无聊的最高境界
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
你做到了嘛~

一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？”
年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。
年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！”
悲剧了~

地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。
结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。
然后过了N站，还没停止。
这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
O(∩_∩)O~

推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
有内涵

音乐老师：“小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！”
小明：“起来，不愿做奴隶的人们！把我们。。”
“啪！”音乐老师一个巴掌上去：“小小年纪搞什么反动！”
这样都管~

男子问老板：“最近生意还好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！”
男子：“一件也没有卖吗？”
老板：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
－1件

爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
儿子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”
可怜的海纸~

两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
好纠结~

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
那个老公倒霉了~


小布什一记重拳打在奥巴马脸上，哭喊道：“为什么，为什么你还要杀死他，我都把总统位子让给你了？”奥巴马慢慢擦去嘴角的鲜血，冷笑道：“你还记得当年被你杀死的萨达姆吗？”
好汗呢~

问：微博跟微软是什么关系？
答：时间关系。。。
内涵~

学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，最终还是没有勇气把罪证捡起来。。。