刚睡醒，发现已经是第三节课了。打开空间看到851分享的一个日志，叫《人的一辈子》，看过以后酝酿了好久，发觉无论其中哪一种生活都不是我想要的。虽然都说平平淡淡才是真，可是谁不都想让自己的人生添上点色彩么？于是我们挣扎着前行，到最后却发现，我们付出的一切，都其实也只是为了生存而奋斗而已，再于是，我们茫然四顾，早已错过了锦瑟年少……

放假了，好开心，这个夏天怎么过呢？

尼玛时间过得好快啊，**，时间尼玛的抓不住啊，有木有啊。十一眼看又要到头了阿，这日子没法过了

话说，通过洒家的努力，现在已经弄到妹子的电话了，啧啧

要走了啊，又要去学校了。最近发现时间过得好快，不知道为毛，突然有种莫名的紧张敢，是我快挂了的前奏么？

擦，果然差点挂了，喝酒醉得像条狗，还当场吐了，各种丢脸啊……话说现在在车上，又赶早，要屎阿。

师兄今天十八岁了，在ktv唱着老男孩，我突然莫名的觉得怅然，为何光阴这东西总是不等人？我想我们不觉已经错过人生中最美好的岁月，剩下的就只有真的各奔前程了。

天空泛起了点点涟漪，太阳甜甜的悬在远处，如鹅蛋黄一般，暖暖的，我又踏上了去学校的旅途。

上课了，我却还在逛吧。虑及本吧前途，竟无语凝噎

晚上接到小姑电话，问我还没回去么，我说马上回去。其实那个时候我在网吧玩游戏了。小姑骂了我了，问我还有没有良心，然后把电话挂了。我知道，爷爷时日无多。昨天回到家里，看到床上的爷爷，我的泪水没忍住。只是，我看到，听到，他们的说笑声。还有甚者拿起自己父亲去世时的姿态高谈阔论时，我再没能忍住，我重重的关上的我爷爷的房门，把他们隔绝起来。泪水挂满了脸颊，问爷爷吃不是点东西，回答我的确实一声声的喘息，听得我惴惴不安。我自认为是一个冷血无情的人，可是，至少，是在昨天，我发现自己不是。而断然的问我有木有良心，估计也是气急之话罢了。我自然是不会拿出亲人去世的惨状以作谈资的，可能只是经历的还太少。昨天听到他们不停的谈论遗像是弄彩色还是黑白时，我竟在一瞬间觉得，这个世界上比我冷血的人太多太多。而今天下午，他们也真去墓地看了。虽然我不知这样的行为能说明什么，但我觉得这是对生者的蔑视，这是一种复仇，是默默的，无声的杀害。呵呵，或许我真的不该说太多，想太多。对不起，爷爷，我救不了你！

心情不好，不知道为啥，突然好想喝酒阿。却又畏惧于那渣嘴的味道与胃的抗议。我妥协了。而这之前，我妥协了无数次……软弱，无能，退却是我的天性。

我太敏感了吧，而我也正苦恼于自己的太过敏感。做不了真正的释怀，可性格又驱使我假装释怀。于是……我心情糟糕了

今夜或许又只能无眠，翻着电话本，能倾诉的人的电话都打不通了。只和老赖说着些无关痛痒的话。这个星期，我仅仅只带了五十块钱到学校来，两个人花销，而我竟坚持着没向家里再要一分钱。我想这算是一次壮举。或许人要到绝路才能为了糊口而垂死挣扎。而我这几天，吃着三块钱的饭菜，两块五一包的泡面，却依然能笑得灿烂，只是，细心者会发现我不开心。我在逃避，不敢面对现实。钱我用完了，明天没车费回家了，我想逃避，我不想回家。我怕看到的是枯萎的坟冢，或者骇人的噩耗

曾固执的把一段经典的话交给复制粘贴，当粘贴失效，甚么都没了，就好像手机被格式化后，一样得重新来过一样。而我劝解自己，重头来过，何尝不可？只是，还有机会吗