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我一直都习惯在很多的时候写下那些字。那样的感触生在里面。
我一直都会不停地看它们。看它们联想到一切的情绪，写它们的时候的情绪。
然后把一切的颠沛流离颠覆在梦中。

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我不知道是不是我一直忘了说。却在很多的时候没有来得及表达出来的情绪就这样半路夭折，这是终究都没有机会表达的情绪。
我不知道是不是我一直都表现得太平静。所以再一切都变得荒芜的时候才知道要转身。因为我从头到尾都没在意过，所以，有的只是惋惜。
我不知道是不是我的情感一直都只有那么的多，喜欢便是极限，谁都不可逾越。


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我把那些写满关于你诗句的白纸烧掉了。闷热得让人窒息的气温。空气中弥漫了源源不绝的香水味。
我把那些你给我的铅笔一点一点的削掉了。五月的天气却莫名的有了一种盛夏的错觉。那一瞬间，我仿佛又看见了你的脸在我的眼前一次一次的飞行而过。
我把那篇写了许久的文删掉了。我看着它们全部的凭空消失。可是我却依然记得所有的细节。
我用细细的小刀片在我的手上划下一道又一道的疤痕，不致命，不伤人，不疼，不痒。它只是存在在哪里，以污垢的方式，以我所不了解的姿态。我可以忘掉任何我以为不重要的东西。因为我以为我只爱自己。


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我似乎又看见了她的面容，苍白的微笑和紧闭的嘴唇。在午夜的梦中，一次又一次的飞行而过。
我不知道是不是已经变成了一种习惯，反反复复的听着一首歌，然后再去喜欢它，这样可以省掉很多的东西，却不真。
她时常喜欢在冬日的晚上一个人呓语，断断续续，或是喋喋不休。穿着很长的裤子在房间里不停的走路，或者微笑。我不喜欢这样的她，可是我只想要得到她。
我从来都无法得知她是怎样到来我的世界，到最终也无法得知她是怎样消失在我的世界。我知道，只是我不想知道而已。
这是一段很短的宿遇，短到我还没意识到她的存在于我来说有何意义便又消失无影。我记不清发生的所有事的时间，只是那些颇为深刻的事情，无序且频繁的出现在我的脑海，我无法免疫它的毒。我无法免疫。


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我慢慢的在心底默数。
我把那些囤积已久的情绪在那一刻一起爆发。我常常这样的，要么安静得让你想哭，要么聒噪得让你癫狂。
我常常在想。谁可以保证做了一件事情后一定不会后悔呢？可是，我有的不是后悔，只有难过。难过于每一个决定。

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你不要难过。你不要嫉妒。你不要安静。你不要孤独。你不要微笑。你不要任何的情绪。
相信我就在这里。安安静静看着你。用你喜欢的情绪和姿态。

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有时候想，这样就好了，一直这样就知足了。
但心里仍然有些不甘心，好像有个声音在拉动着我的心弦。
就这样想着，走一步看一步吧。