中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书
老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”
那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送外卖的”

老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

昨个买了豆浆机，今天兴冲冲的榨了一大杯。
打算喝纯豆浆把残渣滤掉，又怕过滤时候撒到桌子上有味道不好擦，遂拿到厨房池子里，左手拿过滤网，右手提着豆浆机倒豆浆。
结果，我拿着一网的残渣看着满水池的豆浆泪奔……

逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：肉……

同事家一对双胞胎儿子今年六岁，俩混世魔王，淘的都出圈儿了，同事说夏天的时候，有一天她在睡午觉，俩小子放了一浴缸水，把20斤白面倒了进去，然后脱的光溜溜的跳进浴缸，等同事睡醒一出卧室傻了，放眼望去，客厅餐厅，沙发电视，地板墙上全是面糊，俩小子跟面人儿似的坐在客厅地板上打面仗，我同事当时就哭了，是真哭了，坐地上哭的起不来了，直念叨日子没法过了，到现在跟我说起来还恨的牙痒痒。

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一…

小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 哥特牛逼的说了一句：我让她守寡！

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……

据说最近西南交大自主招生复试举行……咯咯咯……笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”该山西考生咋一听有点儿懵，随后反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”

我和老公看电视，一男的对一女警察说"你别那么凶，知道么？温柔是女人最漂亮的衣服，，"听了这句话，我那二货老公幽幽的对我说了一句"媳妇儿，你连条裤衩都没有

我是在超市做收银员，面对每一位顾客都要询问：“您好，请问积分卡有吗？“某日工资拖延两日未到帐，在本人日思夜想焦虑之时，来了一位貌似三十好几的男顾客前来付款，偶习惯性随口问了句：”您好，请问工资卡有吗？“那位顾客苦笑道：“上交给老婆了，我付现金可以吗？

在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了眼睛。

小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