说吧

坐等

好吧 我不知道有没有人愿意听我说
但是我决定说出来了
虽然还是没多大勇气
一直以来都习惯了一个人
也许都是那些事把
她说我坚强 我笑而不语 谁又知道我是怎么坚强过来的

我爸妈在我3岁的时候离婚了
这是也是我偶尔听我家里说的
说那时候我判给了爸爸
爸爸就是不要我吧 说把我给她就把我扔河里去
然后我妈把我留下来了
一直到现在我都没见过我爸
就连他的名字我也只是听别人说的
幼儿园的时候爷爷会来看我
后来爷爷又娶了一个老伴吧
然后也就没再来看过我了
所以我一直都是和妈妈娘家人在一起的
爸爸那边的人我一个不认识也没见过
上学的时候我最怕填表什么的 上面要填爸妈的名字什么的
我就是很无助吧 我不知道该怎么填 我对所谓的爸爸名字都是听别人说的
我也很怕和别人在一起的时候提及父母
虽然我属于那种很开朗的很爱说的人
不知怎么的渐渐的大了就不和小时候那样了
添了一些烦恼 一些压抑 一些痛恨
我觉得我妈不喜欢我吧 家里人也不是很喜欢我 虽然表面好像对我好
可是我感觉不到温暖 更多的是假惺惺


小学的时候在学校还算是很有威信的那种把
反正我说什么别人都的听我的
我也不知道为什么 呵呵 邻居什么的都说我大姐大什么的
家里人也那么多 小学的时候也会和男生打架
但是我讨厌和男生玩 很讨厌

你的童年好黑色啊！= =|||

我讨厌我妈讨厌家里人是有一些缘故的
就拿我7岁那年说吧 我和邻居的一大姐姐玩
不知怎么的就撞上了一根铁柱上去 那根铁柱因为是横着放的
可想而知 我脑袋就撞了一个窟窿 记得不是很清楚
然后那个大姐姐好像抱着我回家了吧 那个大姐姐还问别问要了点药棉放撞到的那里
我记得都染红了 流了好多血 都快没知觉吧 那时候我没哭 我真勇敢
回家了 我妈在打麻将不在家 后来应该昏迷了吧 我不知道后面有什么事
反正我没看见我妈 呵呵 不知道后面发生什么了 她反正对我也无所谓

以前的不是记得很清楚
小学的时候把 有次我晕倒了
流鼻血了吧 就是整个人软了
然后同学扶着回家的 要到家的时候我让她们去找我妈
我妈居然说是她们骗她 不肯去
她回来和我说我妈不来的时候 感觉心里挺难受的吧
我说算了 我自己走 然后走了没几步就摔了
所以她们送我回家的 回家了 我妈带我去医院 我说不去 死了多好
你也省心 呵呵 最后还是被送医院去了 具体我不知道是怎么样
记性不太好
小时候老会流鼻血 耳朵也会出血 闹心

有一点很想，我爸妈也是在我很小的时候离婚了（具体多小我不记得了）。我也是被判给我爸了，但是我爸对我很好。现在长大了，我又跟着我妈了，我觉得生长在这种家庭里，更成熟。

因为小时候我妈也不管我怎么样
有时候也不回家 总是把我扔别人家
或者把我一个人扔家里
小时候老会去姨奶家睡
因为靠的近 我妈老把我送那去
噩梦就那么开始了

好孩子。会好的

姨奶家有2个女儿一个儿子
姨奶的2个女儿在外面上班
所以就她儿子在家吧
按辈分来说 我该叫他儿子舅舅
他儿子那时候应该17岁左右把
我不知道他从什么时候开始侵犯我的
因为那时候还小 睡觉也会很死吧
属于那种打一顿都不会醒的那种
那时候小 不懂那是侵犯
不止一次的侵犯 小时候真的什么都不懂
也不敢和别人说 我本来就属于那种内向的人
好像那种侵犯一直持续了好几年
小时候还没有发育什么处女膜什么的
直到10多岁得时候有了那个了吧 就见红了吧
也是那时候我才知道 那时候是中午我在睡午觉我妈不在家就我一个人
就那么没了   
我每天还要面对着他 还要在别人面前叫他一声舅舅
你们知道那种感觉么 越长大我越压抑越自卑
我讨厌和别人交流 我害怕夜晚我害怕睡着
一睡着就做噩梦 我害怕一个人我害怕
我恨我妈妈 她为什么老离开我为什么不陪着我

以前那时候妈妈年龄也不大
也会交些男朋友
倒不如说都是那些男的给我妈钱用
我讨厌那些人
讨厌妈妈每次带男人回家然后让我去舅奶家
然后舅奶让我别走 我妈就打我
我就一直哭 她不理会 还是让我走
也许我就是一个错误一个多余的
那些所谓的家人只会表面对我好
我知道她们根本不喜欢我
我一直都是个错误