那个假期 我们在一起过的很幸福 很充实 开学的那天 我去送你 把你送到学校 却迟迟舍不得走 你又哭 不停的哭 你说你不想让我走 说我走了你怎么办 对 我走了 你该怎么办 我也舍不得 坐上车的那一刻 我也哭了 我不能在你面前哭 那样 我还要怎么安慰你呢。
我想要平平淡淡而真真切切的生活 我时常幻想着和你在什么样的地方 做着什么样幸福的事情 我很希望每天清晨 最初的一缕阳光从窗帘射进卧室 我睁开眼 身边是熟睡的你 我很希望 我每天可以做你爱吃的东西 给你吃 我们每天都要忙碌一些 白天上班 晚上我先回家 把屋子收拾干净 然后紧接着给你做饭 白天是忙碌的 晚上我们要很悠闲 吃完我做的饭出去散散步 遛遛我们的小宝贝 然后回到家 我躺在你的腿上看电视 看到煽情的剧情 我会哭的稀里哗啦 眼泪流你一腿 偶尔让你上网玩玩你最爱玩的游戏 我可不要让游戏占据了我的位置 然后我们躺到床上 你紧紧的抱着我 让我安稳的入睡 就连睡觉 也要闻着你的气息。
我很爱你 我的全部都给你了 和你在一起 我从来没有打算过要和你分开 我想珍惜你 我想好好的经营我们的感情 让它长长久久 我喜欢对你撒娇 我喜欢和你假装生气 让你无奈的过来哄我开心 我喜欢故意打你一下 把你弄烦为止 我喜欢挠你痒痒 把你弄生气为止 我喜欢和你在一起做的所有事情 我说过 只要和你在一起 无论做什么 还是什么都不做 那都是幸福。
我真的很讨厌我们吵架 很讨厌很讨厌 可是我知道 我们的脾气都不是自己可能完全控制好的 对吗 我懂 我明白 因为我也是这样 所以我明白你的感受 我体谅你对我发火 我体谅你对我的一切 我知道 你也很爱我。
你说的每一句话 每一个字 我都记得好清楚好清楚 你说我们会结婚 你会给我一个家 我们会很幸福很幸福 所有的我都当真了 其实你无意间说了许多伤害我的话 我都可以忍受 只是因为我想经营好我们的感情 不想因为我的一时生气 而失去你。
有时候我很迷惑 你和我在一起到底是为了什么 比如像现在 到底是不是真的很爱我 还是只是为了某些事情 有时候真的很伤心 心痛到没办法接受你说的那些话时 我一样忍耐 我知道 身为一个好女人 就要胸怀像大海。
我说过 就算是你离开 我也还在原地等着你 等待你回过头来 那时 你回过头来 依然看的到我的存在。


如果真的可以 我真的想掉头往回走 走到我们的最初。

不得不承认的是 不论如何 不论你怎样说我 我还是爱你 我是不是就像个牛皮糖一样 粘在你的身上 撕都撕不掉 我知道 或许你会嫌我烦 但是我的心却没有办法停止去爱你 我做不到就此失去你 因为我没有错 我真的没有错 从头到尾我都做好我自己的 我守着自己的本分 我每天乖乖的上下班 我多期待我实习完可以去学校陪你 真的好期待。
还有一个星期 我的实习就结束了 我说 我实习完去学校陪你 你说不用 不需要 我真的不知道你是出于什么原因 才不想让我去学校陪你的 但是我相信你 我很相信你 我给你了我全部的信任 而你 为什么不把你的信任分我一点 一点儿就够了 为什么你总是听信别人说的话 为什么明明无法断定的事情 你一瞬间就可以断定 并且一瞬间就可以否认我 为什么啊 你凭什么要这样对我 快两年 我把我力所能及的事情都做好了 为什么就得不到你的认可 你总是说你做什么在我眼里都不对 其实应该是我做什么在你眼里都不对吧。
我们又吵架了 彻彻底底的吵架了 情侣空间被你解除了 家你也不回了 每天都是我一个人 你还把我拉黑了 从在一起第一天到现在 你把我拉黑过多少次 你用那种肮脏的话骂过我多少次 我真的都记不清楚了 还有你和我分了多少次手 我真的都记不清楚了 我只记得你骂我的那些过分至极的话语 句句伤人的心 句句就像针扎一样 扎进我的心里 我委屈 我只能哭 哭给自己看 哭给自己听 我真的想不到 那些话是从我老公嘴里说出来的 而且是说给我听的 心里多难过 谁也不清楚 多少次 因为误会 你把我骂的一文钱都不值 多少次是因为误会 导致我们分手 这我也数不清了。
这次 我真的没有错 我行的正 不怕影歪 我没做就是没做 我还是会做好的我自己分内的事情 别的我依旧不管 我还是爱你 还是那么爱你 无论你说了什么 做了什么 我都是那么爱 那么在乎 那么想念 我固执 真的很固执 没有人能改变的了我的想法。
                                       ZY 我爱你。

