楔子
         跟你在一起的那会儿，我一直不明白你为什么那么坚持你那该死的原则。以至于这成了我们分手的直接原因。后来，我终于知道了。我在和你分开以后，才明白的。不能怪你的坚持，只能说是我不够成熟，不能理解你的用心良苦。

           我是个好女孩儿，至少在认识你之前，我是这样认为的。我不上网，不旷课，不顶撞老师老爸老妈，也不莫名其妙的烦躁。生活就如一碗清汤，虽然不刺激，却也喝得下去。
           也是一个夏天吧，对，我想起来了，是个夏天。还是最热的那个月，我千辛万苦的搞到了你的手机号码，却不敢给你打电话和发信息。我握着手机在屋里走来走去，烦躁的要死。我想跟你说，对不起。毕竟当年骂你并不是我的初衷。这事儿得再追溯到三年前，看来我们的过节不是那么好算的。终于决定给你打电话了，我把手机贴近耳朵，听完了你两首彩铃你才接电话，你在电话那头一边喘气一边喂喂喂的叫。我就说，是我。然后你接下来的一句话就把我雷到了：“我的大美女，我在开学生会议！教导主任在前面快把眼珠子瞪出来啦！你让我多活两天好不好啊？”我尴尬的说了好几句对不起就匆匆的挂了电话。一挂完电话我就给你发信息：“对不起、对不起，我不是有意的，我只是想跟你道歉。对不起。”我把这条语无伦次的短息发过去之后，立即后悔了。也不知道你看懂了没有。大概20秒之后就有了你的回复：“算了算了，你不用放在心上，我这个人很大度的。”我更窘了，你说这么几年你那么顺，怎么我一出现就给你捅了那么大的篓子呢？我真是个灾星。


           联系渐渐多了起来，只是都是我联系你，你从来不主动跟我说嗨。我很无聊的打听了你的事情，你没有女朋友，现在是学校的学生会副会长。你仪表堂堂，风度翩翩，按时回家，孝顺父母......我承认，我当时开始打听你的事情的时候，我确实已经看上你了。同寝室的女生说，你这是典型的单相思。我翻翻白眼放了句狠话：“你给我等着瞧，不追到他我就跟你一个姓！”当时真是头脑简单，完全不考虑到这句话所带来的后果。
           还好，最后我成功了，不然真的要跟那个女生一个姓。


           看来，我是真的捡到宝了。你对我真的很好。是我个人专属的天气预告，胃药，感冒药，消炎药，诉苦对象，保镖，电脑修理工，减肥手册，发泄对象......而且，每天晚上都有给我发晚安的习惯。我就奇怪，每天晚上什么都不说，就给我发两个字，你闲着没事儿干吗？你还特喜欢骂我是小胖猪，我恨这个外号。每次你叫我小胖猪我都会使劲儿的掐你，掐的你妈都不认识你，看你还叫我小胖猪。


          可是，我一直都有一个疑惑。你可以什么都迁就我，就是唯独那件事情。我才发现我是一个那么爱折腾的女生，在认识你以后，我发现我有很多可以开发的‘潜质’。高调了，有暴力倾向了，喜怒无常了。但这只是在你面前才会出现。人前人后，我还是以前那个样子。你知道吗，我真的是恨不得把你关起来，放到一个玻璃缸里。天天看着你，天天让你说你爱我给我听。可是你至始至终都没有说过一句我爱你，真的，我有很认真的留心过，一句都没有。晚安的短信还是每天到我这儿来报道，我给你打电话，你挂掉然后打过来。我半开玩笑半认真的对你说：“要不你把每天晚上的‘晚安’换成‘我爱你’吧。到现在我都没有听到你说你爱我呢。”你就说：“不要吧，肉麻死了。你知道就行啦，干嘛每天都要说呢？”我有点生气了，拿着电话站在阳台大声嚷嚷：“我不管、我不管！你今天一定要说！”我听见你笑了，是不是很无奈我就不知道了。我又催你：“快点快点！快点说啊！”你好久都没有出声，只听见你那边有人叫你。你对我说：“听话别胡闹啦，我要去处理一点事情，你早点睡吧，晚安。”我觉得自己被忽悠了，就气呼呼的对你吼：“去你的！你就是不爱我，天天处理事情，你和学生会谈恋爱去吧！”说完我就挂了电话。过了一会儿，你打电话过来我没接，最后就直接关机了。第二天起来发现好多你的未接来电和短信。


