今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

一个人去减肥馆里减肥。店内有分别减一到十磅的套餐。此人先买了一个一磅的试试效果。店员带他来到一个黑屋子里。屋子的墙角蹲着一个赤裸裸的女人，手里拿着一块牌子，上面写着：如果你抓到我，就允许你弄我。于是男子开始追赶女子。一小时过后，果然减掉了一磅。男子又买了一个二磅，来到的同样是个黑屋子。墙角蹲着两个女子，拿着的牌子上同样写着：如果你抓到我们，就允许你弄我们。于是男子开始追赶。一小时后，果然减掉了二磅。男子心血来潮，一口气买了个十磅的套餐。这次的黑屋子很远。路上店员不断提醒他这很危险，可是男子就是不肯放弃。只见黑屋子内有一只大黑猩猩，手里的牌子上写着：如果我抓到你，我就弄你。

儿子的愿望是长大当**，见到**就很High，上周末带他去商场，等红绿灯的时候这货看见路边的**高兴地又招手又做鬼脸，当**走过来的时候我就悲催了，儿呀，你妈我忘带驾照了！！！你这是货真价实地坑妈呀！！

一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀**」

清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”

“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”

君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

"生物考得怎么样？ ""可以说脏话吗？"" 不能。""可以用生物学语言表达吗？""呃，可以……""老师，我恐怕要让您的母亲受精了。"

加州大学圣迭戈分校物理学家Krioukov因为闯停车标志(Stop Sign)吃了400美元罚单，这是普通故事//但这位技术牛人却写了4页论文发表并上诉，称**因为角度问题测到是角速度而非线速度，而他实际已停车。要理解他理论至少需数学和物理专业知识，绕晕的法官还真的撤销了罚单。

今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：”你是谁啊？有什么事？是不是打错了”？这位比我火还大，他说：”怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦！”

我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。。。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。。。至于最后仍没有交卷的，也只有被老师拽走了。

读大学时，我的朋友买了一条裤子和一帮好朋友去野营，但短裤太长了。 晚上临睡前，他自言自语地说：”要是裤腿短10cm就好了。”说完便不经意的将裤子挂在帐篷外。 他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40cm。

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……

记得当年，表弟刚读小学时候，我对他讲解著名的典故“空城计”，诸葛亮打开城门并在城楼上弹琴唱曲，吓退司马懿。然后提问，如果是他自己，会怎样运用“空城计”或者是其他的计策去退敌？
他想了一下，就回答；我会规定门票是，成年人50元，马匹30元，清洁费20元，就好象现在我们的儿童公园一样高收费，这样他们没钱买门票就进不来了！！！