这几天过着行尸走肉般的生活 我也不知道自己真的生病了 还是怎么样 就是心里好不舒服 起床开始 我一句话都不想说 在公车上 戴着耳机 还是不说话 进了幼儿园 我一声不响的干着我今天需要干的事情 看到什么都很烦 头很疼 早上门口给孩子晨检 我就一直在发呆 直到孩子在我面前排成了长队 我才被同事叫的回过神来 一天的时间里 多数都是疲惫和劳累 什么都不想干 静静的发着呆 活在我自己的小世界里 我突然发现 自己可倾诉的人越来越少 所以 我决定把它自己埋在心里 哪怕会让自己憋出毛病 如果真的让我倾诉 我却不知道从何讲起 因为我们之间经历的事情太多了 但是我都铭记 依然历历在目 或许是因为太想你的缘故 晚上睡觉前习惯听着我们一起听的歌 看着我们的合照 傻傻的笑或是很二的哭 是的 是很二 二到一首歌 一张照片都能让我泪流满面 因为我知道 我的手机里 留下的都是你和我美好的记忆 你知道的 吵架的信息我从来不留 所以收件箱里全部都是满满的幸福 一遍遍的看 一遍遍的想 一遍遍的回忆 你充斥着我全部的生活 脑海中的片段 也只是和你在一起的点点滴滴 平时记性不太好 可是我们的过往 我却那么的记忆犹新。

我做的这些 都是我想做的 只为你一个人做 这个地方 只留下最好的 最幸福的 剩下的不愉快的都要统统删掉 今天是6.18号 18这个数字在我心里烙下了印 我爱这个数字 因为每到18号 就证明着我们又幸福的渡过了一个月 我们很开心 我们很幸福 今天本来应该是我们在一起的第一年零九个月的 可是现在这样的状况 我不知道今天还算不算 我不敢确定 也不敢说 只能自己心里默默的想 平常的18号你都会发短信来 说一些甜言蜜语 逗我开心 让我感到很幸福 可是今天没有 失落 还是失落。

今天给你的朋友过生日 你没有去 其实以为你会去的 因为那样我就可以见到你了 可是让我很失望 不知道什么原因 是不想看见我么 给她过完生日 从BLD出来之后 我一个人走啊走 走到了原来交校的门口 我就想到了很多很多 我们一起也有从佰乐迪一直走 走到我家门口 在交校那里 我们吃过好吃的炒拉面 抬头看了看 虽然现在那里交校已经被宾馆覆盖了 可是回忆还在 又往前走 走到了湖滨街 又停下来 记得刚和你在一起的时候 你喝多了 我们去买臭豆腐 还遇见了小龙 我们被她叫进城市光廊里 你硬生生的又喝进去一杯酒 当时 你已经快吐了 从城市光廊出来你在二中巷口对我又喊又叫的 真的和个大疯子一样 我们走过最多的就是湖滨街 在这条街上 你背过我 我们吵过架 还因为鸡血面的事情在大街上胡闹 好多好多的事情 今天一个人走走 突然发现回忆好多 留下的也好多 如果不是因为街上来来往往的人太多 我一定会坐到地上 嚎啕大哭 其实那会儿我已经忍不住了 心里酸酸的 很痛 因为我知道 这条街 或许以后就得我一个人 不会在有你的陪伴 突然这样想 鼻子酸酸的 眼泪在眼眶里打转 我抬头看了看天 然后把那咸咸的水 给憋了回去 我只是知道 我真的好想你。

从头到尾 我图了什么 到现在 我都想不通我自己还剩下些什么 朋友 我还有吗 人家都对我近而远之 大家都怕说错话 受你的冷眼对待 爱情 到现在 我得到了多少 只是无休止的在找你的羞辱 刚开始到现在 你对我的所有行为 所有辱骂的语言 我记得清清楚楚 唯一的几个朋友 在我伤心流眼泪的时候 问我为什么 我都不好意思说是为了什么 从头到尾对你的好 如今换来就是这样的结果 没有解释 没有安慰 没有心疼 甚至连留恋都没有 我就在想 这两年 我到底是为了什么 我在坚持什么 其实我明白 我坚持的就是想好好爱你 等你 然后我们一起工作 一起生活 一起努力 这或许只是我自己单方面的以为 或许吧 你从来没有在乎过 也从来没有心疼过 自从爱了你 我从来没有心疼过自己 为了你 怎么样都可以 对 我的思想有时候会有些自私 但是为什么时候真的自私过了 什么都为你 什么都想着你 好像我只为你活着一样 哪怕你犯了错误 找了王晶 我们好了以后 我还是那么相信你 还是可以当什么事都没有发生过一样 还是爱你 还是全心全意为了你 我以为只要够无私 那这份爱就会更长久 可是我发现 这变成了你更加放纵的理由。

今天 谢谢你又把那两个字安在了我的身上 我知道 其实我连那两个字都不配 我没有那么伟大 更没有那么好 更不是什么完美的女人 是我束缚了你 对不起。

感谢生命中有你。

其实有时候不论是生气还是难过 我需要的只是你特别耐心的安慰还有心疼 只要耐心的哄哄我 我就会好 我吃醋了 也只是希望你给我一个解释 哪怕是骗我 只要有个解释我就能够相信 也能够平复自己的情绪 你我都一样 只是一个女人 我体谅你 真的体谅你 同时也很理解你 我尽量不让自己给你负担或是制造压力 有时候和你吵架我也不想 我也不想在无形中给你压力 让你觉得累 让你喘不过气。

就是这么爱你 什么都能为你。

现在 还是习惯性的天天想念你 怀念我们的过去 每天晚上一样还是在思念中渡过 我爱你 就是只爱你。

谢谢你对我说的那些话 那些骂我的话 真的谢谢。

事到如今 你还在乎我什么。