当所有的事情都汇集在一起的时候，
就该有感慨，问题也许出自于自身。
这两天实在是很火大。各种人各种吵架各种纷争。
跟男朋友闹别扭，快一天了。刚才中午碰面，就因为某个餐厅太挤，没找到座位，就不欢而散。
上课的时候老师谈论最近发生的矿难，自己居然就那么哭了。
和关系很好的一个男生也有纷争。还有一个压根不认识的人。
有时候就觉得，
自己太难缠，思想怪异，性格闷骚，太容易认真了。


我想要关掉手机，谁也不理，就这样，过自己的，去洗澡，然后去图书馆学到天昏地暗，到什么也不用想。那多好啊。我怎么就是这么难搞的女人呢。何必让别人跟着自己难过。

感情也有令人向往的时候。
不只是感情，要纠结的事情还有很多很多。只能在没有办法的时候选择豁达面对了。
刚刚洗完澡。不想去图书馆了。不如洗衣服去，也能洗得昏天暗地。
为什么一冷战就不吃饭，惩罚的是谁。如果你在这边连饭也不吃，而他在那边依然照常生活，谁的错啊。


3月31号的下午就在洗衣服的过程中度过了。
那个时候已经一天没吃饭了，还洗澡洗衣服，特别耗费体力。
站在水房里就听到肚子的叫声还有胃突然就很紧缩的疼痛感。
然后舍友让我吃饭的时候，我说，不用了，我晚上和七一起吃。
其实我自己在宿舍呆呆的坐了一会儿，然后就起身去教室上选修课了。
舍友给我送来晚饭，当时觉得特别想哭。你的男朋友都不想着你有没有吃东西会不会饿，反而是好朋友，关心你，你却没有办法对她们笑一笑。


晚上上完课后，上了会自习，慢慢地和舍友走回来宿舍了。然后又发生了很不愉快的一幕。大学里的人最容易闹矛盾的事情有两件。做值日和打水。人常常讲要豁达，要忍让，但是很多时候，都会有一个极限，总会有忍不下去的时候。时间久了就算再实诚的人也会有怨言呢。

我常常因为和七在一起，没有赶上打水的时间。而一，常常是太忙了没有时间打水或者是太累了先睡了。总是打水的就是歌和娜了，玉和晓是女配角，我和一是纯粹友情客串的。
当一说她不下去打水了的时候，
娜毅然决定只打一壶水，当时，我和晓在门口站着，一人拎着俩壶，不知所措。
然后一就有点气，拿起那个壶就下楼了。
在楼梯上，我们几个有段小的谈话，
一和娜两个人都很委屈，大家彼此坦白心里的想法。最后一起去打水了。一哭了，然后晚上回来也很少说话。后来大家就都洗漱睡觉去了。


一是一个被从小娇惯的女生，娜又从来都特别独立。一以前总是把晓的床弄的特别乱，总是让我们帮他做这个做那个，以一种不容拒绝的命令式口吻。这样常常会让我们觉得像是她的小丫头一样。当然，一很善良，很真诚，她当然没有那么想过。只是有时候那些行为实在是让人难以接受。都是同等的人，我凭什么就要为你做这做那的。
一总是认为，我们委屈她，我们用有色眼镜看她，所以她认为同样的事情如果发生在我身上的话，大家就不会那么觉得了。
我也经常让大家帮我做什么，只是我都是一商量玩笑或者撒娇这样的方式，听的人可以拒绝，我也不会生气。
我想了想，其实她一直强调有色眼镜，大概就是因为她本来就把自己定位的和我们不一样吧。


