在自己走偏之后，自己开始不顾一切的堕落，尽情的放纵，快速的滑向最深渊处。如果不是他们，自己现在可能在大街上流浪；如果不是他们，自己现在可能在酒吧里喝的酩酊大醉；如果不是他们，自己现在可能在网吧里昏昏欲睡；如果不是他们，自己现在可能在KTV挥霍青春；如果不是他们，自己现在可能已不在人世。
       如果他们从未曾出现在我的世界里，如果他们将自己剩下后就离开了自己，如果在自己的记忆中从未有过他们的片段——
       如果我是个孤儿，在我出生后我可能被他们丢弃到医院的一个角落里，或许会是垃圾桶旁边，我的身上可能会裹着被子，也可能只有破衣服，在我的怀里或许会有一点钱，或许会有一张纸，上面写着我的出生年月，或许会是空空如也。
       如果我是个孤儿，原本疼爱我的父母可能去了一个很远的地方，他们可能死于疾病、车祸，或是天灾。可能他们在走的时候很挂念我，可能他们在担心我一个人怎么生活下去。
       如果我是一个孤儿，可能我会被孤儿院所收容，和一群同样的人生活在一起，可能我会在里面生活的幸福快乐，可能在那里有关心疼爱我的伙伴老师，可能我会在里面遭受其他人的欺负，可能有人会骂我笑我打我，可能在那里所有的人都只为自己着想。


如果我是一个孤儿，可能我会被一对夫妇收养，这个家庭可能富有，可能贫穷，可能温暖，可能冰冷。可能我会有爱他没有血缘关系的兄弟姐妹，可能受到他\她的欺负排斥，可能得到他\她的关爱帮助。
       如果我是一名孤儿，可能我不会在这个世界上生活太久。可能我会得病，得病之后没有爸爸妈妈着急的把我送到医院，花钱让我打针吃药接受治疗。可能我会感到饥饿，在感到饥饿的时候没有爸爸妈妈给我做饭买饭，哪怕是现在最不喜欢吃的白菜豆腐和玉米饼子。可能我会感到寒冷，在受冻的时候没有爸爸妈妈给我加上件暖和的衣服，哪怕是现在自己认为最土的款式。可能我会受人欺负，在受人欺负之后没有爸爸妈妈帮我处理解决问题，没有他们，我可能很早就离开这个世界，我没有生存的能力，无法养活自己，死亡可能随时来到我的身边。
       假如我是一名孤儿，我可能不会长到现在这么高这么大，从小没有爸爸妈妈给我的营养，甚至可能连小时候的奶粉奶水都没有，营养跟不上，浑身皮包骨头，收得跟豆芽菜一样，不会像现在一样。自己总是在抱怨身材不好，嫌爸妈没有给自己一个瘦小的骨架，每天都为了体重身材发愁，不想吃饭，想尽一切办法减肥，假如我是一名孤儿，可能巴不得自己健壮起来，巴不得自己有一个健康的身体。


假如我是一名孤儿，我可能没有一件新衣服穿，都是捡别人不要的穿，在那时候自己也不嫌弃衣服脏旧土了。那时候的自己也不可能去向爸爸要名牌，要限量，要绝版了。自己也不可能拿着钱去买那些昂贵的衣服，自己不可能在外表上注重，不可能在外表上花一分钱，也无法去追求整洁干净，而现在自己的父母还提供自己必须的衣服等等。
       假如我是一名孤儿，我可能没有受到教育的机会，没有人肯花钱供我上学，我可能会在外面受到不好的影响，我不会学会做人，不懂许多基本的道理。我一辈子都会是个文盲，不识字，连自己的名字都不会写，别人坐在教室里，可自己却在课堂外面做这个年龄不该做的事情，自己将不会算数，不会认字，不会念英文，一点学习的能力都没有，将来和自己同龄的人都在用自己的只是文化依靠脑力劳动去赚钱的时候，自己可能只是用自己的身体来进行体力劳动。自己的付出可能比他们更多但是收获却不如他们。现在自己不想上学，逃避学习，假如我是一名孤儿。我可能巴不得自己能有个上学的机会，如果真的有人送自己上学，自己一定会刻苦学习，而不是像现在这样，一天天的混日子


