“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”  
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。  
　　“学校。”小儿子回答。  

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  
　　学生：“不是...是我爸受伤..”  
  
 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”  
学生：“因为..我爸在外面有女人..”  
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  
　　老师：“那你为什么没来上课？”  
　　学生：“因为我睡过头了..”  
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”  

　　一个阴霾深夜  
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  
　　她们不住的尖叫！！！  
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  
　　速度快得惊人，也快得骇然  
　　“糟了！你们作了什么？”  
　　学姐意识到情况不对急忙的问  
　　“我们…”学妹们说  
　　“我们只是问它最快能转多快…？”  
　　  
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。  
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：  
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」  
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」  
　　  
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」  

　　电器用品举办讲笑话大赛，  
　　规定每个电器都要讲一个笑话，  
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，  
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”  

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  
　　所有小朋友都跑去采水果了。  
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。  
　　老师:“小华，你采到什么？”  
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  
　　老师:“小美你呢？”  
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  

　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。  
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，  
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？  
　　我心中不禁一喜……  
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，  


　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。  
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”  

　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
　　....  
　　冰淇淋。。  
　　  
　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........  
  
  
每次看你穿丝袜的时候……  
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，  
　　那就是……  
　　萝卜还包保鲜膜咧！  

　　小明上完厕所回到教室跟老师说 厕所有好多蚂蚁，  
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？  
　　小明一脸茫然.......说：  
　　蚂蚁他…………什么也没说…  
　　  
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」  
　　哥哥：「哪里会像？」  
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」  

　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，  
　　于是她就去请问师公要怎么办，  
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。  
　　老板试了试效果果真很好，  
　　于是她就再去找尸体。  
　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
　　他中午时掀开来看下了一跳，  
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  
　　知道为甚么吗？  
　　.  
　　.  
　　.  
　　.  
　　.  
　　.  
　　.  
　　.  
　　因为饺子黏在盖子上了。  

　　有个人每次打保龄球常打两百多分，  
　　也常打出火鸡，  
　　一天他跟朋友去打保龄球，  
　　连打了六局都没打出火鸡，  
　　于是他心情就很不好...  
　　骑车回家时，  
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？  
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，  
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，  
　　驾驶摇下车窗问道：  
　　先生，有没有打火机呀？  
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！  
　　  
　　一个伐木工人去应征工作  
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....  
　　过了一分钟....  
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?  
　　工人:撒哈拉森林......  
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......  
　　工人:对啊.....后来改名字啦!  

　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。  

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”  
　　  
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
　　...  
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　  
　　有一天有个婆婆坐车  
　　坐到中途婆婆不认识路了  
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？  
　　司机：这是我的屁股。  

　　  
  
  
.....我慌了...  
  
  
  
 
 
 
 

  
  


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...............................

好冷。。。。。。。。。。。。。�

冻僵了......

我不冷~~我不冷~~~

















































我快冻死了！！！！！！！！！

冻死我了

哇哈哈哈~~

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

o(∩_∩)o...哈哈！！~~笑死我了！！~~

我要被冻死了……
好冷

d

寒……汗……
进这个吧浏览，结果……发现这个吧似乎没有若人弘的事……