           我霎那间觉得我很坏，很无理取闹。就在不知不觉中，你就这样逃避了我好多好多次。多到我都不再逼你叫你说你爱我。也许，是从那个时候我开始对你厌倦了吧。你的晚安还是每晚都来的那么及时，我看都不用看就知道一定是那两个没营养的字。于是，我的收信箱就积累了很多你的晚安，实在是塞不下去的时候，就按一个全部删除，几秒钟，就全都不见。
           你开始很频繁的给我发信息，打电话。几乎是半个小时一个短信，一个钟头一个电话。我烦了，就关机。我终于清静了。你找不到我，像一个丢失了糖果的孩子一样慌了神，到处找我。你缺席了你最重要的学生会，你翘了你最敬重的老师的课，你甚至都不回家，就为了我这个连你的短信都懒得读的坏蛋。


           那天，我正在上课，忘了关机。当老师讲到司马迁忍着极大的耻辱在牢里写史记的时候，我的手机响了。整个教师都安静下来，老师几乎是忍着极大的比司马迁还要大的耻辱请我出去。那一节是公开课，全校的老师几乎都没有缺席的。我跑出教室接了你的电话，我用最平静的语气问你怎么了，你在电话那头含含糊糊的笑，你说：“我喝醉了。”我差一点就要把手机扔出去了，强忍着把那句“你喝醉了关我屁事啊”换成“你现在在哪里，我来找你有事。”你又笑，你说你在寝室。我在挂点电话的一瞬间，听见你说：“小胖猪，我很久都没看到你了......”


          几乎是用光速跑到了你的寝室门口，我扶着墙大口大口的喘气，就像你第一次接我的电话是那样。好不容易缓过来了，我推开你寝室的门，就看到你坐在地上，地上都是打碎的酒瓶和空易拉罐。你抬头看着我，我往后退了一步，对你说：“我们分手吧。”你还是那样看着我，过了好一会儿，你扶着墙歪歪倒倒的站起来。我又说：“我们分手吧。”你靠在墙上，对我笑：“小胖猪，你来啦，我好想你啊。怎么不接我电话呢？我都找不到你，你去哪里了呀？”我当时有一种想跑过去抱着你大哭的欲望，可是我没有那样做。你还在喋喋不休的说：“你怎么不来看我，我是真的真的很想你......”我走过去，又对你说了一次：“我们分手。”这次没有商量的语气词，你脸上的表情我完全看不透，你就那样望着我，似笑非笑。忽然，你伸出胳膊，像个要糖的孩子一样对我讨好的笑：“小胖猪，来抱我一下。”我当时愣住了，真的不知道你在想什么。你就趁我出深的时候靠过来，轻轻的抱着我。你把头靠在我的肩膀上‘嘿嘿’笑的很开心，我却从里发颤的拥抱你感受到你的深深的绝望与无助。我的勇气和决心全都飞到九霄云外，当我想起来我来这里的目的时候，我一把退开你，不敢看你的眼睛，我低着头对你说：“那，就这样，我，我走了。”我的慌张从说话的态度上蔓延出来，连我自己都发现了。就在我转身离开的时候，你在我身后说：“下次有急事不要跑那么急，知道你有气喘。在门口缓了那么久，一进来脸都白了。”


          我顿时像被雷打中一样，木讷的站在门口。好久才迈着凌乱的步伐离开。你是一直都站在窗户边看我跑上来的吧，你是听到我说分手故意装没听见的吧。
           既然是潜质，那或许就是可有可无的东西吧，那就让它潜着吧。我变回乖乖女，不上网，不旷课，不顶撞老师老爸老妈，也不莫名其妙的烦躁。你也力挽狂澜的做回那个没有女朋友，学生会副会长，仪表堂堂，风度翩翩，按时回家，孝顺父母的好男孩。我喝完我的清汤，看你有条不紊的打理你的世界，我们就毕业了。
           直到前段时间，我上网看朋友的日志，才知道，原来晚安，就是‘我爱你，爱你’。你一直都有对我说对不对？你一直都很爱我是不是？只是我这个蠢货一直都不知道。原来，那一年我错过的，真的就是一辈子。我很傻，我一直都知道，你爱我，我到现在才知道。只是，你还是至始至终都没有亲口告诉我，你爱我。不知道这算不算是我们爱情的一段遗憾。
           很久以后，看到朋友发过来的电子书，说的是抗金英雄岳飞。看到岳飞被定罪的时候，我哭了，圣旨说，莫须有。
           莫须有，亦不需有。那就是也许有，也许没有。好吧，那就没有吧。


结束了
大家好好看
我去吃饭了