这次以什么话开头呢，还是从昨天接到电话开始吧。
本打算计划好的一天又被你的一个电话打乱了，每次都来得这么突然，每次都是不顾一切。可以说这次你帮我圆了一个愿望吧，真正的去工体看一次球，还是和你去，虽然身边坐着的是个木头。说实话从上了地铁我就感觉不对劲，心脏跳得特别快，像是有什么事要发生一样，格外的紧张。直到遇见你，真正面对你的时候，心底像压了石头一样的沉，直到当你开口对我说话听到你没有底气的声音，我才真正的感觉到压抑。第一次有那种不知道该说什么的感觉，怎么安抚你的心情。想了一路，似乎觉得什么都帮不了你，所以我一直很平静一直很平静，平静的我都不习惯。我告诉自己只要一进了球场就什么都别想，好好的看一场球，喊几嗓子，可是余光总是能撇到你，我总是在勉强自己看别处，甚至想表现的对你漠不关心，让你来主动跟我说话，可是到最后我只会把事情搞杂，总是个累赘。
当你告诉我你今年走不了的时候，我即是欣喜又是失落。欣喜我还有机会见到你，失落你的梦想要告一段落。我相信你这是个事实，可是我不愿意你拿自己跟别人比较的不真实，人比人气死人，不是么。你不是刘易阳，你身边也没有孙晓娆和童佳倩，我也希望我是童佳倩，但是那只是电视剧，他永远都成为不了现实生活。你一直在说你现在的状态像刘易阳，但是你有刘易阳付出的那么多么，有像他那么有才干么，有像他那么能忍么?你没有，你只是你自己，无论什么时候都充当不了别人的角色。
刚刚看到你的状态，忽然心凉了大半节。我觉得自己生活总是出现层次不断的喜剧，就像情景剧喜剧一样可笑。原本筹划好的一切现在又要从新整理，甚至把朋友都规划了进来，可是这一切都因为一张录取通知书改变了。可我却什么都做不了，我什么话都插不上，每当这时候我都幻想如果我是孙晓娆该多好，可惜我不是。我没有耀眼的家世，没有能力来帮助你，我能做的只是微不足道，别人也能帮你做的小事。我在你的生活里就是这么卑微，渺小，麻烦。甚至我都觉得自己可怜。

长篇大论说了那么多，像个孩子一样。只是我希望你活的更真实更自由更快乐。

刚发表完最后两句话的时候，我在想。如果很多年以后，你回国了，却发现几年毫无音讯的我结婚了。你的心会疼一下么？

呵呵，相信我，他不会

这两天似乎你过的不是很舒心，很压抑，很痛苦。出国的事情让你很苦恼，陪你聊了两天，觉得你还真是懂事了不少，也用心了。希望你还是继续下去吧，不管是出国还是在国内发展，以后的路都是你累积出来的，我想你爸爸会懂得。
我支持你，以你为骄傲。加油昂，还说好请你吃饭呢。还有寒假，别忘啦。恩，晚安。

顶着大雨回了家，坐在电脑前想发的短信却又发不出，每当这时候我都会问问自己。还能忍么，能忍就别发。最无助的时候想起的是你，最累的时候想起的是你，可是我没有发短信也没有打电话，我只是在忍，一直在忍。一个人，炎热的天，在奔波公主坟的路上，因为迷路找不到店，因为没吃饭没喝水，累到中暑，好几次都要哭出来的时候，我告诉自己要坚强，我一个人，就只是一个人。我想过，但是我没做。从始至终我依靠的只是我自己。
我希望你快乐，所以安静。

这一天我过得特别知足吧，应该说是昨天。去给你送礼物，真是各种悲剧。。。哈哈，真受不了，总之你喜欢就好吧。在你生日那天能见你一面我就知足了。现在我需要放松放松了。

是不是无论我付出多少，你再怎么感动，都是无动于衷呢？

看到照片心里真的是咯噔一下，一下就蒙了，还以为朋友是在跟我开玩笑，后来刷新网页一看原来是真的，嗓子就像被什么东西堵住了，发不出声音。自从给你送完礼物后就一直不知道写点什么，每天都打开它，却只是读了读从前。
至于今年百队，我什么都不想写，也不想过问那些有的没的。只在这里、在状态上祝你们一切顺利！紫色无比光荣，金色始终闪耀。

我能为你做的都做到了，紫金荣耀小组出线，吉思宇。恭喜你！

7月份的最后一天。