晚上回来后，一直在和她们聊天，谈七的可爱，谈七的好，谈他的软穴，和我们的争吵。
平时吵架，最少在晚上的时候他就会给我打电话，而那个时候，我早已经忘了因为什么而争吵了。
可是，那会他居然没有打电话过来。晓给他发信息说要他打电话给我。他就打了。我原本是笑着的。然后和他示弱，因为毕竟每次都是我故意和他闹我先生气的。然后当我得知他吃过午饭和晚饭了，还该玩玩，该睡睡的，我就又变得刻薄了起来。我实在不能理解为什么我就这么不重要。他说，这和重不重要没关系，这是男女思维的差异。说我太小气了。说我们的世界观人生观价值观各种不同，说没有办法交流。我说。那好吧。以后就自己吃饭吧。谁也不用管谁。我们在一起快一年了，只说过一次分手。是他提的。晚上凌晨的时候他发来信息，说让我们暂时分开一段时间。我看不了他说的分开，一看到那个字眼泪就大颗大颗的留。我虽然好闹，但我最怕的就是说要分开。我从来没有想过我们两个会分手。自己就在这样的一个愚人节之初哭了很久很久。半夜他打电话过来，问，明天跟不跟他吃饭。我笑了。就算和好。就可以安心的睡觉去了。


昨天的节日在一种欢快的气氛中结束。快乐的事情说起来总是感觉没什么好说的。就是一起吃饭一起玩一起聊天。
不过昨天傍晚的时候给家里打电话，得知了一个让人难过的坏消息~

我最近总是在愁怎么给家里打电话，颠过来倒过去，无非是一样的事情一样的生活。
于是我在这种犹豫中两个星期没给家里打电话了。
然后。今天是姥姥生日。大家一起去我们家吃饭，很热闹很开心。那会人才刚刚散去。
我妈告诉我，我的表哥，姨妈的孩子已经不在了。
当时，特别震惊，怎么会，为什么我什么都不知道呢。突然开始特别恨自己没有给家里打电话了。


表哥特别聪明，从小都给人特别灵动的感觉。可是。五年级的时候突然开始肌肉萎缩，慢慢地，腿就变得特别特别细，又短又细，然后他就开始一直坐在轮椅上了。据说是先天性的肌肉萎缩症，没办法治愈，医生说只能活到十八岁左右。大家好像也一直做好着他随时离开的准备一样。
小时候，我们一大家子人就只有表哥得的奖状最多了。后来看到墙上满满的他的奖状，心里都会酸会觉得遗憾。也是从明白了他的状况以后，我才开始好好学习的。
表哥今年二十五岁了。也许是现在医术比十几年前的好，也许是因为保养照顾的好，总之就是活到了这么久。


因为村里空气新鲜，宁静适合修养，表哥一直跟着他奶奶住在老家。
姨妈总是怕他无聊，给家里买最新的东西，从最早的游戏机，到vcd,到那种看电视的锅，到电脑。也顾不得有多贵。所以表哥总是最早接触那些别的小孩可能望尘莫及的东西。这总是能吸引那些小孩来家里玩。
我很少回老家去，所以从来见表哥的次数都不超过40次。但，我得知他不在的时候，痛苦的好像觉得是至亲一样。


姨妈姨夫都太苦了，
每次聚会或者过年的时候，我们几个小孩儿都活蹦乱跳的，只有他自己的儿子在老家孤零零的承受着病痛的折磨。所以姨夫总是喝酒，喝很多酒，也许醉酒的状态他心里才不会那么痛。
妈妈说姨妈哭的嗓子都干了流血了，人仿佛也一下没有精神了。儿子有一点的痛苦，母亲就会有十倍的痛苦。痛失亲人，真的太难去承受了。
突然想想，也许离开是他最好的选择，他就再也不用去承受身体和心理的各种痛苦了，也可以让家人得到解脱。记得史铁生有句我与地坛里的话，“上帝看她太苦了，就把她收回去了。”也许。这应该是他最好的解脱吧。安息吧。表哥。


还有。以前看到一个贴子说，你死了，你的QQ号会怎么办。我从来没有想过这个问题，觉得无聊透顶，人都死了，哪里还顾得上什么Q不Q的。可是，如果换成，如果亲人不在了，他的QQ怎么办，就笑不出来了吧。这种真切的痛感，不是他会隐身不在线，不是他密码被盗这个号不用了，而是这个头像永远是灰色，再也亮不起来了，当家人的列表里，这个人再也不会亮了。这种近距离的痛感，太悲切。所以。我们每个人都应该珍惜自己可以在线的每一个机会，让别人知道，你还在，还很好的活着。