人这一生总要遇到一些人一些事受过大小不一的伤害才算真的年长。很多时候我都没能掌控自己的年纪而犯下糊涂来，可能更多时候是矛盾。天气微凉带着零散的细雨，有一种情愫叫悲凉。我总将一些心事莫名的埋藏在天气里，可以很轻声的对自己说那都怪天气。
最近的我或好或坏的事便只能将其归纳在活着里，没有比这更好更坏的状态了。脚下踩的是八厘米的细高跟鞋，走的时候会吃力却十分欢喜这妖娆姿态。有些若不去招惹若不去无心去探究那也就不会令自己陷入两难极其纠结的情绪。很多人很多事我情愿蒙蔽自己最最真实的想法而放过一些不可能的结果，然这样只能使得自己的麻痹和虚伪更为严重罢了。我喜欢一个人面无表情的沉思，守的亦是摸不着边际的悲伤，我始终沉浸在幻觉里微笑和哭泣。
我常常感觉到不安和惶恐，就好像昨天5线地铁上都那一幕，小小都一件事便可觉得无枝可依的害怕。有人时候我情愿一个人不快活也要守着房子，至少没人会踏入来有所迫害。“若无害我便爱。别让我觉得幻觉。”朋友看到说，我应该是纠结的，我只想是一个很平凡的小女人。
睡眠成了困扰，因为一些人一些事，然后反反复复模模糊糊都掂量，却还是迷惑了。也许只能这样，也许这样便是最好。为何非要坦白到连自己都觉得害怕了，也许是自己多想什么了。人生也许就是一出谁也不曾了解都剧目，当你不愿意自己欣然接受的事情再分出枝节来，偏偏在这时候会出现分枝令人无法衡量以及手足无措。可能一个人所贪欲的过多便会活得比常人辛苦一些。曾经在爱情里或许我只是个不停索取的小孩，稚气固执，以为只要爱着就什么都能得到。慢慢的人在老去，年华里留下一种叫做纹路的东西，它告诉自己很多性格在潜移默化里变了很多。我不去计较爱的分量及舍取，无力分辨一些话的真伪，不再是个孩子一样任性的不停的要。为什么我觉得会有所欠缺，会在一次一次会面之后觉得疲惫，那种疲惫没有词语去形容。或许我已词穷已情到荒凉深处，定要停止一切前行的脚步开始收敛。
我很纠结很矛盾，而唯一能做的却只是顺其自然的纠结，很多意思在语言上多少我都看透。就像我看透自己的一切，却仍能违背保全自己都能量。疯疯癫癫，平平淡淡，我的面无表情以及再简单不过的衣物。这样没有意义的搭配，就和我时常在文字里提到若爱我请给予万千宠爱，像孩子、情人、恋人、母亲、朋友,太多太多身份的不同令我只能成为很多人身旁一闪而过的剪辑，残余的片段。
