楼主加油哦~

+

       
        我叫 小四。
        姐们平时这么叫我，同样。你们也可以。
        开这个贴，没有用意。
        只是想用心记录。
        - 生活篇。
       

   你好 这里啊飘

现在21：:15分。
开着酷我。（我不喜欢用QQ音乐听歌，我也不喜欢别人总是在意我听的每首歌，然后不停的问我每首歌里我放入的情感）
不是我小心眼，只是我不喜欢把每个故事，美好的或不堪的，拿出来和熟悉而不深交的朋友分享。
我这个人有个怪癖，写文章会很跳。所以别人总会看好几遍。所以我想说，麻烦了。
此刻的心情，是悲是喜。一天天不痛不痒的过着，常常问自己，我要的是什么?我失去了什么?得到了什么?


在22℃的空调房里，盖着薄薄的一条被子。
躺在床上，放着DJ，和几个挚友闲聊着。用键盘记录着那些感慨。
这样的日子很惬意，但我不知道，以后的日子，会不会也这样。
16年。我失去过很多爱我。在乎我的人。后悔过，恨过自己，但始终还是回不去了。
我不抱怨任何人，我庆幸上天还是眷顾我的，至少我现在也过的很好，不是吗。
如果要怪，怪的只能是自己。怪从前没有好好珍惜身边的每个人，亲情、友情或爱情。


楼主我认得你。
嘿嘿嘿。

初三毕业。依稀记得中考成绩是500多些吧。
这个成绩在我生活的这个城市，只能勉勉强强上一个职高。（就是所谓的大专）
其实这些成绩对我来说，已经有些出乎意料了。因为三年的初中生涯，我用了2年时间去玩去乐。
最后用了半个学期去恶补自己的犯下的错。
中考成绩出来的那天，我把分数告诉了爸妈，她们没有多说什么。我想还是让他们失望了。
之后的半个月，妈妈总是很忙，我知道她是为了要我上好高中，所以托关系让我进去念书。
妈妈不希望我读职高，其实原因我明白，她也明白。初中2年时间，让很多人原本在乎我的人渐渐的离开我，而我也一步步的往死穴里跳，尽管知道第一步已经错了。
我难过我浪费了人生中宝贵的2年，我庆幸我最终还是没有和一些人一样陷下去。这让我懂了很多，至少让我知道，我可以对不起任何人，但我不能对不起亲情。


我好像也有些印象。
好像是我上次开的一个帖子，然后你留言的。


之后的某一天，妈妈突然来我房间，告诉我。我可以上一所中上等的高中。叫我利用暑假剩下的时间去补习初中那些落下的科目。
我沉默了一会，说“我不想读高中，读了还是跟不上。”
我妈看着我，没有生气。说道：“我没有强迫你，读和不读你自己去选，我只是为你铺了一条成功的捷径，结果。还是你自己的。”
我说，我知道了。
她也就没说什么，回房了。
之后，我去她房间和她聊了很多。最终我们定下一个协议。
我可以选择不读高中，但是再读职高（大专）的5年，我必须自己考上本科。
我答应了。并且按妈妈的意思，我去读了会计的专业。
其实16年来，我做了很多事都让她失望了。但她从来都没有过想要放任我，而是一步步的把我拉上岸边。

单曲循环 陈奕迅《十年》
莫名的心情把300多首音乐一起删了，
太多的情歌，爱来爱去。弄的像生离死别。太矫情了些。
我不是偏执狂，越得不到的越想要。我会学会放手，让他好，让我好过，
生活里太多的失败。要我去面对。时刻告诉自己。
就算有多么大的挫折   要懂得对自己说,我撑得住。
就算在怎么伤心绝望   要懂得对自己说,我看得开。
就算有多么不如意的事 要懂得对自己说,我忍得住。


陈奕迅《十年》
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不会是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

很喜欢他的歌词和旋律。有种说不出的味道，


各位亲。请不要跑堂。
    谢谢配合。
    下面继续。