回复：【光耀☆南楼】 无聊时开心一下

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。
隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！


有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

『上联』说有罪就有罪，没醉也有罪。
『下联』说无罪就无罪，醉了也无罪。
『横批』醉高法院。

惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
    
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”
      年轻母亲：“哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？”

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
      男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

芝加哥的来福从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”
      “从今天起开始你的两周假期。”

一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
      “这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

朋友开车非常BH，经常违章。有一次路口等待左转，嫌前车太慢，居然HLL越过双实线，速度60＋飞驰而过．．．．．．我在副驾吓得不轻：“你不要命啦？不怕pol.ice逮到吊销你驾照？”朋友很酷的说：“又没带驾照，我怕他干啥？”狂晕～～～

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》的开机仪式上，出演岳飞的成龙豪言自己最适合演岳飞，可以从29岁演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，他岳爷爷就活了三十多岁

公司老总姓毛，像我这样刚进来的小喽啰当然得尊其为毛总咯，但一直没有过交流。昨儿个，有份文件需要他签字，俺接到任务时那个激动啊，马上就能给高山一样的毛总留下惊鸿一瞥了．．．
      轻轻推门而入：毛主席，有份资料需要．．．你．．．签．．．字．．．
      能想象他当时看俺的眼神么o（╯□╰）o


家里养了只小狗，3个月大。平时为了训练它的弹跳用了很多办法。最后发现有个办法能很好得刺激它弹跳。就是把皮带多出来的那一截拿出来，放在两腿中间，抖一抖逗它跳起来咬，咬到的瞬间立刻往回收，不让它咬到，然后再放下逗它。这样训练的好处就是随时随地可以训练，省事…今天带它去公园散步，路上尿急，找了个没人的地方掏出小JJ就尿了，尿完之后习惯性抖一抖，这时…它跟往常一样跳了起来…于是今天下午去医院打了狂犬疫苗…
      两道牙印 以后酷了．．

女同学结婚，我去喝酒，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个**，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？”只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！”
      **示意他说明情况，年轻人说：“**同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。”**一脸纠结…新郎一脸杀气…新娘一脸尴尬…围观群众紧绷着不笑出来…


媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。
      结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)”
      我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！”
      媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”