假如我是一名孤儿，我可能会露宿街头，冬天在街上受冻，夏天又特别热，在或寒冷或炎热的夜晚我可能会想起我的妈妈，想想他温暖的怀抱，想想他清爽的笑脸。我也可能睡在孤儿院的床上，和许多和我一样的孩子睡在一起。可能在那里我们都挤在一起，在狭小的空间里住着很多人，在那里可能没有火炉，，没有暖气，没有空调，甚至没人一床被子都平均不着，我也可能睡在收养我的人的家里，在他们家我有可能睡在地板上，有可能睡在床上，但是不管在那里是寒冷还是温暖，我在深夜都会想起我的妈妈爸爸，想想他们为什么离开我，为什么将我一个人留在这里，我一定会很想念他们，像我们要是能生活在一起，哪怕一无所有我们也会是快乐的。再想起他们的时候我的心情可能会是绝望悲伤，我会痛苦，会抱怨上天的不公平，为什么我没有爸爸妈妈的陪伴，为什么我要一个人活在这个世界上，为什么我和别人不一样，可能我会因此丧失生活的勇气，不想面对生活的压力，可能我会选择结束自己的生命，可能我会选择一天一天的混日子。
       假如我是一名孤儿，我会失去现在拥有的所有。

虽然以前在外面离家出走吃不上饭，每一天都是饥一顿饱一顿，吃了上顿不想下一顿的，但是自己也清楚只要自己回家，一定会有十分可口的饭菜等着自己。但假如我是一名孤儿，我吃的食物都必须通过自己的努力得来。
       虽然以前自己在外面通宵达旦的玩，但自己也同样清楚，只要自己回家，马上便可以回到自己柔软舒适的床上，暖暖和和的睡上一觉。假如我是一名孤儿，我可能要露宿街头，连一个挡风避雨的地方都没有。
虽然以前自己在外面天不怕地不怕的招惹欺负别人，但是自己同样明白只要自己回家，爸妈一定会竭尽他们所能去保护自己，假如我是一名孤儿，我在外面会受到别人的欺负，嘲笑。
       虽然以前自己有家不愿回，但是自己心里明白至少自己还有个家，这个家的大门随时为自己打开。假如我是个孤儿，整个世界的万家灯火和我没有一丁点儿关系。
       童话里卖火柴的小女孩，在寒冷下雪的夜空，赤着双脚走在雪上，卖着火柴，而没有一个人肯买她的火柴，他独自一个人蜷缩在一个角落里，忍受寒风雪花的侵袭，当他实在忍受不了的时候他点燃了火柴，看到了一幅幅美丽的图画，在美丽的幻境中死去。如果自己是一个孤儿，自己可能会和他一样，因为饥饿、寒冷、疾病等等提早死去，结束自己的生命，那是多么可怜啊，没有母亲的爱，没有温暖的家庭。
       动画片中的三毛，天大地大，可没有自己的家，整天流浪，到处须按照省级，如果自己是一名孤儿，可能会和他一样，过着漂泊不定的生活。


在孤儿院里的很多孩子，从他们身上自己可以看到假若自己是一名孤儿将会是什么样子，不管别人对自己怎么样，我们身上缺少了亲情的滋润，在心底里总有一点不阳光的地方，自己的身心健康可能会受到很大的影响，以后也不会有一个好的人生。
       假如我是一名孤儿，我想用一切代价换一天时间，换一天和父母相处的时间，在这一天里，我会给他们捶捶背，捏捏肩，洗洗脚，给他们做一顿饭，在吃饭的时候给他们夹菜舀汤，我会陪他们做他们想做的事情，和他们聊天，听听他们的故事，在一天将要结束时，自己还要对她们说声谢谢，谢谢他们带自己来到这个世界上。


