前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……

有一个地方发洪水，一个教徒站在彩色窗前。来了一辆小艇：“快上来！我们来救你了！”
教徒：“不！我相信上帝也与我同在，他会来救我的。你们去救别人吧。”
又来了一辆快艇：“快上来！不然你就会死的！！！”
教徒：“不！我相信上帝也与我同在，他会来救我的。你们去救别人吧。”
又来了一架直升机：“快上来！不然你真的会死的啊！！！”
教徒：“不！我相信上帝也与我同在，他会来救我的。你们去救别人吧。”
最后，他终于被淹死了。。。
天堂上，那个教徒指着上帝的鼻子质问道：“我那么相信你，你为什么不来救我？？”
上帝答：“我没有来救你吗？第一次，我派来了一辆小艇，我以为你觉得小听不安全，于是我又派来了一辆快艇，最后我连直升机都派来了

有一天，小明走在路上，突然觉得脚很酸，原来他踩到一颗柠檬。

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“啊！别关我的路由器呀～”

据说有人闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了鲁化技校，女神被父母送出国留学了

【安徽卷：梯子不用时请横着放】今天，我路过建筑工地，看到一个梯子孤零零的靠在墙上，顿时些许感触，想起了妈妈，她经常下班回家吃完饭躺在床上意味深长教育我：“好吃—不如—饺子，舒服—不如—倒着！”我走上前，把梯子稳稳的放倒在地上。妈妈的话果然有一种力量，因为没走多远，我就听到房顶上民工热情嘹亮的声音——我***！”

那次我们课堂上发生的~~~老师讲考试卷，有个问题问和宋朝同时存在的少数民族是哪个？答案有鲜卑、蒙古、契丹、瓦剌，老师说：这个就算你们不学历史都知道吧，都看《天龙八部》，是契丹……然后有一个同学立刻接道：嗯！那个谁~乔丹就是契丹族的！老大，那是乔峰好不好......

记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道
具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。
老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”
听完我崇拜的五体投地啊。
现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

那一年，她和我的QQ活跃天数相差不到一个月，于是，我天天挂着Q，只盼有一天能赶上她。
后来才明白，只要她天天挂着Q，我就永远不可能赶上她。
再后来，她去了外地，渐渐地少了联系。
再再后来，偶然发现，我已超过她的活跃天数好多了，比她高好几级。才明白，斯人已远去，再也见不到了。

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶
把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包
关门疾驰声
五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”..偷笑中

讲个关于诺基亚的事，就发生在刚才，我把电风扇从寝室的床上拿下来，过程中插头的绳子和手机充电器的绳子绞在一起了，于是手机就从床上摔了下来，摔的连SIM卡都飞了出来，我很心疼的装好了，室友还很担心的说：“诺基亚应该没事吧？”，开机之后我大吼一声“真Tm不愧是屌丝机”，另一个寝室的人说”我告你损害公物啊，居然拿手机砸地板！这地板没碎吧？“

去食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”