这样想来，也不觉得那么遗憾了呢。  
和你的太多际遇不知是我内心的缘故，还是因为这真的时命运。我觉得它们都像是被施了魔法，变得妙不可言。  
有很多个时候，你好像是住在我肚子里的小蛔虫。  
甚至连我想你了，你都知道得一清二楚。  
每当我想你的时候，你都会突然跳出来和我说话。不管是在聊天工具上，还是短信。你总能清楚的猜出我的心情。甚至有时候我刚拿出电话在犹豫要不要打给你的时候，会被你突然打来的电话吓一跳。  
那种心情很奇妙。有种做则心虚的感觉，也有因为和你拥有默契而窃喜。  
或者当我刚在日记上写想听你唱歌的时候，你也会默契的发语音来说要给我唱歌。  
最巧合的一次是，有天下午我躺在床上看电影，然后昏昏沉沉就睡过去了。结果在梦里梦见你要走了，我哭得不行。我知道你终归是要走的。可是没想到这一天在梦里来临的时候我还是哭得那么伤心。后来醒了我发现枕头都是湿湿的。我躺在被窝里回忆着从前我们一起度过的每个日子。这时候你突然跳出来跟我说话。你问我在干吗。我说刚睡醒，做了个关于你的梦。你问我梦的内容。我说是你要走了。  
听说梦都是和现实相反的。  
可是接下来你说的话，才让我明白，那也不过是人们为了安慰自己而找的借口罢了。  
  
你说你明天就走。你还说你突然想起有一次，我陪你熬夜打游戏，为的是你能赶上清晨回家的车。  
你记得这些，可是你一定不记得，我记得的是你已经转身离开后又突然转身过来，突然抱住我的样子。  
有那么几秒钟，脑子的确来不及反应。可是我知道，在天刚蒙蒙亮的清晨，我们的心那一瞬间贴得有多么近。  
可是我也知道。  
只要我现在松开你，你转身离开。  
我们的距离就又变得遥远。  
和你在一起的有阵子我总喜欢幻想未来。可是一想到遥远的未来是我就又恐惧的不行。我知道，你终归会离我而去。所以我每天活在矛盾里。挣扎在没有光的密室里。看不到一点未来的希望。  


你知道我为什么那么恐惧么。  
因为着巨大的幸福来得如此不真实。  
我曾经想，和你在一起的每一天都要清醒。  
然后用力地记住这种感觉。至少不能再像从前那样浑噩地过日子。后来我发现，无论我多么努力，那些带着温热的记忆的感觉还是会从我身边流走。  
我想好好地努力记住你在我身边的样子。也要像大家用滥了的台词那样，我们即使不在一起了也像在一起时一样。  
从什么时候开始，我开始觉得自己心底升起了一种大无畏的精神。  
----还是，因为这感情的无可盼望，我才只能这样安慰自己呢。  


我会努力记得你在寒风里紧紧握住我手的模样。  
也会努力记住你跟我发脾气时面目可憎的表情。  
也会记住你为了道歉和我耍的小手段。  
会记住你自恋时露出的臭屁表情。  
会记住你吃饭时的样子、抽烟时的样子、走路时的样子、打球时的样子、唱歌时的样子、生气时的样子。  
哪怕只是面无表情的模样。  
我都要把它们牢牢地记在心底。  
人总是要错过了才懂得认清现实。  
人总是要错过了才说出后悔的话。  
我们曾经约定好，不管怎么样，只要留下愉快的记忆就好了。  
可是现在我发现，在流动的浩瀚的时间长河中，喜欢和忘却，都是那么轻易的，不断交替，也无法停息。  
不要说记忆，我么也会被这湍急的水流卷走吧。
我总是在想，我到底能给你什么呢。  
再对你好一点。  
再再对你好一点。  
再再再对你好一点。  
或是就让我一直待在你身边。  
即使是无法企及的，也要跟着你的光芒前进。  
不断的灼伤自己，推翻自己，也想被你所照耀和点亮。  
无法企及的光。  
----这样无法拥抱的爱。


恩、蛮好的～

哈。同感