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恩、我也又要更新了

★54
     孩子站在门口，眼睛里含着泪水。
     “你还有脸哭，这是第几次了？你说！”妈妈站在门里生气的说。
     “我……我不是故意的。”
     “你这孩子怎么这么没记性呀！”妈妈说着抬起了手。
     “好啦，好啦！”爸爸走了过来，拉住妈妈。
     “你自己说！怎么办？”妈妈不依不饶的问孩子。
     “说什么呀，真是。”爸爸一边说妈妈，一边把孩子拉了进来。
     “你就知道惯孩子！哼！”妈妈一赌气转身走进房间，坐到了沙发上。
     爸爸在桌上拿了杯水递给孩子，并对孩子使了眼色。
     孩子端着杯子跑到妈妈前面。
     “妈妈喝水，别生气了，我以后再也不这样了。”孩子真诚的看着妈妈，忽闪忽闪的小眼睛看着怪让人心疼的。
     “唉……”妈妈接过杯子，摸了摸孩子的头说：“明天赶紧去把头找回来，今天先用这个凑合着吧。”

★55
     我又尿床了，这样的状况我差不多一周4次，其余的3次是把屎拉在床上。
     别说你听着恶心，我说着都觉得恶心，当然更多的是丢人和无奈，因为我已经35岁了。
     因为长期大小便失禁，我的生活一塌糊涂。
     我最高学历是幼儿园，在那样的特殊时期，我可以冒充是个新陈代谢旺盛的正常人。但那时候也是交不到朋友的。所以我没有要好的同学。
     我没上过班，所以我没有要好的同事。
     我没谈过恋爱，所以我没有要好的女朋友。
     我本来还有父母，可当花完了所有的钱也没治好的我病以后，我连父母都没有了。不是他们抛弃了我，而是我没脸再回家了。
     就在我最窘迫的时候，我遇见了一个算命先生，他告诉我，我上辈子是上吊自杀的。
     所有上吊自杀的人都会大小便失禁。这是有科学根据的，不是迷信。
     我恨上辈子的我！
     在得知35岁已经过了破解的年龄以后，我彻底绝望了。
     我找了棵树，上吊自杀了，我总算可以名正言顺的大小便失禁了。
     可惜，我忘记了有轮回这个说法，唉……


★56
     根平走上楼梯来到走廊。
     走廊里的灯似乎有些问题，忽明忽暗。
     一个老人推开一个又一个的房门，不停的这样。
     跟平好奇的走了过去，老人此时正好又推开了一个房间的房门。
     老人把房间的灯打开，稍等了一下，然后又关掉，叹了口气，摇了摇头，又带上了房门，然后扶着墙继续向前走去。
     “请问……您找人吗？”根平问。
     “不，我找个适合住的房间。我怕黑。”老人说。
     “开着灯就好啦。”
     “嗯……可这房间里的灯都是坏的。”
     “不会呀，刚刚的房间里灯就是好的呀。”
     “哦……是吗？”老人说完转过身来，漆黑而空洞的眼窝里什么都没有。

★57
     阿妹发现胃最近越来越大了，健康是其次，关键是影响到了她的身材。
     在观察室里，医生慢慢地把胃镜放入到阿妹的体内，肉红色的胃在检测仪上看起来是有点恐怖。医生发现她的胃上好象是长了些息肉。正当医生小心翼翼地把胃镜往外拿的时候，不小心触碰到了一小块息肉，阿妹的胃抖动了一下，接着整个胃横着旋转了180度，一张脸浮现在监视器上，那是长在胃上的一张脸，那张脸看起来很生气，猛的张开嘴一口把胃镜的顶端咬进嘴里，咀嚼了几下后，吞咽了下去。随后诡异地笑了笑。医生还没有反映过来发生了什么，那张脸再次张开嘴，这次张的很大很大，随后传来了阿妹肚子破裂的声音、医生的惨叫以及撕咬咀嚼的声音……