我每天生不如死的捱着日子，因为还有两个孩子需要我照顾，否则真想带着女儿离开这世界，因为世界上最痛苦的事就是亲眼看着孩子一步一步走向深渊，而无药可救！那种叫天呼地不管用的无奈，不经过的人是无法理解的，今天通过杨叔的精心治疗和盟友及家长的热心帮助，活泼可爱的女儿正一步一步向妈妈走近，通过99天的治疗，女儿已能理性的分析问题，找出自己的不足，一点一点的积极的去改变，并能换位思考爸爸、妈妈的难处，进而理解父母、体贴父母，并能沿着杨叔指引的方向一步一步塌塌实实的走向自己的光明未来。我欣喜若狂，我疑在梦中，从来不相信报纸和电视的我，从此改变了我顽固的看法，因为来网络成瘾戒治中心治疗的信息来自电视。
       我代表全家向杨叔表示感谢，谢谢您的执着，谢谢您给我的信心，谢谢您精心的点评和合理的点拨使女儿有了一个美好的未来，您的功德无量是无法用语言来表达的，谢谢，衷心的谢谢！


小诺日记：在蜕变的痛苦中得到重生
       在网络成瘾戒治中心度过的这段时间让我明白了许多道理，体会最深的还是“光阴似箭”这一词，在忙忙碌碌中，我竟已在网络成瘾戒治中心度过了二个月的时间，这两个月的时间里，我所经历的事情，所做出的挣扎与努力，所发生的改变，所想要换一种方式生活、告别过去的欲望比我之前度过的二十年都要强烈。
       在这里度过的每一个日日夜夜使我一点一滴的转变，由一开始的不理解，被动接受治疗，到慢慢被这里的所有人感染，被这的氛围感染，好的事物、好的意识在慢慢向我的思想、向我的灵魂深处渗透，在这里，我真的真的很感激爸爸、妈妈还有杨叔给我这次改过的机会。并在我改过的过程中耐心的等待我的转变，给我以正确的指引。在我犯错误的时候能不离不弃、不厌其烦的帮我走出误区，使我有今天坦然站在阳光下，如沐春风的豁然心情。


我也想对我这两月来的表现及转变做个总结，若有说的不对或认识不到位的地方，请大家指出：
       第一：在小玮爸爸的系列点评中《交友要交好朋友》给我很多触动，我以前交的朋友并不能说全部都是坏人，因为人也没有绝对的好坏之分，只有相对而言，虽然朋友能影响我们，但我现在的看法是，无论任何事，关键还是自己，如果自己心态端正，明白什么是该与不该，明白什么是对与不对，那么，自然不会结交不良朋友。所以，我不能说是任何人把我带坏，只能先正己身，我想真正做到严于律己，明辨是非的话，也就不会被任何不良因素所左右了！
       第二：在来同盟前，我是伤透了父母的心，父母给的一切从不知感恩，父母一次次掏心掏肺的劝说置之不理，甚至万分反感、厌恶，与父母对着干是常事！在两个月的治疗过程中，妈妈每天每夜的陪护与加倍的关心，爸爸万忙之中还对我牵挂不已，一有时间就赶过来，让我越来越觉得愧疚，我知道以后该怎么做了，我只是想用实际行动来对得起父母这两颗为我喜、为我忧、为我伤痕累累的心！


第五：我想大家都非常明白，我们现在之所以在这里配合治疗，努力的去打磨自己，为的就是改掉以前的毛病后，重新回归社会，扮演好自己的社会角色。为了这个目标，我以后会更加积极的配合治疗，以“心态重于一切，心态决定一切”为座右铭，让自己的良好习惯保持下去，这样才能使自己的人生阳光明媚！
       改变的过程是痛苦的，因习惯了先前的错的模式后，要一时间改正过来是不容易的，但真正通过改变使自己在蜕变的痛苦中得到重生的喜悦，这是无法用语言形容得出的轻松！


