在道路上我一直都不停的回头张望，怕落下什么东西？没有把它带走。
         而我却落下了很多的东西，没有去完成，内心总是不停的感到愧疚着，总是对自已说，早知当初，又何必如此。上天总是不公平的，让我得到了很多，却让我失去比得到的还多，为什么我的手是那么的苍白无力，连我自已的东西都抓不住，我是不是该被说成懦弱？就算是懦弱，我也还在一直努力着。
         郭敬明一直是我所向往的作家，周杰伦一直是我所向往的歌手，我总是听着周杰伦的歌，看郭敬明的小说，那会让我知道原来活着，是那么的安静。有一个读者对我说：你写的文章和郭敬明的小说一样悲。
         也有人对我说：你的风格很像周杰伦。
         其实一个人的感觉是判定不出来的，有时候这样说，或许到某天就变了，我一直都想成为像郭敬明这样的作家，要是有人问我想代替郭敬明吗？我只能说不想。因为当作家是想活出我自已的精彩，并不是郭敬明的精彩。
         一直都有人在说：我写的文章是在“无病呻呤”。
         我想说我一直在写的是我的梦想，而不是我的感想。
         不理解我的人，永远都不会理解我，我伤感的时候你看不见，因为只有我一个人你才看不见，等自已去经历该经历的，就会明白别人为什么要去写那么伤感的东西，原来我和别人没什么不一样，不一样的只有自已的心，我忘不掉过去，也放不下过去，但是我不会去想过去。
         只要有时间，我就会写好多文字，似乎每天都在写，我热爱文字，文字也热爱我，它在读着我的心灵，我在写着我的故事，我们互相在倾诉着对方，能让自已好过一点，我们都是寂寞的孩子，渴望去被爱，可是我们的渴望却是不存在的，只怪我们生这个世界上的这一刻，就应该要去面对一切。
         转眼间，端午节到了，高考也来了。看着考生们纷纷的走进考场，我的心又再一次的感到绝望，到底我想上什么大学？本想这次考成什么样，都觉得无所谓，我就想好好的上个大专，上个我想上的大学，可是我看到爸妈的不情愿，还有我心里的迷茫，我早就不是在照着自已的意愿活着，而是在照着现实的规则活着，我姐对我说过她想上复旦，而我想上北大，你们信吗？就连我自已也不信我说的像放屁一样的话，其实我想上的是音乐学校，还有大专，这两个学校就是我现在想支撑的一切！如果失去了，我的道路就会错乱，而我的道路却一直都在错乱着，唯独这次我不想错。
         我想我早已失去了一片天空，只要我想做的事情，从没被别人认定过，看着别人能站在舞台上发光发热，自已是多么想也站上去，展现自已的梦想，无数次的投搞自已的文章，却没有接到一个通知，接到的只是，对不起，您的投搞没有通过审核，感谢您的投搞。我还是没有实力能站上别人能站在的舞台上，还有坐在办公室里写文章，打搞子。可是迟早有一天我的梦想会实现的，因为我一直都在努力着，我一直都没在抱怨，我是在大声呐喊：这就是我的梦想！
         我是一个孤独的孩子，当写文章的时候，我就会变成一个开心的小孩，因为我的寂寞在这一刻都交给了文字，让它来解读我为什么寂寞？我想就算没有人看重我的文字，我也会一直写下去，写到我慢慢的老去.死去，我就是这么一个热爱文字的人，没有办法。我看到我姐手里捧着一本书，书名叫《我们可不可以更勇敢》。我问：这是谁写的书。