★59
     “妈妈，什么时候吃饭。”孩子跑到妈妈面前，拉着妈妈的衣角。
     “你再玩会儿，一会就吃。”妈妈说。
     “哎呀，饿死了，你看，我肚子都空空的。”孩子掀开衣服，肚子里的确空空的，什么都没有。
     妈妈蹲了下来，把孩子的衣服放了下来，摸着孩子的头说：
     “妈妈和你说了多少次了，你现在是鬼了，不能象做人的时候那样说话，明白了没？”
     “哦，知道了。”孩子撅着嘴。“那你陪我玩会吧，妈妈。”
     “妈妈还有事，乖，你自己去。”
     “不，我就要妈妈陪！”孩子说完跳到妈妈身上，使劲地挠妈妈的痒。
     “哈哈……你……你这孩子……别……别闹。”妈妈笑着阻止孩子。
     “哈哈，我偏不，我偏不。”孩子得意的说
     书房的门突然开了，爸爸一脸不耐烦的走了出来。
     “你们别闹了，能安静点吗？”爸爸说。
     “看，吵到爸爸了吧？”妈妈小声对孩子说。
     “爸爸，你怎么了？”孩子问。
     “本来脑子里就空空的，被你们一吵……”爸爸正要埋怨。
     “哈哈！爸爸也说错话了。爸爸的脑子里本来就是空的。”孩子大笑着拍手，欢呼。
     “你……你这个小东西，看我怎么收拾你！”爸爸意识到中了孩子的诡计，笑着跑去抓孩子。
     “啊……哈哈哈，来啊来啊。”孩子赶紧向一边跑去。
     “哎呀，你们两慢着点。哈哈”妈妈在一旁边笑着说。
     就这样，爸爸和孩子在家里追逐嬉戏着，妈妈站在一边看着。
     一家人欢乐的笑声回荡在公墓的上空。
     多么幸福的一家呀。


★60
     “老板呢！给我出来！”朋克拎着个袋子站在一家小店中间。
     “嗯？”老板从后面走了出来。
     朋克没说话，只是把袋子用力地往桌子上一放。
     “怎么了？”老板打开袋子，拿出了里面的招财猫，仔细地看了看。
     朋克走到一边，指着一边的牌子，牌子上写着：正宗招财猫，即用即招财，无效双倍退款。
     “拿钱来吧。”朋克伸出手。
     “呵呵。”老板看着朋克笑了笑。
     “笑什么？赶紧给钱，你这个骗子！”朋克越来越火大。
     “你是做生意的吧？”老板问。
     “关你什么事？”
     “你对门的生意一定不错。”老板自信的说。
     “你怎么知道？”朋克觉得很奇怪，因为他对门的生意的确不错。
     “来，看仔细了。”老板把朋克拉到牌子很近的地方。
     原来大字的下面还有一牌小字：
     招财猫启用说明：正宗招财猫在您购买前，手是静止不动的。在您带回去以后，请注意招财猫之爪的启用方式，正确启用方式为，将招财猫之爪先向前压下，再松开，招财猫便开始招财，如操作相反，则效果相反，即变招财为送财。
     “原来这还有讲究呀，难怪。”朋克吃惊地说。
     “嗯，我这可是正宗的哦。”
     “那现在怎么办？”朋克问老板。
     “呵呵，很简单，你让它面对着你就可以啦。”
     “真的可以吗？”朋克将信将疑。
     “当然。如果你不相信，我可以给你换个新的。”老板说。
     “不用了，我信！我再买5个送朋友。”朋克说完掏出钱包拿钱。
     老板笑着没说话，桌子上的那只招财猫此刻面对着老板，背对着朋克，不停的晃动着可爱的小爪子……


★61
     大德关了灯，准备好好睡一觉。
     突然，黑暗中传来象是人走路的声音。
     大德打开灯，坐了起来仔细看了看四周，房间里除了他，什么也没有。
     “也许是我太累了吧。”大德又躺了下来，关上灯。
     可灯一关，那声音又来了。
     大德再次打开灯，房间里还是空无一人，当然，除了大德。
     “会不会是……”大德看了看床，他觉得也许床下有人。
     大德慢慢地拿起挂在床头的剑，猛地一下翻身下床，掀开耷拉着的床单。
     “出来！”大德用剑指这床下大叫。
     床下什么都没有。
     大德失望的又爬上了床，关了灯。这次他手里握着剑。
     那声音又来了。
     大德猛地坐了起来，对着声音的方向一通乱砍。
     突然他感觉砍到东西了，于是他赶紧打开了灯。
     可房间里依然什么都没有。
     他看了看剑，剑刃上出现了几个缺口，上面还有些油油的东西，他摸来闻了闻，一股恶心的味道。
     这次关了灯，那声音没有再出现了。


