劳资最近玻璃心啊，
于是劳资泪光闪闪的回答说，
噎死，就算劳资对他有企图，那又能肿么样呢。
劳资拼命的亲妈他，根本不是想让他喜欢我什么啊，
如果劳资想勾引他，
又何必不到20岁每天在微博自诩伪大妈呢。
劳资只是觉得他没女人一个人孤孤单单，事业还在打拼中
希望让他感受到大家对他的好，有人关系他惦念他，让他感到温暖就好。
可是劳资现在肿么越来越觉得不会说话也不会做人了呢。
肿么给点儿温暖都这么难呢。
俺不会像其他女地雷那样写为了去见你如何如何打扮。
俺只会拼命的评论转发每天写这些没有神马意义的东西。
俺只知道屯白菜屯米以后要去哪里读研要去哪里找工作。
但劳资就是不会打扮的那种吗？
是你黄迪没有足够的魅力让我打扮成你喜欢的样子吗。
还是回忆太深。太难以忘却。
还是我不想走两个极端。
只是。对你来说。
你要的是什么，
我根本不知道。
也根本给不了。


夏天又来了。
每次上课看到女童鞋们穿的地摊廉价的小吊带露奶装黑丝袜高跟鞋小短裙，
俺就全身上下打哆嗦。
俺看了俺一柜子各种颜色的POLO衫和背带短裤，
俺觉得俺这么个正常人在这个学校肿么这么另类。
所有人都批评俺。你不女人。
是的。我不女人。
起码现在还女人不起来。女人，我还有很长的路要走。


兜兜还说了。
他漂泊那么久 只要一个原意陪他过日子的女人  
不一定要太性感吧至少懂他想什么
再换个角度说
男人都爱风骚的女人   
于是俺就笑了。俺问，这种八百年见不到一面的情况，
你风骚给谁看呢。
兜兜说拍照片啊。兜兜说我发照片都不白发。
俺就笑的更厉害了。。我说那惠雷被你勾引了吗。
或许这是个永远难以解开的迷。
因为我们都不是男人。我们都不懂得男人的心。。

我继续跟兜兜讲了。
我说我的无奈是没法跟人说的。
我说你不知道我无锡是顶着多大的心理压力去的。
年初旧病复发，用了那么多激素，整个人跟吹气球一样浮肿起来了，
我觉得整个人去无锡就是肿的= =
当时用药的时候真的不想见人。
去无锡的时候心里不知道多么百感交集。哪怕他们从前没有人见过我。
我心里觉得现在的自己很耻辱。
我说我想留头发。但是我的内分泌系统的问题，我的头发长的很慢。
我说我早就想做近视手术，好摘下眼镜，化眼妆，但是这个要等病好一两年后才能做。
如果我不能恢复从前的样子，我是不会穿那些女人的衣服自取其辱的。
我说家里说了，又不着急恋爱，一切慢慢来，病好再说。
但是时间会等我吗。有人会等我吗。
哈哈哈。

我说这些事我根本不愿意和人提起啊。
不想把自己搞的那么杯具啊。
很2啊有木有。
我说要是说性感啊神马的，
他圈子里那么多浓妆艳抹的各类莎莎，
你一个学生，要在这方面下功夫，不是扯淡吗。
兜兜果然身经百战啊。继续说你觉得你和黄家宝差在哪。
我巴拉巴拉说了一大堆。兜兜说只有一句话是对的，
你木有人家女人啊有木有。
我说有有有。
她说那就现在快马加鞭改变啊有木有。
神马都不是问题的关键啊有木有。
我说我尊的快不起来啊
……

要上课啊= =晚上回来再更新吧

晚上出了免费午餐这个方案。
不想你被晾着，还照旧到群里讨论，
我觉得身在一个自己不怎么受欢迎的团体里发表自己的看法是件蛮痛苦的事……
我内心其实恐惧那些不受欢迎的语气。
但是还觉得自己的看法有价值
脸皮很厚也很矛盾…………
晚上下课就到格子铺逛了逛，找灵感。
然后我发现这里面的东西质量好差……囧……
额……这周还得特地回趟家去买东西外加翻东西吗……
又要回家了……


继续下午的话题。
其实我只想说。
身在团体也好，散粉也好，
我都希望做那个最用心最努力的粉丝。
位卑未敢忘忧国。
如果我说我已经不再关心这个团体的荣辱，
那么我还关心你是不是有人捧场，你会不会被晾着。
——而我仅仅能做这个最努力的人。其余的我做不到。
也给不了。
除了面对你之外，
我还是那个我，
改不了的缺点，
磨不平的棱角，
太过自我随性，
也不会讨异性喜欢，
更不太可能在短时间内接受别人劝我的妖娆，XX,XX……

离开你，我还是自己。
所以。
这也注定了——
有些我是永远不可能得到的。
我永远是那个远远站在一旁的看客。
或许面对一个男人，
你太过自我的代价是，付出了，仅仅是付出了。
但是得不到想要的。


想好了。那就是想好了。
即使拼命在接近你的生活圈子，也不想改变成自己不喜欢的样子。
——从来没人逼我。是的。
那么就要勇于承担一切代价。
对自己的每个行为负责。
接受你有时候不喜欢我的现实。
接受你不认可我的现实。
接受你身边那些浓妆艳抹性感妖娆的莎莎们。
接受我看不惯的一切。