我叫熊吉吉
我妈总是说 你这小孩真的无可救药
每次听她这么说的时候 我都笑而不语 嘛~大不了就不救了
要说什么时候有离家出走的念头呢 当然也不是一天两天了 从上初中开始就已经蠢蠢欲动
各种原因各种不理解 已经不是通过沟通就能解决了的
感觉自己的一切都被妈妈安排好 她要我做什么我就一定得做什么 明明不想念高中的 我想去学一份自己喜欢的专业 她没同意
接着呢 读了2年半还有半年就要高考了 我毅然决然的选择了退学 我是想气她
可是我并没有因这个而感到半点喜悦 现在同学们都考上了 不管是好的还是差的学校 毕竟都不用过早的踏上社会了
今天我17岁 再过3个月就是我的生日 我要成年了
妈妈给我找了份工作 在超市当收银员 呵 人家老太婆干的工作现在叫我去干 我能愿意吗
可是我没有反抗的余地 她说我没有文化 去哪里都不会有人用我
再过几天就要去上班了 我要逃
总是打着关心我的幌子伤害我 妈妈最讨厌了。。。
（我是个不折不扣的胆小鬼）明明说了很多 不想再活了，受不了了，一定要走，再也不回来 之类的话 可是一直没能下定决心
总是顾虑很多 每次我都会想 世界无限大 我要去哪里
我知道大家的心都是一样的 家对我们来说除了有幸福 不可避免的也是一处“伤心地”
当然 我不会规劝任何人 因为现在自己的都已经自顾不暇了
今天给一个同学发了短信 这是我退学来 第一次主动联系别人
妈妈说我不善交际也不懂礼貌 我啊 一直都是个很难接近的人呢
内容很简单 我是这么说的“我跟我妈吵架了 想过来 方便吗？”
她马上就给我回了信息 叫我不要耍小孩脾气 你妈是为你好
为我好为我好 妈妈这么说 什么都不了解的局外人也这么说
直接无视了这句话 又发了一遍 接着她回了我两个字“欢迎”
感到一丝小欣慰 因为 有地方去了。。。
对于我这种“弱小者”而言 有人愿意收留我真的再好不过了
现在的心情用两个字形容就是“忐忑”
我知道就算我走了也不可能一辈子不再回家 怕只怕到时候要以什么样的心情面对父母
也许对他们来说即使我如此不孝他们也会原谅我 但是我能想象自己的内心会有多内疚
既然怎样都得不到宽恕 干脆就撒手远离这里 我实在不愿再被人逼着做这做那
不知不觉自己写了很多 我无所谓是否有人会看 因此我连标题都写的很不引人注目
真的只是自述 一个孩子拙劣的文笔伤害不了任何人 我写这些只是因为我想写