是的，我打算写点东西，借着酒兴和外面听说可以杀人的月光和宿舍其他五个人的睡眠和贝多芬不朽的音乐，我打算像古往今来所有文人骚客一般撒一泡尿照一照自己的最近面容。
最近我似乎在做一件以现在自己的能力不能企及的事情，这件事情一点也不玄乎，说出来很简单。我妄图拍一部科幻片。我想，我看了这么多科幻片，总该能拍一部像样的出来吧，我有创造力和时间来实践，而且我被需要拍出来，不然我会后悔或者自责或者总有一天当我一无所有我无法因此而重拾信心。我曾经牛逼过，这个事实不会因为这一部片子而产生，但会因为它而加强。我写一个人14次计划去西藏，但都被各种变故索阻止。这一次，他又失败了，他像一只失败的军队返回营地。有一个外星人从他的衣橱爬进他的宿舍，后来他随这个外星人来到外部空间站，被告知整个世界已经归计算机所属。人类生活在计算机无形的统治之下，整日沉迷于虚构的网络与虚假被制造出来的信息之中。为之高兴、悲伤、愤怒、犯SB，包括西藏，也是被虚构出来的。西藏并不存在（吕熙白即使你去过西藏，那也不是真正的西藏，那只是虚假的，西藏的替身）。
如果这是纸张，此刻我要把刚才写下的上一段文字用一个大叉号划掉。我不会继续诉说或者添加细节，禁书时代、人机大战、生化人、时空隧道、计算机的拷问这些章节幼稚可笑，《一九八四》幼稚可笑、《阿尔法城》幼稚可笑，我写完剧本却突然之间不想拍了也同样幼稚可笑。如同本子中李在踏上火车的那一刻一股蔓延全身的痛苦转化成对西藏的憎恨一般，他不想去了，不是疲倦，不是害怕，真的不是，都不是。他也说不上来，我也说不上来。我不想拍了。又如同，前天我看到一个姑娘，那是奇异的一天，走在路上，大风骤起，空气中的柳絮全都向我靠近、聚拢，我以为看到了幻境。我冒险做了大学四年从未做过的一件事情。她就坐到了我看面，我看着她端庄地打理自己的头发，像一只美丽的鸟打理羽毛。我甚至为她写了一首诗，讲述了上述的这一切，我几乎确信这是奇异、命中注定的一天，诸多巧合我不愿赘述。我想把诗歌送给她，告诉她、看看她、摸摸她。我写着，想着，笑着，这时间过得真快，总有一个比喻可以贴切的形容这一事件，但我想不到，但很多时候我不屑于比喻，比如此刻，我只是无法形容。这种不停地打断叙述，让我萌生快感的同时，一定也让读者萌生恨意或者困意，我不在乎。我将要写完了，还差一段或者最后几段，在我还没改变主意之前这诗就这样了。但是也是在突然之间，我改变了主意，我把诗写完，甚至改变了方向和结尾。我有那么一点不喜欢她了，更多的是我不想把诗投递出去，不想面对这桩事情。我走掉了。第二天我再次回到那里，她不在了。我我不明白这是怎么回事，但这事似乎在我的剧本和生活中都明目张胆地发生了，显然它不怕我发觉，它做好万全准备，或者它万分强大完全不屑与我有可行的怀疑和反抗。陈述这件事情完全没有条理，我随意书写，我甚至不敢担保现在花这么大力气码字，一会会不会改变主意把它删掉，只写一行，tomorrow is another day,或者其他无关紧要的话。这件事不可解释，不可触碰。我站在原地，从口袋里淘出所有的比喻和拟人，这些无用的工具，不足以表达我站在原地的痛苦。
我还想说点什么没有逻辑的东西，这种状态似乎一旦开始就无法停下来。除非来自外力组织，譬如17分钟（11%）剩余电量。好吧，在写17分钟吧。
这件事情很奇怪。好吧，用不了这么久。电脑报警了，我该回到睡眠了，晚安。
如此
明早是什么样子，我实在是喝多了。