小诺日记：让过去的就成为过去
        时光任茬，无论经历了什么，我现在已经是一个二十多岁的成年人了。
        我今天站在这里，因为我的性格有缺陷，在人生的路上不能像别人一样沿着正确的道路走下去，而是被歧途的风景所迷惑，从没想过歧途上妖娆的风景会引我走进万劫不复的深渊。
       不排除我的性格缺陷跟我以往的人生经历有关，我想影响我最多的还是家庭和父母了。
       在我还小的时候，父母年轻气盛，还不懂得夫妻相处是一门艺术，整日沉浸在柴米油盐的生活中自然免不了磕磕碰碰，但是吵完、闹完还是相亲相爱的过着日子。按说，这还是外人看来也还比较幸福的家庭。


但是，没人知道父母无意的行为在我那时幼小的心灵留下了多么大的阴影！
       父母让我厌恶家庭，让我对爱情、亲情、家庭统统绝望！就在这样的思想下，我走到了今天，一天天，一年年，心灵越来越扭曲，认知偏差越来越严重。当然，正确的说，也不能全怪父母或其他人，其他事，还要从我的主观方面寻问题，找根源，改正错误。  
      原来一切明了之后的那种豁然开朗的感觉，让人感到全身轻松。
      人不能一味活在过往的痛苦回忆中，让我们都学回“选择性失忆”把那些不快乐的会议全部抛弃，让“过去”真正的过去吧。


小诺日记：父爱，母爱追随我一生的温暖港湾
       曾几何时，父亲暴躁的怒吼，母亲生气的训斥，让年轻气盛的我万分厌恶，那时的我不懂得换位思考，不懂得遇事先从自身找原因，只知道一味的近乎苛刻的要求自己的父母，却从不知体会父母的艰辛，不去想父母到底为何会发脾气，只一味的顶撞父母，与他们赌气！
       现在回想，那时的自己是多么的幼稚，怎么就不能理解那一声声的斥责是父母和着他们的心血，希望我们成人成材的呼唤啊！这更是父母恨铁不成钢，被我们所作所为伤透之后唯一的发泄途径，发泄完后，还是像以前一样无怨无悔的付出，还是继续着包容，还是继续的付出着……
       不一会爸爸便来了，和爸爸闹了一小会就坐在床上和妈妈聊天，虽然几天不见很想和爸爸聊聊，但爸爸还是那么不善与他的孩子交流，即使是这样，只要感觉爸爸就在身边，哪怕不看着他，不和他讲话，心里也充盈着满满的安全感。


小诺日记：最成功的一任班长出院了
       今天，我心目中，戒瘾同盟成立以来最成功的一任班长—董子出院了。他这一走，就少了一位老盟友，而且是非同一般的老盟友。说实在的，我亲眼看着他“成长”起来，对他的改变，甚是欣喜，对于他的工作能力，甚是佩服。他刚来的时候，情绪安抚工作是我做的。他那流着倔强的泪，不肯让任何人接近的样子还那样清晰，那一切仿佛还是昨天的事情。但转眼80天就过去了，他已经今非昔比。回首这段相处的路，一路欢歌、一路笑语、一路热泪、一路道不尽的绵绵友情。


《戒瘾同盟》这个 “大家庭”给了茫茫人海中行色匆匆、互不相识的我们相聚、相知的机会。我坚信是上苍让我们以这样的方式相聚，派杨叔这位天使来教会我们什么是真正的友情。80天来的点滴相处，80天来的相携进步，80天来的友情积累，让我们对董子一家都那么不舍。但他还要继续他的学业，叔叔阿姨也还要工作。现实总是带点残酷的味道，好像象在考验我们似的。但我信心满满，我知道，现在的我们——经得起考验！
       不要遗憾，相信网络成瘾戒治中心和杨叔是维系我们之间这份真挚友情永远的纽带，而只要我们为了自己的目标好好去努力，永世不忘自己的过去，和改变的过程，永世不忘自己的第二次生命是谁赐予的，总有一天，我们会以另一种姿态再相聚。相信那时笑的最开心的不是我们，而是父母和杨叔。我们是有能力让父母、杨叔、所有关爱我们的人微笑的。请你（董子）回去一定要践行自己的诺言，我在这静候你的好消息，所有人都坚信：你一定行的！因为在我们心中，你一直是好样的！