思游思游 明日说



尾毛介个表情 瓦还木开始说捏

那开始吧 查姐→_→

三年前的某个秋天，我们面对面，坐在你的办公室。
你一脸的烦闷，手里的烟缓缓燃烧，不停吞吐着云雾。我低垂着头，两手使劲撑在座椅的两边，两脚百无聊赖的踢着你的办公桌，却不敢弄出很大声响。我极其讨厌你那时的样子，一袭黑T恤一张黑脸，十分慵懒的坐在大班椅里，缓缓地吞吐着手中的烟。看似严谨的工作会议，从你的慵懒神态里却显出极度的不耐烦与烦闷，让人不知道下句从你嘴中吐出地会是什么话语。
终于，你淡淡地看我一眼，懒懒地问道：你的理想是什么？话语通过空气传达置我的耳膜，却仍旧保持着一直未变的坐姿，两脚有节奏地缓缓踢着你的办公桌。可心里却是炸开了锅，为什么要这么问？为什么会问？为什么又在这样的场合问？在我还来不及思索这一切时，你已经又开始了连续一串的发问：你的追求是什么？你对生活都没有要求的吗？
如果说前面的两个问题我可以忍受你的不合时宜的发问，可最后一个问题，却是在心里深了根扎了地。表面的继续一动不动，嘴一直紧抿着，两脚不停继续地踢着你的办公桌。声音越来越大。一副百无聊赖，事不关己的态度，显然惹怒了你，也惹怒了众人，都在静静地等着我的回答。哪怕一句话一个字都好。可我生性就是这么倔强，硬是一个字也没有吐出，嘴巴张都没有张过。良久，你似乎妥协了，累了，突然低低地说：我说你都是为你好。话毕，不停踢着你办公桌的脚突然就停在了空中，许久缓缓垂下。使劲撑在座椅两边的手指关节渐渐发白，头低得更低更低。那一刻，我是如此的厌恶你恨你。那一年，我二十三岁。
之后的会议再说的什么已无心再听，会议结束的那刹那，我率先猛地甩手就走出你的办公室，直奔天台。一路走，一路眼泪直掉，眼睛看不到前方的路，声音哽咽难已。拿出电话就拨给了最好的朋友也是大学的老师，劈头盖脸就把你的一连串发问丢给了她。不停反复地重复着，他凭什么这么问，他凭什么想知道我的理想我的追求，他凭什么觉得我对生活就没有要求？他凭什么那样颐指气使的指责我的一切？好似有多了解我，好似有多明白我，好似他什么都知道。我讨厌我真的讨厌...说道最后，已是语不成声，只剩下呜咽的哭声。久久，她平静地说：你就是你，为什么你做什么想什么要去在乎他的意见与指责呢？既然认定他是什么都不了解什么都不明白你的人，那又何必着急生气？像他那样的人，也许只是王子病犯了，也许只是真的像他说的那样为你好...如果真是那么在意那么生气，就跑到他的面前去大声地告诉他，你的理想你的追求你对生活的要求...
如今再想起这些话语时，仍旧觉得历历在目。只是三年后的今天，我却依然回答不了你的问题。理想是什么？似乎已经太久不曾去想过这个问题。看似的深度也实则不过是夸夸其谈。小时候的我们总有许多五彩斑斓瑰丽的理想，当一名尽责的老师，做一个出色的记者，成为一个名声赫赫的大律师...数不尽，道不完。可是从何时开始，已然失去对理想的幻想。哪怕一点点的念头都没有。是从三年前的那天你的发问开始，还是更久一点五年前我们碰到的开始，亦或者是大学毕业后迷茫的开始。可我是那么清晰的记得，大学毕业后北上北京的时候那样的雄心满怀，意气风发，幻想着一个又一个美好的将来，将理想付诸现实。可是从哪天开始，理想的光芒渐渐隐退，一点一点，直到最后消失殆尽。以至于你淡淡发问的时候，满心的不满与愤恨却无言以对，不知如何回答。现在想来，那一刻的你是对的，真如你所说，说你是为你好。善意的提醒更是无言的警钟。只是三年后的今天才看明白这一切的我，终究还是晚了。
如今，在这个行业也总算积累了些许经验，混得也算如鱼得水。相对稳定的工作，相对OK的工资，比较舒适的居住环境，于是，更是再不想理想这个东西。每天如慵懒的猫儿一样，蜷缩在这一处地方，怡然自得。不去想将来不去看未来。安慰着自己过好眼前的生活就好。最近更是天天看着蓝胖子，这个哆啦a梦。沉浸在这幼稚而单纯的美好里，不愿抽身。可渐渐，最终发现，人生不能一辈子沉浸在哆啦a梦里。看多了，也终觉无趣。生活终究还是要回归现实。可如果现在能再让我回到十年前或者更远以前，让我有一个理想的幻想，我多么希望能变成什么都不会笨笨的大雄却拥有者一个什么都会超友谊超情感的蓝胖子。人人都想拥有一个哆啦a梦。就是如此了。
然而，此刻我却突然想告诉你。曾经我有一个理想，很低很低，低到了尘埃里，却在尘埃里开出了花来。那就是变成你最得力的助手，陪着你走遍世界各地，直到终老。可后来我也有了一个理想，那就是立刻迅速马上离开你，永不回头，再不见面。而后者，我做到了。


小样儿的媚眼 抛给谁看

谁接话就抛给谁

哪~哆啦a梦



除了苦逼就是2啊。。查查

苦逼的2也是一种幸福