这一个月我一直想 怎么就分手了呢

写一封情书 给七年前的你 给七年前的自己

很少吃爸爸做的饭。
今天他心情大好做了我爱吃的几乎所有菜。
某白穿着白色衬衣躺在我身边看我码字。
两个吃的跟猪一样撑的动不了的女人你们伤不起阿。
我还是想说那件白衬衣看起来真像睡衣。

大白戴着眼睛。
她在装淑女。
看到这句话的时候她打我了。两巴掌。不对。三巴掌。
和这个女人一起走了十年。
我的童年充满阴影。~>_<~+

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我真心疼我自己。
我的腿上还有被蚊子咬的包包。
今天发现。我的小蝎子把我拉黑了。
真可怕。

回复81楼：
喜欢字还是喜欢我呢？

这真是刺痛了眼睛的一张图
那间教室 那张课桌 没有我们写在桌子上的字 也没有你在我的长椅旁用小刀刻的字
那个时候觉得浪漫的事情现在想起来觉得稚嫩的可笑
只是 我年少幼稚的岁月 是你见证了我的成长

25街坊的秋千不是这个样子的
是不是每一个秋千上都有孩子们的梦 你还记得那个时候你的梦么
如果你忘了 我帮你记得
我记得那个时候你那么坚定的看着我说 这个世界上对你最重要的 是篮球
而现在的你呢 对你最重要的 是什么 

因为那年就算你含泪站在我面前求我原谅我都没有心软
给了你一巴掌转身离开
所以你就一直记恨在心是么
然后选在2010年6月的某一天
也是昏黄的路灯下 还给我那一巴掌是么
你是想还清所有的东西从此以后我们就再也没有瓜葛不再纠缠了是么
那么为什么最后还是舍不得离开呢
我恨路灯 从不敢抬头看 是因为总觉得
能看到一个孤傲少年穿着格子衫站在昏黄的灯光下 悄声说 别走 好么
想起来 是多么疼的一件事 我错过了那时的你
是不是 就是一辈子

你给我的矿泉水瓶里 居然还有7只蝌蚪
那是最后一次跟你出游的时候吧 还是 所谓的春游吧
离开你以后很多细节都开始刻意的回避
我这个时候才发现我的洁癖原来是精神洁癖 是会逼死人的那一种
走在哪里 看到什么 都会突然的想起你 然后歇斯底里
整个人变的不正常 连矿泉水 我都只喝农夫山泉 再也不碰康师傅

你在生活么 你还活着么
我还活着 在某一个角落
我近视我散光 可是真的不严重 我没有在你周围可是我一直都站在能看见你的地方
我还记得你的脸 我还记得你的微笑 我还记得你的温度 我真的都记得
那么 请不管发生什么都不要怕好吗 因为从我9年前爱上你的那一天 就一直在你身边

我一直庆幸自己的数学是那么那么烂那么那么不好
如果是和大白一样的脑子 换做是我 不知道要多敏感多少倍
那么我还要怎么过日子
在计算时间的时候想到 从02年到现在 断断续续的和你在一起
也不是没有和别人在一起过 中间经历的人很多很多
也有自己很喜欢的 发誓想要开始新的生活的
可是最后都不能善始善终
我只能任由你在我心里兴风作浪 我还能怎样呢
我爱了你这么多年 什么都由着你 其实你知道的 如果换做是别人 我不会和他纠缠这么久还没有了断
只是因为那个人是你 那是我年少唯一的回忆 你是我的信仰


每一个人都说 我后来找的每一个男朋友身上都有你的影子
连爸爸妈妈都说 交往过所有的对象都是最喜欢你 家人偶尔的会提起你


我当初是怎样固执的爱着你 以怎样的方式
连我自己都不清楚了
现在不答应要跟你和好 不是因为我不爱你了真的不是
而是因为 我爱的那个美好的少年 没了 信仰 碎了
大白说 没了才知道啥叫没了 嗯 我想是这样的
今天天气很好 不说过去的事情了 有没有爱过你 你比谁都要明白 所以 就不要再让我说出口了 有的爱 说了就没了 还是放在心里 或许 会更久一点