我呢我呢

有时候倦在床上。想得是希望自己永远不要醒过来。我只是活在自己的世界里。没有那些自以为是的爱。那些自以为是的人。我想有力气活下去。即使是孤独的活下去。我渴望被爱着。却也怕爱

前几天做梦梦到自己暗恋多年的初恋突然当众对自己表白。激动得哭着醒来。醒了也怔怔得记得梦里那翻话。看吧。我爱你。所以我变成了白痴笨蛋傻瓜幻想狂。

不小心把手机恢复出厂后才发现我要通知的人少之又少。本来就少的可怜的通讯录现在基本就是一片空白。也许这也是个契机吧。忘掉那些不愉快的过去。重新开始

还有两天了。终于要离开这里了。即使再不喜欢那所学校。心里也很开心。终于。要离开这里了

听着spell 。心里觉得很宁静。可以安安静静想很多事情。虽然知道人参的路上会遇见很多人失去很多人。但还是贪心的想要把所有人就在自己身边。大美。月媳妇。小逸。一个个离开。心里难过。嘴上逞强

不是一个善于表达的人。总觉得嘴里说的永远没有写在纸上的可靠。
我恨自己的低情商。
歇斯底里的自己真的很让人讨厌。
我很怕被人喜欢上。因为自己的双面。很害怕对方喜欢的并不是真实的自己。
害怕对方知道真相后失望的眼神。
所以不跟任何人亲密接触。
渴望爱。惧怕爱

头疼。不想吃药。这种钝钝的疼痛感让我觉得自己真实的活着。
在墙上刻字。写日记。固执的希望在这个偌大的世界留下活过的痕迹。
我活下去的意义是什么？
十五岁以前。我以为自己为爱而活。在失去爱的那一刻忽然松了口气 觉得自己活的好累
十五岁之后。自己终于慢慢变老。

这是最美好的年代。充斥着最烂的情怀

最消极的时候一直在思考人活着是为了什么，为什么那么空虚为什么感觉不到快乐和希望为什么那么孤独

也曾看透过生死，希望把生命还给爸爸，清清白白地走，如果没有来到过这个世界，会不会就不会这么难过抑郁了

现在只想赚钱还给我爸，他会有新的家庭可爱的孩子，我就可以没有牵挂地去流浪，去用旅途和时间磨灭说不出口的抑郁。

喜欢在洗澡的时候想最最沉重的心事。偏执的觉得那一刻的自己才是最干净最虔诚的。躺着宿舍的床上。硬硬的床板压得背脊生疼。一阵一阵的失落感排山倒海的袭来。

我黑了瘦了。变成了个小民工

爱是什么？就是在我最落魄最邋遢最穷困潦倒的时候仍然陪我嘻嘻哈哈仍然能给我拥抱微笑希望