★62
     “四眼，站住！”有生带着几个手下拦住了承平。
     承平推了推眼镜，乖乖地停了下来。
     “听说在街上有人送你好东西了？”有生走近承平，邪恶地看着他。
     “嗯。”承平点了点头。
     “不用我说了吧。”有生伸出手。
     承平从口袋里拿出一张精致的卡。
     “VIP卡！大出血，绝对全部打折。”有生读着卡上的内容。
     “我还以为是什么呢，原来是张打折卡呀。”有生说完把卡放进口袋。
     “打折归打折，还是得花钱呀，是吧？”有生看着承平，嘴角上扬。
     承平又乖乖地把钱送到有生手上。
     有生拿过钱，数了数，满意的点了点头，轻轻地拍了拍承平的脸颊，转身带着手下走开了。
     按照卡上的地址，有生来到了那个店里。
     “您好，欢迎光临。”服务员走了过来。
     “我可是VIP哦！哈！”有生拿出卡在服务员面前晃了晃。
     “您确定要使用吗？”服务员笑着说。
     “当然！”有生得意的说。
     “明白了。”服务员点了点头。随后拍了拍手，几个大汉走了过来，把有生架住。
     “你……你们干什么？”有生楞住了。
     有生的手下一下看情况不对，转身跑走了。
     这时候承平来到了店里。
     “是你呀，你好。”服务员说。
     “你好。”承平说。
     “他刚刚抢了你多少钱？”
     “500。”
     服务员从有生身上搜出那500元交给了承平，并把卡也还给了他。
     “谢谢。”承平接过钱和卡鞠躬致谢。
     “到底怎么回事？！”有生问。
     “这卡是专门你们这些人准备的，叫打折（音同“蛇”）卡。”服务员说。
     有生再次想到了卡上的内容……


★63
     不知道是谁扔了块骨头，
     周围的狗全都围上来哄抢，
     只有一只狗懒洋洋地躺在草垛上，无动于衷。
     “妈妈，这狗咋不抢啊？”孩子问二嫂。
     “呵呵，它从来就不爱和人争。”二嫂看着狗说。
     “啥？”孩子没明白二嫂的意思。
     “孩子他爹，走吧，家里还有点吃的。”二嫂说完扫了一眼那狗，拉着儿子转身向家里走去。
     狗打了呵欠，站了起来，摇着尾巴跟了过去。

★64
     华军觉得很郁闷，烟头冒出的烟总向着他飘。
     他尝试着换了几个方向，可那该死的烟就是缠着他。
     有一天家里来朋友，免不了又抽烟。
     闲聊中，华军把这个困饶告诉了朋友。
     朋友听了以后笑了笑，闭上眼睛，嘴里默默念着些什么，念完以后睁开眼睛，把烟架在烟灰缸里，说也奇怪，那烟不再向着华军飘了。
     华军觉得很奇怪，于是问朋友原因。
     朋友说，以前自己也遇见过这样的事，后来才知道，背上一直有一只无人供奉的饿死鬼缠着，因为吃不到供奉的香火，只好附在某人的身上吃烟抵饱。刚刚已经念了咒打发它走了。
     你也遇见过这样的事吗？如果你不是处在通风口而烟却向你飘，你尝试念下：非亲非故，莫靠莫依，烟非香火，速离速去。


★65
     屁。
     我承认这是个不文雅的话题。
     可也是个没人讨论过的灵异话题。
     也许是因为没人象我这么无聊吧。- -！
     既然是屁，哪有不臭的道理，想想它的形成过程以及出来的地方……
     可是不臭的屁的确是存在的。
     为什么呢？
     其实那不是屁，是低等灵。
     它们无法通过附体的方式侵入人的体内，于是，只好“走后门”。
     但由于过于低等，刚进入就被人体内的正牌灵（即人自身的灵魂）赶了出来。
     所以，它没有任何味道，人们也感觉不到它的形成过程。
     我随便说说，您随便听听，不喜欢就当是屁话吧。