我终于知道成年人为什么不喜欢吹泡泡。因为他们不再仰望天空，不再相信泡泡在阳光下能长久，不再渴望下一秒钟她还不破灭，还能这般美丽。

选择是幸福，更是一种痛苦。我多么羡慕高原上那些五体投地的信徒，他们的内心没有挣扎，只有用生命膜拜的一路神圣。
如果你愿意，我愿成为你的信徒。美丽或痛苦，不过是一辈子。你不用左顾右看，你要相信你内心的感觉。你要相信，除你以外没有任何人再有信心接受我的这句话。（给珊珊）

　　从前有一对飘泊的父子，年幼的孩子问父亲：家在哪里？父亲说，我们正在回家的路上啊，我们就顺着这条路一直往前走，等到家了我会告诉你的。
　　孩子鼓起勇气和父亲一起走下去，途中遇到了许多事，有美好也有辛酸，但是只要一想到家，孩子就会从新快乐起来；家在他心中是一个讲不完的故事。
　　有一天，父亲倒下了，而这时孩子已经成年，孩子问父亲：家在哪里？父亲说，我们已经到家了。懂事的孩子不再问下去，他知道，家就在心中。
（送给珊珊的故事）

回复8楼：
不是已前跟你说的那个“姗”，而是“珊”。

很模糊。

这回呆得有点长了，我先撤了啊。大嘴

有一些话，只能说给自己听，但却要在大厅广众之下说出来。这是为什么？
仿佛是对上帝讲一些他不知道的事情。你说上帝全知全能，怎会不知？
可是那样的话，上帝也太残忍了。
那么，从此我在这里的一切话语就当和上帝对话。直到
曾经说过类似话语的你
冥冥中被上帝带到这里。
孤独，是因为你没有把心事讲出来，或者讲得不好。如果你讲好了，就不孤独了。
——上帝如是说。

外面那只狗，为什么一直在叫？
可能白天，它们被人类的声音淹没了，于是要在夜里
找回点尊严。
就像今天我见到的那位先生，他
为了挽回面子，以同样的污言秽语泼给施予他的那个人。
尊严，是这样获得的吗？
外面那只狗，在半个世纪前就开始叫了。记得鲁迅对我说过打狗的事情。
也许因为那只狗，中国现代文学将少出几篇杰出的小说；因为那只狗，在无数个深夜里无数个智慧的星星都将在哲人的怒火中殒落。
事实，就是这样荒诞。

当我说出“从衣橱里走出一个黑影”之类的话来，你是否会感到害怕？
尤其在这样的深夜里。
有时就是这样一句话，这样一个念头，把你从清风明月中抛进鬼故事里。
我很佩服写鬼故事的人，他们能把任何一个看似平常的景象和事件解释成鬼到来的征兆。我更佩服他们能在这样的情境里一天天活下去。
此时，我不想再提“鬼”字。因为天很热，我要掀开被子透透气。

外面狗已经不叫了，我要起身，打开门透透气。
我喜欢开着门睡觉，这不只是生理上的透气，更是心理上的透气。
我喜欢在这样的夜晚，幻想远方的你是否依然醒着，幻想你正在想些什么？
这是一个多么美好的幻想啊。
我喜欢在这样的夜晚，让魂儿飘出去，外面那么广阔，那么深邃，适合我的魂儿生存。
我更期待让另一个魂儿飘进来，在这样一个安静、没有太阳和目光骚扰的深夜里，适合让一个完全陌生的魂儿飘进来。
某个念头，或某个思想，本不属于你，但就在这样神奇的夜色里，它们统统住进了你的心里。
当然，我打完这些字的时候，狗又叫了。
人生，和那只狗的心情一样，反复无常。

今晚洗澡打香皂时往脖子上一摸——玉没了！我是按照那里的员工教我的方式配戴的，但是现在看来，我应该打死节。
没了就没了吧，我还是赤条条的我，这一点从洗澡时候可以摸出来。
玉丢了可不是我的错，但我就像犯了罪一样把这事情隐瞒下去。
屋子里一只苍蝇转啊转，转啊转，转啊转，转啊转，转啊转，转啊转…
像我重复着语言一样重复着它的声音，烦，倦…
忽然想到小时候，由于我自己的责任把泡泡弄爆了，本想姨妈会怪罪我，可是她慌忙地对我说，马上再给我买一个…
她那慌忙的表情，好像怕我哭，怕我闹…

佩戴，死结

回复26楼：
她的心情，连我都要敬而远之。但是她表现得很好，所以我又忍不住读了一遍又一遍。

牙疼，用镜子一照，发现下牙一犬齿的咬口面有一个黑色的洞，而且正面已经破损，成为锯齿。
我情愿让牙疼转化成心疼，然后用文字好好抒发下。
可是现在连字都没有心情打。看来，能抒写出来的悲剧都不是真正的悲剧。
悲剧应该再严重一点，应该一只手捂着嘴，另一只手捶大腿。
但我不希望那样。