不想用自己的ID 因为 想无病呻吟~~
请见谅 删帖也可以 等我写完 可以么（其实我讨厌 验证码）

我跟他 是网恋
    我加的他 晚上睡不着 查找好友 没写地区
    只看名字 和个人说明
    我被他的名字吸引 和个人说明 怎么说 臭味相投？
     额 不应该这么说 当时 他也不认识我

聊了很久 貌似是2点多
    感觉 聊的很好
    不像和其他人 为了说下去 刻意去找话题 我们 不用~
   
     那时候 我上高三 我是个坏孩子 那时候 逃课 泡网吧 翘课逛街 上课睡觉说话捣乱
    对未来 抱着 船到桥头自然直的想法 顺其自然 没想着努力去改变
    没有上进心
     一天上课 他突然给我打电话 那天下着雨 只说了一分多 后来 我问他 其实什么都没聊
    给我打电话干嘛
    他说 就是想听听你说话的声音
     莫名的感觉

我背叛了他
    前男友的纠缠 无力摆脱
    纠缠 依赖 私欲
    想在远方的他 不会知道
    我会摆脱
    会有那天
     鸵鸟的心理
    周旋在俩个人之间 可能而知

最终还是包不住的
   都伤害了他们
   剪掉了五年的头发
   绝食了一些天
   觉得这样会好受些？
   这些轻描淡写的文字
   想象不出那时的感受与绝望
   时间 是好东西 伤疤赫然可见
   痛 隐藏的很好

在我们分开的时候
   他恋爱了
   一个暗恋他的女生
   他说 至少有人珍惜他
   对啊 我不够珍惜
   太过自私
    我不知道 我这辈子的泪 是不是都在那些日子流干了
   一直想减的肥 竟然实现 可笑的时间 可笑的结果
   朋友责怪他 怎么刚和我分开 就又和别人在一起了 之前肯定不怎么样
   不想去说 没力气了 我没有资格说他 我也相信 他不是那样的人
   至少我相信

11年 新年了
     意外收到他的信息
     觉得 这是最好的新年礼物
     我们和好了 他原谅了我
    
      后来 还是可以看见问题的
       我那么远 他不开心不放心
      之前去过南方 在去年暑假的时候
      他要我过去 和他在一起
       当时 我在读大学
      是的 在纠结了很久 我同意了 放弃大学 奔他而去
       朋友觉得我疯了 又佩服我 为了感情 放弃学业 乃至未来
     
      家长意料之中的反对
      我的坚持 我的反抗 他们无力
       我从小就惯养 没办法 从了我
      

他来接我了
     开春 对于北方来说不算太冷的季节
     却给他冻到感冒 不适合北方啊
     南方呢？我会适合么
      车站 焦急 紧张 期待
     看到那张熟悉又陌生的脸
     百感交集
     这个男人 说什么 我跟定了
      在家待了许久 办了手续 取了行李 退了学
      在11年得开始 我开始了新的生活
    
      坐了20多个的火车 终于到了
     南方 这个陌生的城市 这个城市 我只认识他一个人...

   楼主...

去的是一个工厂 他现在可以实习 等着毕业证
     所以 我们出来工作 打工
     一直上学的我 不知道工作是什么概念 新奇
     人际的杂乱 人与人之间的差距 让我这个刚步入社会的人 害怕抵制现状
     可是 他在 不怕
    
      渐渐的 矛盾出现 不断因为小事吵架 我任性
       跑了很远 他很担心
      后来 只要有吵架 我就跑 后来 他也就麻木了
       痴迷上游戏 烟也开始了
       没有之间的关心
      觉得 开始变化了
       莫名的 害怕


恩？

让我猜猜你是谁

   还是相爱的 还是热恋
      工作的调整 他去了别的城市很久不见面 害怕了距离 所以辞职 回家
      回到他的老家
      吃饭睡觉上网 我没发现 我们都懒惰了
      不能总在家
       只好 去了别的城市
      租房子 找工作
      一直没有合适的 只好做兼职 花着父母给的钱 心里 很没有底气的花着
      现在亦是如此

好吧 我承认 我是这个吧的会员