丫头。。。珍惜眼前。。。

情。。。何以堪???

　　其实我没有很难过也没有哭。虽然说的很逞强很强词夺理。
　　心里很苦涩，说的很灿烂。我说，我是谁啊，怎么会难过呢。既然是两情相悦，我当然不会错过的啊，将来的三年，心里的那个位置勉为其难留给你好了。三年之后，如果你忘记我了，如果你不爱我了，那么我愿意放弃，然后寻找自己未来的幸福，最后，祝福你和我，都会幸福的。
　　如果你同样把你心里的位置留给了我，那么再苦再累再想念我都会坚持下去，有缘的话，高中要考上同一所学校，然后我们交往吧。
　　如若三年时间，我们未能在一起的话，六年…九年…我都会等下去，只要你心里还有我，那我就不怕等。

痴儿。。。

　　隔了好久，我竟然动摇了。这样一个三年之约，我是坚持还是放弃。
　　她喜欢你，她看不惯我们两个，所以才会使劲的造谣我。
　　谭运是她安排的，然后在你面前说我和谭运有些什么不清不楚的关系。
　　传闻是她编的，把没有的事全放到我身上，召集一群朋友，把一切不实际的东西都编给她们听，再让这些人在你面前讲。
　　她看见我的时候故意在我面前提起你，把你和她的关系搞的暧昧不清。
　　利用别人的口来骂我，自己装得有多无辜就有多无辜。从她知道我的存在那一刻起，至始至终，我背负了多少骂名，说我是**，贱种，我只是不想和没素质的人有任何瓜葛，所以我对于这些骂名更是无所谓。
　　我只记得，我曾因为这些莫名得来的骂名而生气过，然后想通想透我是不在乎的，只要你也是相信我的，最后的我也狠狠地说过，我不在乎她们是怎么评论，即使走在路上也会突然被人回头骂几句，我也不在乎，但是如果那个女的在你面前造谣我你也会相信她说的话，那么我打心里看小你。

　　也不知道是因为什么，对你的感情也突然下来了。
　　我的不舍，已经变成了回忆，开始期待，期待以后的生活，期待没有你们任何人的生活，期待一个全新的环境全新的我。
　　我的坚强已经被你们所有人磨灭了。我的信念也被你们给毁灭了。我没有可以坚持的了，几个轮回，我已经心力交瘁，突然感觉自己就像一只刺猬，把身上的刺通通拔掉，最后被伤得伤痕累累，只是为了一个人打碎了心墙，最后唯剩满地碎片自己收拾。
　　如果没有她们和他们的话，我想我和你该是很顺利的吧，只可惜事与愿违。
　　其实我真的很委屈，想说又说不出来，想哭又哭不出来，唯有憋着一口闷气，发泄不来。
　　玄漪说过，能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　或许也是因为这样一句话，我似乎明白了。如若你对我说句对不起，我便会冷静的告诉你说 没关系。我的委屈也自然一文不值。

　　妈妈说今天要去旅游，早上五点多就起床出门了。爸爸煮了饭，休息了一个中午又出去忙工作了，基本一天只有自己一个人在家里。
　　刚才下了场大暴雨，窝在椅子上听歌，窗户也不关，也不知道在想些什么，看着时间，又是一个直角，都已经六点十五了，家里依旧只有自己一个人，天阴暗暗的，连盏灯也没开。
　　无聊到想找个人聊聊天，说说心事，无奈身边没有人。上贴吧也没有了话题，无聊的贴子随处可见，于是想着上来码点小字，又发现再没有故事了。
　　其实脑子里有很多想法，幻想。只是太过虚幻，虚幻到连自己也在怀疑。
　　呵，语无伦次了，怎么感觉脑袋里一片空白呢，想到什么就打些什么，留下最后的两个字就只有‘混沌’。

　　很久以前在网上看到《花田半亩》这本书，有几句话很有哲理，在百度上面查了这本书的资料。
　　作者是一个得了白血病的女孩子田维，这本书该说是她生命的绝唱吧。很多人喜欢这本书，我买了这本书回来大概也有一年多了，可书却没翻过几页，许是我一直看不明白，或是太深奥，或是对我来说太过无聊。
　　她的字很纯洁，她的句很美丽。可能是我不懂欣赏，又可能是我没有这样的体验，感受不了她们身患绝症的心情，她们的世界是我不懂的，但她们是我该懂得崇拜的人。
　　有多少人面对死神能像田这样的临危不惧，笑看人生，甚至是好好享受、珍惜剩下的时光，我不得不感叹，这是怎样的一种对死亡的体会和对生命的洞察。
　　《花田半亩》应该什么样的人读？懂得感恩的人，心存爱心的人，以及那些虚度光阴堕落的人。
　　只可惜，这本书在田21岁逝世后才被出版。
　　我想，对于这本50万字的书，不该只放在家里当摆设，我会安静的看完这本书，然后深深的体会，田那种面对死神的冷静，她的文字越发深刻，尤其是那些追问生命、命运的文字。

