1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，        下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
    
      2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
    


5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
    
      6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......       今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”


7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
    
      8、1、最喜欢的读物是银行存折。2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。5、小时的我人见人爱，如今的我人贱丅人爱。6、苟先生，请问您贵姓？7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。


9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A丅片竟然用剪切！！！
    
      10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”


不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的

1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
    
      2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
    
      3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
    
      4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
      这样过了很多很多年~~~
      突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只      怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
      眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
      这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
      村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
      村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
      爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
    
      5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…


6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
      第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
      第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
      第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
    
      7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
      听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
      这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
    
      8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
      乙说：“你....你打啊!我就不信....”
      然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
      这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的          青少年走向他：“你是乙某某吗?”
      乙：“我就是...”
      “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
    
      9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
      老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
      对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
      而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
      然后隔周，他们开始上工。
      几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
      德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
    
      10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？    
      周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。


   11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
      ---好的，到哪里？
      ---呃……到膝盖……
    
      12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
      因为它意志坚强
    
      13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
      别人问他笑什么。
      他说：“我笑点滴。。。”
    
      14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
      主持人：为什么要给妈妈点歌？
      小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
      主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
      于是就问要点什么歌呢 ？
      小女孩：女人何苦为难女人
    
      15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
      晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
      半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
      乙丙：下次要通知我们 ……
      过了半个时辰
      甲：注意了…
      乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
      然后甲放了个屁
    
      16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
      公主愕然说：“啥？”
    
      17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
    
      18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
      19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
      5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
      小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
    
      20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
      小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
      退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
      七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
      算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
      就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
      行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了


21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
    
      22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了


话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
      在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
      事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
      后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..


1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗？因为：真像大白。
      2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
      3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
      4、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
      5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到