自己心会痛。太过恨你，恨你不如恨自己软弱。太过爱你，从没有想过被爱的感动。可惜，我只需要一个不爱我的理由。

    其实，说真的，这两天一个人真的分散了我对吉思宇的注意力。随着朋友的猜疑我知道这是短暂的，最终我还是会回到吉思宇身边。如果没有吉思宇，我可能会考虑，但是没有那么多可能，现实就是如此。现在时间久了，我心里都有一个空缺了，一个谁都填不满的空缺，有段时间我觉得我能忘了吉思宇，所以就不断的换人。过了那个坎儿，下一个我以为会是别人，没想到出现的还是吉思宇，然后就一直没过去，我就一直在等他弥补这个空缺，没想到越来越大，大到慢慢丧失安全感，甚至比以前更害怕自己一个人，现在的我都不到该怎么办，我也希望充实，我也想安安静静，可是现实逼着我前进，我无力回头。对不起，我想很郑重的跟自己，跟你说声对不起，我想过放弃，想过逃避，我恨自己懦弱，恨自己没有勇气。但是，这份感情，我这辈子都忘不掉，两年了，不是几句话就能说通的。吉思宇，也许你不懂，这份安全感，只能你给。在没遇到下一个人的时候。

五月份的最后一天，我要过的特别开心。再见五月。