　　又一次没有带资料回家，作业又要等到明天去学校补。其实这种事也发生了很多次，对自己来说都已经是家常便饭。
　　马上就要考试了，还有多少天呢，十多天吧。虽然是这样，我依旧还是没有任何紧张的感觉，上课的时候也集中不了精神，回家就赶紧写完作业就握椅子里上网，看电影。
　　很想集中点精神在学习这上面，但是发现那么难。思绪很乱，不是因为任何人，只是听不进去，经常发呆，又不知道因为什么原因。
　　累了，照惯例努力清醒着，好怕一放心睡了，心跳在梦中不听话的就想你了，听着，呼吸像浪潮般拍动着，我还能珍惜什么，如果我离开这里，终于没有那么幸苦。
　　难过 快结束了吧，哪一刻是最后一刻呢。

　　我承认，是我太激动才会说谭运是她安排的。是我很不忿，是我很不甘，一切的疯狂都已经将自己压得喘不过气了。
　　我知道他已经和所有人都表态了，他喜欢我。她再没对我做过什么，他兄弟也常常起哄。
　　他不知道，谭运和我表白。他不知道，谭运想我做他女朋友。他不知道，谭运对我是一见钟情。他不知道……
　　今天和他一节的体育课。我和阳在校医室里坐了一节课，他下课到校医室里休息，看见我的时候有惊讶。我知道，他兄弟在他旁边打眼神说我在这，他只笑着挥了挥拳头，然后扭头看着我，尴尬。。。
　　还是不想继续下去了，他也好，谭运也好，大家都是不可能的。我不想在这个学校待下去，不想在这边住下去，不单是不想并且是不能…干脆潇洒点好了，考完试之后，你们过你们的生活 我过我的生活 各自都别再有关系。

　　昨天放学一回家就睡了，没精神，很累。
　　醒来的时候已经七点多了，头很晕，喉咙也很痛，恶心，想吐却又什么反映也没有，没胃口，盛了饭，只吃了几口又放下了。
　　洗了澡又躺床上睡了，夏天总是日长夜短，起来的时候，只感觉窗外有白光，以为凌晨五点多了，再睡不着起来看了时间，才十点半左右。
　　整个身体都在痛，腰痛 喉咙痛 手臂痛 腿也痛 连头也在痛，摸摸头，发烧了。难受的在床上翻来覆去睡不着，只想快点等爸爸和妈妈回来陪我。除三餐和休息的时间外，爸爸妈妈都不会在家里，每天晚上也是十一点半左右才会回家，最迟凌晨两点也有过。
　　也不知道是因为家人不在身边陪着自己还是因为全身的疼痛，被子枕头湿了大半。

　　三天没有进食，没有胃口。只吃了点水果，喝凉白开。
　　烧到了三十七点八度。很痛，稍微有一点动作太阳穴阵痛。
　　中午也就睡了十来分钟。到学校之后继续睡，后来两节数学考试。
　　打不起精神，想睡觉又因为咳嗽睡不着。
　　突然又想开了些什么，很想从操一下旧业。要么练琴，要么写小说。

　　人生永远都是这样 要么我爱你 要么你爱我 要么一起 要么错过。反正到头来总会有那么一个人陪着你 可是又不一定是你对他付出最多的那个人 很难说 很难做 总之好像什么都是老天先安排好的一样 我们只需要配合经历就好了 再努力也不知道到底会是什么，只有一个自己不知道的而又会是最幸福的结果。
　　对爱情，还是比较笨的好，不需要太过看通看透 但又必需聪明，不需要太过浑沌，其实爱情一直这么矛盾，爱情只要靠感觉去做，用时间衡量那么简单而已。不过最终也就只有两种结果。要么白头到老要么分道扬镳。谁知道会怎么样呢，很纠结也很混沌。
　　在本子上面写了句很简单的话，可是自己也不很明白：既然混沌那么就先清醒。