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我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个 什么人
陪我过没有了她的人生
成家立业之类的等等
她做了她觉得对的选择
我只好祝福她 真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢
我爱的人 不是我的爱人
她心里每一寸 都属于另一个人
她真幸福 幸福得真残忍
让我又爱又恨 她的爱怎么那么深
我爱的人 她已有了爱人
从他们的眼神 说明了我不可能
每当听见 她或他说「我们」
就像听见爱情 永恒的嘲笑声


我有个小本子 是4月24号开始写东西的 那个时候我还跟他在一起 我只是单纯的想要记录一些东西 尽管我明明知道结局
4月29号 也就是本子诞生的5天后 他不要我了
我没有死缠烂打也没有说什么别的 我只是说 我知道了
我能做什么呢 我一直都很被动



我从来就不是那种会留恋的女人 通常我都会直接黑掉
可是他问我是不是不可以做朋友的时候
我说你猜
他说猜不到
我说当然可以



我知道我就是个2B
可是那又怎么样呢 他是我爱的第三个男人
也是我目前最爱的男人付出最多的男人
至少他没有骗我 他直接的告诉我他跟别人拉了
他说他爱过我 我说没意义了已经
过去20几天了 我还是记得很清楚
其实我知道他说的那句是不是做朋友仅仅只是客套而已
他后来都没有找过我 我知道他只不过不是那么绝的人
可是我是 所有人都说我一定把他黑了 我说我没有 我说我要看着他怎么换女朋友的 我甚至有诅咒他
我的确很恶毒 可是我不恨他 一点也不 我说的那些也都只是为了面子 其实我只是想看他过的好不好



那个小本子我一直在写 频率挺高的 一有不想睡觉又不想听的课我就会写
我把我想说的我心里想的我对他的所有情绪都记录下来了 尽管我知道那个本子的主人他永远也不会看到
我不知道自己是为了什么 我没有任何目的



今天洗澡的时候我听着陈小春的我爱的人
听着听着我就一个劲的傻笑 我也不知道自己在笑什么 可就是停不下来



前几天我病了 差点变成疯子 随便你们信不信 反正别人眼里我就是个很浮夸的人
你们知道我有多无助吗 早早的睡觉却不知道做了什么噩梦 醒来就像个精神病 清醒过来之后不记得自己说过什么做过什么
我只是隐隐约约记得很害怕 好像抓了头发 全身都是鸡皮疙瘩一直抖个不停
杨伊程说我那个时候的眼神很恐怖 很直很直很直 好像什么也没有



我去打针了 不哭不吵不闹 医生说我喉咙里有很多白色的浓点
我什么也没说只是摇头和点头 直到姨妈骂我我才骂回去
打针的时候我很害怕很害怕 要是以前我一定会又哭又闹又逃跑
但是那天我异常的淡定 我不想自己是一个大麻烦



今天是5月20号 只有肥仔准时跟我说了我爱你 当然我知道也只有她才能做到1314
虽然我们因为一起长大太熟太熟熟到有心里话都不会分享 但是我们的默契是谁也替代不了的不是吗
真正心痛的时候 我相信 我们都能够感觉的到

但愿送的起 mlgb 我妈妈正在问我签名的事！

… 我走错了 88

我知道我越来越不堪 我知道我们都长大了都不是以前那个样子了
我们都开始喜欢一些大人不喜欢的东西 我喜欢黑魔你喜欢万宝路
在我姨妈她们眼里 我早就没药救了 从我上次跟男同学打架开始
我就是喜欢打扮 那又怎么样 我从来都没有做过很出格的事情
我戴美瞳 穿成熟的衣服 涂趾甲 用保养品 等等等等
这些有什么呢？很正常不是吗？