一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：
“您觉得现在的德国 队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，还会说河南话。

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么 ...

同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。多了你们就算忘记我也好意思讨债…

记得每次一放假回家。都要睡懒觉。奇怪的是我妈每次早上6点钟就会把我摇醒。我睁开眼睛。盯着她。她什么话都不说。只是留下一个深长的微笑后。就离开了。我心里那个害怕啊。这事持续了一个星期。我终于忍不住了。“妈，你干嘛要那么早摇醒我？”“哦。那个啊。我每天醒来要去买菜。所以摇醒你想和你说我要去买菜了。你继续睡吧。哪知一摇醒你。我又忘记要说什么了。只好离开呗。”说完依然是那个意味深长的微笑。只是这一次。我在晨风中凌乱着。。。。。。

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师.

李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”

物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

一天去西安博物馆，看到一对**巡逻。一个哥们大喊一声，向右转，那群**真的向右转了，包括那位队长。过了三秒，队长觉的不对，一回头，那位哥们跑了，跑的真快。。。

哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧......

英国读硕士的时候上统计学案例课程，讲师在黑板上写“28x4=”我脱口而出“112”。
讲师回头愤怒的看了看，又写了一个算式“39x3=”我又报出来“117”
讲师愤怒了对我说“统计学是一门严谨的学科，不能靠猜”
然后自己慢慢的竖式运算，答案和我说的一样....讲师出离的愤怒了问我“你是从哪里知道我今天授课内容的？”
我告诉他，这是中国学生小学三年级的数学内容...全班中国学生笑而不语，欧洲学生吓的不行，日韩学生急忙表示他们也能口算，印巴学生还在睡觉

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些”。。权威些。。。

一朋友高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”儿子回答：“好像有人按我肚子”。