弃了可惜
在一起总有太多不适合
爱情到底怎么做才是对的
有时不应该在追求所谓的爱情，应该看开点
因为没有物质，怎么活的自由



总想说点什么
总想也许能挽回点什么
总想也许真的只要在一起了什么都可以克服
可是我们之间似乎又有太多的不合适
你从不积极追求
似乎什么都可有可无
无所谓
无所谓，是啊
那么无所谓啊
就这样吧
我本来就没什么勇气的人，已经很累了
不想坚持了
一次又一次争吵
一次又一次期待
一次又一次失望
换来了，彼此的不理解


总想着可能在一起的
我是真的很希望在一起的
不知道为什么最后总是这样不欢收场
我太敏感吗？
难道真的是水象和风象不能相互理解？

放弃真的不愿意
但我还是放弃了
不合适就是不合适
怎么都改变不了
但是为什么那么不舒服，
分开了还是朋友，我总会忍不住多想，也许我们能在一起
一面是理性，一面是感性
我用了半年看清一个人，也纠结了半年，
他的优点，缺点，喜好，脾气
不知道什么时候已经那么清楚
走在路上，吃饭，看见什么。。。
我都能清楚的想到他会是什么样，什么表情。。。
不知道半年能做什么，已经让我变成这样


随着毕业
越来越多的事情需要考虑，
留下还是回家
我有努力
可是为什么还是这个结果
我没什么勇气，你能不能给我点勇气？
你永远那么不咸不淡
我总会那么一不小心就敏感了，然后就退缩了
你总是那么被动，被动的我在怀疑是不是我真的错了
从一开始我就错到现在？
我知道我没有，因为我了解你，就像了解我自己一样
我们是一类人
我从你身上找勇气，你也在我身上找着同样的东西
从我这次又回校到最后离开，除了在学校
我的生活中就只有你了，
有时我都会觉得自己很烦
我会想找个什么样的工作，才可能留在这里
天天这样，我对未来不敢有太多的想象
想的太好是会失望的
我总是想的太多
我不知道做个兼职能认识你
如果知道，
10年10月份末，
从校门口出来，我是不会填那份简历的
那样也就不会有后来的认识以及纠结了


去你妹的爱情，姐不要了

平时装的跟没事人一样
去你大爷的伪装，
赔我的药费，赔我的精神折磨，
我真活该
知道错的还不放弃
有毛好坚持的
到最后累的还不是自己
世界男人那么多，我就不信了找不到了
去你大爷的，啊啊啊啊

我真不明白了，也许这就是代沟吧
我天天睡不着，他天天会困
也许是我天天在家吧，他要上班吧
可是我天天晚睡，早上依然起的很早
也许感情对他来说还没重过一切吧
也许是他也很累了吧
算了，我其实就是不平衡。。。。不平衡。。。
只是不平衡

以后再联系他，砍手，
一切都过去吧
为什么我不能把那一切都删除呢？
有关他的一切，QQ，联系方式
为什么呢，
真是犯贱体啊
有什么话为什么非要找他说
一上QQ就要先看看他在不在线
在了，就看着
不在，就等着
去你大爷的啊啊啊
以前
我总说我在等你，你总是不相信
回回一定要先等你联系我
因为我只是想表现的不在乎
那么也许我就真的不在乎了
真TNND的纠结
现在不用纠结了，结果又跟自己过不去了
天天脑子里除了这还是这
我果然太闲了
本来想让自己过最后一个暑假了
看样子，我这德性还是给自己找点事吧
本来是我抛弃他的，
到现在弄得好像怨妇一样的，成为了被抛弃者
分手了，可是那个态度怎么都变不过来


不争气不争气，

表现的在乎我一点会怎么样？
抓紧我一点会怎么样？
现在表现的好点，到时让我想反悔都不行，不行吗
你什么都没有
工作不好，家境一般，房子渺茫，年龄奔三
我的朋友根我说了一次又一次
我是眼睛瞎了
总之，人要犯贱，别人是拦不住的
我都明白
明白有P用，现在
我又TMD纠结了
我真怕哪天我一神经又。。。。
去你大爷
让我失忆吧


以后我会管好自己的
管不好，我也不会让自己再犯贱了
都不知道为什么
哪点好了，
你哪点好了？
哪都不好，
鸡肋的爱情
优柔寡断的我
都去死

冒泡..