咳咳咳。肺咳出来给你红烧吧。嘿嘿。

Z问我从你那回来都收获了什么。
我说感冒和大姨妈。
其实更多的是踏实。

后来我的时间开始呈现不均匀的白。
每个人的心里都有一处阴暗角落。即使阳光明媚那里也长满青苔。

糖。

　　　　　　　　　　　　　　　看了一眼手机。我知道今天是6月29号。我开始恐惧接到母亲打来的电话。特别是“妞妞。我跟你说件事”这句话像是炸弹。每次听到这句。不管我是在以一个什么姿势做什么。我想就算是在上厕所也会突然挺直脊背然后小心翼翼的听她对我说。来自她的倾诉。唠叨。喋喋不休。我已经不会再像从前那样制止她重复着说几秒钟之前已经说过两遍的话。那就是她。我改变不了。我是如此爱她。不管是我嘻皮的笑脸还是高声的批斗。我爱她。毋庸置疑。


　　　　　　　　　　　　　　　想来我也是内心感情丰富的人。只是时间和突如其来的状况把我的棱角一块儿一块儿生生切割掉。留下这个社会和你们需要的形状以及边缘丑陋的疤痕。不负责任的人一走了之一了百了。我说你是唯一深爱我的人。你比她爱我。从你送我的第一件玩具小火车开始我就知道。我知道现在我不该恨你。也没有理由恨你。你是多么的不愿意屈服。可是你有什么办法。我不敢翻旧照。那件从小到大唯一的玩具早在我不知世事的某一年不知被谁粉碎。于是我就什么都没有了。我一直反复想刚才的那个梦。我很难过。就现在。我真的很难过。可是我还是对奶奶笑着说我吃了谁谁硬给的奶油面包反胃。我必须去刷牙。我很爱笑。我也不知道为什么。高兴的时候笑。难过的时候笑。焦虑的时候笑。总之不该笑的时候我全笑了。比如说天宇做完手术疼的脸都变了色我却不受控制的笑。可是我是心疼他的。我不是故意的。它同时不受大脑和情绪的双方支配。仅仅属于面部表情。


　　　　　　　　　　　　　　　等一下。我不能再写下去。其实每个人都一样。是我太矫情了吧。我洗了个头。擦掉指甲油露出久违的白色。我说给我一块儿糖。然后打算去翻翻书。我忘了有多久自己不曾这样长篇大论。我不是很能了解自己最真实的想法。甚至有时是会误解自身的念想。是不是可以理解为我的思想和我的信念。早已给了你。不是我的了？那么让我走。你留下。对着你回忆里的我继续施暴吧。我不明白的事情实在太多。后来学会独自处理任何纠结。懂得不去依靠他人。不去坦诚。不是因为畏惧受伤。是真的没有面临类似的问题而已。不是因为害怕面对。在逃避。是真的想该争取的时候争取。该直面的时候直面。但其实在自己每每思量着很难明白的问题上面。你内心早已泪流满面。告诉自己这样就可以了。做到这样就很棒了。明天再加油就好了。


　　　　　　　　　　　　　　　有时候我会担心自己失去触觉。太过于安宁的心态。就像一下子已经老去了。其实能说的。都不是最深的情感。真正的幸福是无法拿出来和任何人分享。真正的隐私放亦放不上台面。我独自的事。曾经选择后的苦楚到如今我已不抱怨。L说的对。无论心里多么不愿意。我们都已经冷静下来。在任何事情面前。无所谓留恋不留恋。在心底的终究是美好的。那些隐藏在内心的剧烈。偏执。怒放。能够说出来的和说不出的。至此都了然无声了。好像所有的故事在我生命里都一直不停地跃然欲出。我是平静的。我是清醒的。现实总是像一场有预谋的灾难。总要将无人忍心戳破的梦给撕碎开来。谁又会相信你的一切其实都在无声地溃烂着。令人茫然。平静的人总是内心纯粹的。恒古不变地还有寂寞的因素相伴。她是需要疼痛的。谁都在慢慢长大以后不再那么倔强。任何事都变得不那么鲜明。但那又如何。我们总是在絮絮叨叨回忆童真的时候。厌烦周遭与儿时眼里的世界何其肮脏的时候。悄悄丢弃了纯洁。你瞧。我们正在慢慢老去。我二十岁了。

我 。

只是因为一个梦。我鬼使神差的开贴牢骚。
睡之前还和煊煊说了安。

其实岁月静好。每一段文字都出于当时的心情。
或许有一天回头看自己就是鄙夷的表情。

车子和手机 。谢谢妈妈。