我不恨
我为什么要恨
因为我没有做错。。。
但为什么每次我都要跟自己过不去
我为什么要拿她的错误来惩罚自己
母亲是什么？
我一直都以为那是可以诉说自己喜怒哀乐的一个人
但我从未享受过这种待遇
我从来都不能对她诉说任何一切
反而只能听她诉说一切
这一点，我认了，我知足，毕竟倾听也是很好的，我愿意听。。。
母爱又是什么？
我不知道，如果非要说的话：那就是小时候帮我洗衣服。
还有那就是她给了我生命，我感激，我铭记。
但既然给了我生命，又为什么要这样对待我？
为什么要讨厌我，不喜欢我，甚至恨我，怀疑我？？？
但你对于这些似乎说过就忘，
但我却没忘记，每一句每个举动就像烙印一样刻在我心里。。。
我似乎没有童年，我的童年就在你们的争吵打架中度过
你老喜欢去舞厅跳舞，老爸不让，所以我也不让，因为我们都觉得那不是什么好地方
就算要去，那也请你有个度，但你始终不知道这个度……
你或许以为我会不记得了，但我却清清楚楚的记得
哪怕只是五岁时的记忆，你为了跳舞把我扔在了那个下着雨的街上
我哭着坐在地上，那时的我并不知道发生了什么，我只知道你们又吵架了……
现在想起来，如果当时马路上有辆车那该多好，或许那样我就已经不在了……
老爸从后面赶过来，你无奈拎起我，只能把我送到奶奶家，送去的路上，我清楚的记得我们都狠狠地摔了一跤，那一跤很疼。。。摔的我摔身是泥……
在奶奶家住了几天后，再见到你，你要带我走，当时的我就像见到人犯子一般，
竞脱口喊出了：“大伯，救命！”
现在想起来，觉得真的很可笑，可见我当时有多害怕你，死也不愿意再跟你走。
现在的你总怪我对奶奶太好，每次都偏向奶奶
你知道为什么吗？因为她对我好，我记住了，她虽然没有给我生命，但她给了我似母爱般的爱……
或许因为这些你有些恨我，也恨起了奶奶，你不喜欢奶奶，但我喜欢，所以我不能容忍你对她的伤害，你对我的任何举动，我都可以忍，因为你是我妈！！！
这么多年，我一直都在害怕中度过，我害怕你发脾气，害怕你怀疑我，打骂我……
我曾经想过死，好多次，但我不能，要是我死了，奶奶怎么办，爸爸怎么办，甚至你怎么办？
毕竟你给了我生命，就算是义务，我也必须给你养老，这样才对的起我的良心。
而你，却一直把我想象成一个没心没肺的人
我不知道你是以为我听不见，还是觉得听见也没事，
你居然很大声的和老爸说：“以后要是你死了，户名上一定要写我的名字，要是写了这小婊子（我们这的方言，并不是骂人）的名字，到时候还不得把我赶出去。”
我当时听了这话的感觉，第一反应就是你怎么可以这样说话，我一直都希望老爸可以长命百岁，而我则一直做一个小孩，但你却总是让老爸去死，为此你们也吵过好多次。
再想想我自己，原来我在你心里是这样一个有心计的人，是这样一个无情的人……
我只不过是一个普通的孩子，一个想永远呆在父母怀里的孩子，但在你眼里，却如同仇人一般……
我从未想过和你要抢什么，什么房子，财产，在我眼里那都是你们的，后来你又说了好几次，我一个人躲在房间里哭，我真的很心寒，我不知道为什么，我在自己的母亲眼里，居然是这样一个不堪的人。
在擦干眼泪后，我走出来，对你说了一句：“你放心，我一定死的比你早！”
而你却当笑话一样听着，但我却在心里默默发誓，如果真有这么一日，我愿以死来证明自己的清白。
的确，要是那年没有做手术，或许我早就死了，自然也没有人来和你抢了，但就算我还活着，我也不会和你抢。
虽然你比我年长，但你一直活在钱的世界里，我知道赚钱的确很不容易，或许等到我长大了的那天，我也会如此拼命赚钱。
但我不会把自己变成钱，我还是我。。。。
我曾经如笑话般的问过你：“你的报复心理是不是很重？”


你却很认真的回答道：“是，我的报复心理的确很重，谁要不听我的，我就要报复谁！”
我又笑着回了一句：“你不是武则天，你做不到谁都听你的。”
我并没有把这句话放在心上，既然我是开玩笑般说的，那我也当你是开玩笑。。。
但事实证明，你并不是开玩笑，虽然一件件都不算什么大事，但你却要一件件地还回来……
你从来不肯承认自己的错误，我真做错了，你打我骂我都行，但我没做错时，你偏要说我错，我心里真的很委屈，很难受，我只是想解释清楚，但你从来都不给我机会，在你眼里，你什么都是对的，而我什么都是错的。
有时老爸看不过去，来帮我说几句，你却连他一起骂，你说他宠着我，你说这是在教育我，我无奈的笑了，因为我无非是无意中跟你说了一句：“为什么这么大个锅就煮这么一个鸡蛋。”当时我说的时候只是觉得有些浪费罢了，我的意思只不过是想说换个小点的锅，节约点水罢了，但你却理解为我在管你，你说我翅膀硬了，会管你了，说我要学坏了……
可是我真的没有，更别说什么学坏了，无论是周末还是假期，我都只呆在家里，因为一出去，你就会说我出去鬼混了，我真的不知道我混什么了，但你有时又说我自己一个人都不敢出门，是，我的确是不敢出门了，因为我已经不属于外面的世界了，我的翅膀已经没有了，我的心灵已经上了一把锁，而那把锁是你亲手锁上的……
每次你带着我出门时，你总是说街上没一个好人，让我离他们远些，如果有人来向你问路什么的，你说那些人肯定不是什么好人，不是偷钱的，就是另有所图的……
从你这教育上来看，我只学到了多疑，你为什么要把每个人都想象的这么坏，甚至是家人，你曾经说过：你连你自己都不相信，更别说别人了！
因为你，我似乎真的变的有些多疑，变的不相信这个世界，但我尽量努力去让自己相信，因为我相信世界上有好人，至少我每次问路时，别人都会热心的来指路……
每当我做作业做到很晚时，你都会走进来很大声的说道：“还不睡，人家作业都不用做，早晨去抄抄就行了，你每次做到半夜，有什么用！”
我没有理你，你自然也被老爸骂了几句：“你怎么教小孩去抄作业呢！”
我还是坚守自己的原则，我宁愿作业做到半夜，也要完成，或许我所剩下的就只有这点诚信了。
初中时，作业更多了，为了不被你骂，我都等你们睡下后，然后开着灯扒在床上写作业……
因为你的这些教育，这些事例，我似乎不再相信你说的话，我也不赶再相信……
你还总怪我不相信你说的话，只相信老爸的和奶奶的，一个孩子在被骗三次后，或许就不会再相信，但我还总是试着去相信，结果每次都是一场空，你每次说好答应我的话，每次都食言，你让我如何再相信你，渐渐地长大，我有了我自己的思想，我不会再相信你那些瞎话，我也不会再在乎你说的那些，我只要做好我自己就够了……
我只想说：“我是你的女儿，不是你的仇人，我也不会跟你争什么，我不奢望你对我有多么的好，我只想每天不用提心吊胆的，安静的过着……”
或许我真的有一天就那么去了，到那时，我不知道你会不会怀念我。。。。。


你每天骂我，说我，我都接受，我只希望您能学会相信，但我做了十九年我都没能做到，我不知道以后能不能做到……