1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老TMD跟我接话茬！！


周六周天去溜溜了。。。惭愧、惭愧！~
2 新版《红楼梦》广受批判，其中有这样评价的：87版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的；新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的

3内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

4 赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

5 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

6 小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生()说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

7 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

8 某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。

要放假咯，提前预祝大家周末愉快！~
9 70岁的大妈开车，被**拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。” 大妈说：“那个招牌不是写20吗？” 交通pol.ice说：“那是20路公车！” 大妈说：“喔……不是限速啊!” **说：“咦？你后面3个大妈脸色这么难看啊？！” 大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀！”

周末免费大放送咯！~
10 、“老板，来盘寂寞。” “对不起，先生，本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

11 君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣****。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

12 【史上最疯狂的墓志铭 】1．一居室，求合租，面议。2．小事招魂，大事挖坟。3．我觉得我还可以抢救一下！4．提供鞭尸服务，一次100！5．基因重组中，请稍候二十年6．单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7．当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8．老子终于不用怕鬼了。

周一上班愉快！~
13 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：
“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

14 阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀**！”