记得醒来后看着闪电听着雷声、
            当时好像有很多感慨，还真有种冲动拿手机写下来呢、
            不过还好没有写、写下来就给自己曾经悲伤过留下了证据、
            夜。总会让人感伤、
            熬过了黑夜，看到太阳升起。心就不会那么凉，不会那么孤寂了、
            以前一直想以后一定要买个录音笔，
            这样我就可以在每次突然感伤时记录下来，
            记录下来我感伤时发出的感慨、
            我不是一个会一直生活在阴霾中的人，但我也会感受、

             其实、人生哪有那么多的如意与不如意呢、
             只是我们总是悲观的去感伤、
             有时你说你想开了。也许你说的时候，你确实想开了、
             只是当我们脆弱，当我们无助时那一抹孤寂，还是会涌上心头、
             幸福不并是幻梦。只是我们的定义不同、
             时光无法倒流，我们说过的，做过的，都无法回头。
             有时会想、如果什么都没有开始，什么都没有说出来、
             或许一切都不同于现在、但、流星一旦滑落。无论怎样。
             它、都回不到天空，回不到那个曾经。

            冥冥注定。会有这样的约定吗？
            爱情像泡泡，阳光下那么的绚丽，也许转瞬就会破裂、
            其实。毕竟美丽过，也许它的一生就注定为了那唯一一次的随风、
            就算多一秒。似乎也只是一种不舍，一种涩涩的味道、
            事出必有因吧，或许应该时常的反思自己、
            或许我的倔强应该分别对待、
            和自己较劲和自己争吵和自己妥协、和自己幸福吧、
            每一次难过都是对我的磨练。过去了、我会发现，我慢慢再变得勇敢、

              凡事都是有利弊的吧、
              起码它给了我减肥的机会、虽然是非主动的，不过还是有些成效的、
              胃既然饿小了，那么就别把它撑大了。
              我乖乖的管着点自己吧、
              

            想想有时自己真的够笨的了、
            小时候大人用自行车载着小孩时都怕小孩把脚伸进车轮里、
            我庆幸我小时候很聪明、
            可惜长大了就够笨的了，这么大了，竟然还把脚伸进去了、
            疼吧。嗯，是啊，当然疼了，每天袜子都要沾上，再弄下来，每天都要出血、
            活该。哇，你这也太狠了吧。没同情心、O(∩_∩)O~

             我一直说自己要做个如向日葵般温暖的女子、
             看样子我确实做到了。
             白日我会给所有人带来欢乐、微笑给每个人、
              夜里撕掉自己的伪装，留个自己一份感伤、
             白日的高兴是发自内心、夜晚的感情是出自心底、

             我可以开导所有人，可以做任何人的倾听者、
             却解救不了自己。不过还好我是顽强的。
             终于知道。我充分的诠释了奶奶给我起的名字、
             我说过我不是不会悲伤，只是我的悲伤不会太久、
             我不是短暂的悲伤后就不再感伤。我只是暂时的忘却、
             虽然有些矛盾、
             开心时很开心、难过时很难过。
             
             

        因为哽咽没能说出口
        呆呆的望着天空哭泣
        为了忘记、为了忘掉、我独自
        不要留恋了、这么对我说
        还有想说的话、还有要问的话、
        爱情之美不适合我
        忘掉吧、拜托忘掉吧、即便如此下决心、
        你的身影却在我心中更加明显、
        没关系的。即便忘掉我
        过几天就会变得好一些
        哭了一会、笑了一会、睡着了
        又重新拿起电话。又放下的我
        像傻瓜一样。简直像傻瓜以一样
        都这样了好几天
        想见你想的快疯了
        想忘记你想的快疯了
        傻瓜一样。简直像傻瓜一样
        无法忘记你
        连叫你回来都不敢说的
        我...