好久好久,没进来过了。
这是我为她创建的。我以前就在想,我把我每天想对她说的话记录下来。但是种种原因让我没能坚持下去。呵呵,我笑了。我们真的经历了好多。我不知道什么信念让我坚持这么长时间一直爱你。我爱你,以前很爱,体验生活的这个月,每天都会想到你。或许有些人不相信。但是事实真的是,我每天一睁开眼就想到你。我记得我去的第五天的时候给你打电话,然后说话聊了好长时间。然后五哥给你电话打过去,问你和我好不。我就说算了,我不想让自己失望。给我留点希望总可以吧。然后他打过去，你真的和我预料的一样，让我失望了。那次我偷偷哭了，谁都不知道。
我回来了,特别特别高兴的回来了。但是到了兴平之后我就在想，我回来该给谁打电话?这边的兄弟呢?这边的爱人呢？事实就是没有，我回来给她发了过短信，说我回来了。哈哈，回来的感觉真的很爽很爽。
你说你又要和我好，我呆了一会，然后很高兴很高兴。我就想，我这一个月都昏昏沉沉的过了，然后听到这个消息我觉得值了。然后我使劲笑，笑的眼泪都下来了。【真的很高兴。】
我过生日了,我高高兴兴的接你放学去了。你无情的看了我一眼然后回家了。
呵呵,然后我给你使劲打电话打电话。你在那呢？我听到那句【您拨打的电话正在通话中】都恶心。我过生日，最爱的女人从来没在我身边。我生气把电话摔了。要那何用？我哥给我脸上拍了些蛋糕，说你看你脸上是奶油喝酒把眼圈喝的那么红的。那不是喝酒喝的,那其实是我高兴的留眼泪了。我想，我没他们照样过生日有人给我脸上弄蛋糕。
她还是没来，我觉得时间真的很难熬。一天八个小时都能轻轻松松的过去，为什么这一两个小时这么难熬。我难受，我叫朋友过去陪我喝酒，我使劲喝使劲喝。醉了真的很好。很好。什么感觉都没的。脸摔烂了缝针都不疼。五哥说,这次回来就想好好过一次生。但是最后呢?大好光阴全到医院度过了~我笑了。
我想发泄就摔手机，生气就喝酒。不敢发脾气，不敢在范瑞面前发脾气。我怕，我怕她离开我。我怕她生我气。你知道么?你不接我电话的时候我就自己安慰自己你肯定忙着。你对我发脾气的时候我就想，你肯定有你的理由。
我在那边再苦再累，我觉得有你我值了。我说我爱你,你说你无情了。我说你省点花钱，你说我像妇女。我说我要好好挣钱，你说你怎么压力那么重？你就不能安慰安慰我么?你就不能说一声你累了么？我就这么不值钱么？她们说你爱我,说你为我付出好多。
我说我知道,但是其实我一点都不知道你爱我，我不过努力安慰自己而已。我想要一个能安慰我,能在我怀里撒娇。能没事撒撒臭脾气让我哄你的那种。我不要,默默风险。在我面前冷酷，不理不睬的那种。
我现在都觉得自己想妇女了。呵呵，我傻、


我等了一个月了。真的很难熬很难熬。
咱们在一起的时间不多了,你省了十几天就要走了。
我就想好好陪陪你，好好和你说说话。但是你又来个让我等你两个月。
呵,我不等你了。我不想等你了。不是我不爱你了，是我觉得我累了。
我要想未来，现在的我，一无所有。我要让你不吃苦受累。不让你饿肚子。
所以我要开始奋斗，不是我压力大。是社会把我逼的不能不这么想。
你有你自己的生活。你让我等两个月我不等了。我不浪费这两个月的时间。
我现在吃点苦受点累没什么,但是我不能让我的女人吃苦受累。