亲爱的。
转眼 两个月就要过了。
和爱的人在一起时间总是很快。
转眼 你有要出去实训了。
虽然只有几天。
真的很不适应你不在的日子。
想着今晚你亲切的挽着我的手臂、
恋着今晚你对我耳语叫着我老公，我爱你、
看着今天有我在你旁边你那幸福的模样、
我很幸福。
看着我肩膀的不适，不做声的帮我提起、
只是听了我想喝稀饭的要求，就带着我四处找。
我很难过。
因为 开学了 见你的时间不是那么随意了、
大家都有各自忙的事情了。
我不后悔。
今晚你问我是否会为了当初的选择后悔。
不会，只是稍微一点可惜，可惜她的不明所以。
选择了你，我更不后悔。
我很自私。
对，没看错 我很自私。
因为我爱你，爱在忠诚的态度上是自私的、狭隘的。
所以，我要你只爱我。
我很爱你。
亲爱的，马上就要6个月了。
在一起6个月了。
好快。
一点一滴，一哭一笑，
我们都怀记在心里。
那是属于我们的爱。
你不会后悔吧，
摊上我这个自私，自恋，低调中的高调，对你依恋，打不死的小强的我···~~~
也许 有时候 你恨死我老。
但我想你是爱我的。
亲爱的，我不会让你后悔的。
我会想你的。
快回来，等你看我哦。爱你。


亲爱的狒狒，我说这些是可以让我们更好，你又误解我的意思了。我的天阿。

杨倩同学，
请让我在这里，
依照我现在生气的心情，
用这样的口吻叫你。
现在的现在，
你在楼下，
所以，
你无权管我写的什么，
哼。
半年了，今天。
我们，
呵呵，
过得较为辛苦吧。
吵过不下N次，
闹过不止M次。
你脑壳是缺跟筋是不是，
哪来这么容易冒火，
我的天。
一次一次的受伤，
一次一次的等待，
一次一次的了解。
我们更了解彼此，
问题出来了，
本性一次一次暴露了。
原来我们都是脾气暴躁的人，
只是我变了，
懂得如何忍让，
懂得如何包容，
亲爱的，
不是说你不懂这些，
只是你在我面前表现出来得，
有时让我太过于无奈，
你知道那种无奈的感觉吗？
就比如现在 我在家无奈的抽着烟，
你在下面毫无目的的散步。
我决定了，
我下来了，
找到你了，
我们就走。
记住，我爱你。我爱你。不仅仅是爱你而已。
你今晚得菜很好吃。
哈狒狒。
我来了。

你上车的背影，好爽快。
什么都没说。
让我一人听着《不要说话》。
你说 因为我没有和你一个学校。
我说 还好我没有和你一个学校。
不是浮夸 不是胡言乱语 更不是故意拉扯。
各有各的意思。
悲愤 疼痛 内疚 还有好多好多感受。
铺面而来。
是否还记得 你会愿意为我守住满天星辰。
可否还想起 我会愿意为你守住这个约定。
你知道我的好。
我恋着你的情。
各有各的软弱。
所以我们在一起。
所以 你会先遇到我。
然后 我在邂逅到你。
现在， 幸好 我们在一起 。
然后， 还好 是我们遇到了。
最后， 我， 不会让你失望了。
所以， 你， 我， 一起努力。
因为我 有了这个想法。
所以才让我有了动力。
好好得爱你。
杨倩。
在很久很久以后。
可能我不会对你说。
我很爱很爱你。
而是会告诉你。
还好，你的身边 有我。
幸好，我的身边 有你。


最近很忙
几乎时间都被挤满了
3D MAX 、 PS
无一例外的挤满了脑子
无一例外的一直想你
听着你最近的不顺
想着你最近的难过
为你心疼
处处为你着想
处处给你考虑
今晚
却是大发雷霆
这么久，
你还听不出我的语气么
这么久，
你还不知道我忌讳的是被别人挂电话么
这么久，
你还是在相信我会那么简单的变么
不分缘由的挂电话
不问原因的不接电话
让我这边烦躁 烦躁 到无力
不知道可以干什么了
外出散散步
想着我们的点滴
你的自尊心
强。
可是
你想过没有
我的自尊心呢？
我不会舍得让你对我道歉、
也 用不着
谁叫我爱你呢。
洗洗睡吧 。
晚安。。 财财。


最近两天。
烦事颇多。

亲爱的、
也许3年后、
我买不起百多平方米的房
来筑造我们在一起的爱巢
但是、
我会尽量买车、
那三平方的城堡、
无论是五指山下的乾坤风景、
或者是爱琴海中的波澜景色、
你想去哪、
就跟你去哪、
有你的地方就是我的家。

最近的你，很忙。
忙得，我们都好久不曾见面。
我们的短信，电话少了、
我们说的话更少了。
忙得，听到你的说话声音，
都是带着急促的语气。
告诉想不通的自己，
只是很忙罢了，
过段时间会好的。
想告诉自己，
这段时间是自己
无安全感
对任何事无兴趣
对自己思想无免疫
的三无时间段。
很累，
其实，
这段时间，
我也很忙。
太多的事压在心里。
感触甚多。
想想，你还好吧。
我不想要奢求
我不喜欢求人
但我还是近乎所以的在求
即便是
一个微不足道的电话
一条不多不少的短信。
我想，我是想你了。
真的想了吧。
第一次克制自己不去看你。
第一次克制自己不打扰你。
不想让你繁杂的心情
也许会因为我们可能的不愉快谈话
弄得太差。
告诉自己，不准说累。
因为，我爱你。
我说过， 要让你幸福。

哦， 你说即使感情淡了
但是让你心安
也可以。
哦， 我也不想每晚让你流着累入睡
只是想让你知道
在那一刻， 我仿若崩溃了。
如果这辈子你有机会知道这种感觉
你会知道痛苦是什么了。
晚安。

还是这样
依旧如此
我多少很无助了
你想要的是别人需要你
你做到了 我得承认
我很需要你
你知道么
你的话
让我忐忑
总是那么彷若不人
冷冷冰冰
我一度以为自己不重要了
我一度认为自己是在乱想
我知道你很忙 你很累
我想也许我可以用电话让你减压
因为我可以联系你的也只有它了
我不知道 没有它 我会怎么办
曾经
你告诉我
一句让我内疚
一句让我心疼的话
"你可以想我多一点"
现在无助的我也想把它还给你
无论你多累 你多忙
我在这里陪着你
晚安。哈尔。


大叔，你能改哈头像不啊，

亲爱的
我们最近 很不顺的样子。
你总是让我不必关心 不必太在乎
但是 见面后 我们好的程度确与日俱增
特别是今天 真的很无耐 很无耐
一直想着 你可以打电话或者短信 关心我一下
结果 很久很久 我都没有等到
也许是我们的观点不一样吧
也许你说的那个顺其自然是对的吧
有时 我已经无力讨论 或者 特殊的思考
可能 我太相信你了
可能 我太爱你了。
其实我也想得到有时候不经意的关心。

我们 坚持吧。 少年。

9个月 让我从何说起。
听我到来。

街灯慢慢亮了，找不到你，甚至找不到一件熟悉的衣服。我从刚刚的毛燥平静下来，看着你宿舍门外一对对亲吻的情侣，我想喧泄。我想大声叫，大声喊。可是，我不敢。我只是怕你太疼了。所以，我愿意等。