再看到书里的高晨，
突然心里就那么硬生生地疼了一下。
那天说一帮人去吃麦当劳，我叫上所有认识的师姐师兄，
想要最后再去找你。
可是已经看到你低下头看着我一脸不爽地撇着嘴说就是不关注他而已。
L.，正是因为太在乎才不想要把你们放在一起。
因为太在乎才害怕把你们当成同样的存在。
因为太在乎才不想那么快去付诸去了结。

陪你去银行充卡，
一点钟的时候我可怜巴巴地望着你，
你受不了地拉起我说我们先去吃面，
顾不上后面正在叫你的号。
外面的阳光晃得我睁不开眼睛，你的手上是很舒服的温度。
可是我讨厌夏天，因为阳光太刺眼了，高高在上。
因为没有办法睁开
所以就不可以紧紧地看着你，
认真地把你的一分一毫塞进思维记住。

破开回忆，才发现那些年少轻狂不过，
是一场痴人说梦罢了。
你有女朋友。
那是最简单的回答。
你的手机背景，钱包里的大头贴，两个人对着镜头笑得疯癫，可是怎么让人忍心，忍心去分开，你们笑起来都那么好看，你们在一起空气都有了轻重缓急，这样的画面真的就像一副画不是么。
想想也可笑，你那样完美的人，我有什么资格去渴切你能看上我。我想你又可以怎么样，我爱你又可以怎么样，我忘不掉又可以怎么样，我害怕看到你们两个人在一起的画面又可以怎么样。你不会在我想你的时候回忆起我这个人，你心里面只可以装的下她，而我的世界只会有你，你们在一起这是最简单的事实，哪怕我可笑地逃避着，你们还是在原地继续你们的美好，我只不过充当一个冷漠的旁观者罢了。
看起来不论我的勇气长了多少，在你面前终归软弱，每次出现在你面前我都像个狼狈不堪的小丑，只可以无所谓只可以装做无所谓一直这么下去。
我有什么办法么。
我只可以看着你们笑而已，哪怕我的笑只能很丑陋。

371公里、
广州到惠来，哪怕我每天走一步，365天我还是到不了你面前。
更何况我跨不出。
哪一天再见到，你又会是谁的某某？
我所有的目光都那么蠢地跟随着你，或许像我这样看着你的目光还会有很多会特别拥挤。
但我会收敛起锋芒，安静地只是看着。
我想至少现在我会很满足。

那天是你第一次骂我。
L.，为什么你可以对她无止境地包容无止境地宽恕无止境地心软。
我看不惯，我看不惯你对她那么相信可是她做了些什么。其实你不是知道得清清楚楚么？
你的爱付出得太多多到让人心疼。
小雯告诉我她还不是你女朋友的时候，你要请她吃饭，她作势答应了，实际上在去的路上，她在马路中央给了你一巴掌说你想的美。然后离开。我想象得出你当时是以怎样欣喜的表情揣揣不安地跟在她后面，奔走相告就像那次拿奖一样，你一定笑得像个孩子。
可是你不懂啊，你不懂要怎样收场。她为什么一定要给你难堪她凭什么啊，她不知道你最害怕得就是自己仓皇得不知所措的时候么。
那些都无所谓，至少她是你女朋友了。
可是你给她抄的那张歌词，L.的哥们和我们都知道他抄了多久多少张，她就是那么清扬那么随便地撕掉了，就是因为这首歌土么。L.你脑袋被驴踢了么，你是不是傻啊。画室的人都知道，知道她又是给了你一巴掌然后叫你约会不要糊弄她。
L.我当时是真的很气，所以找了她还了她一巴掌。但是你很生气很生气，我第一次看到你的眼神那么可怕，冷漠全部覆盖了你的语言你的动作。
其实我是知道的，
我喜欢你，而你喜欢她，她不屑。不管怎么样她永远在最高端。
我需要做的就是她用怎样飞扬跋扈的眼神俯视我，然后颐指气使罢了。因为我什么砝码也没有，你，不管怎么样在她背后。
不管是谁，何况只是小小的一个我。不足以任何人记挂。

四爷说的，
我们要听到大风吹过峡谷，才知道那就是风。
我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。
我们要爱了， 才知道这就是爱。
我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。
L.，或许我这1辈子也没办法恨你。
因为爱我也没办法恨。
那时候的我只是希望在你面前自己能够安之若素一点，
不要让我的不坦白我的急迫全部被翻开，展在赤裸的阳光下。
又或许我什么都不怕，只是受不了，受不了漠然受不了露骨。
所以只可以低头。

我会因为你偏执得不像自己。
而你只是在那云淡风轻地笑，我就不顾一切地奔向你。
那些无法拼凑地碎光，记忆沦陷在迷失的眼里。
但是我学会了不再那么固执地坚持一件事，
因为我有了更重要的坚持，比如你。
这次我不会矫情地说祝你幸福然后离开。我会陪着你，
你看我也好，不看我不在乎我也好。
随便，我只是不想你受伤。

终于还是落败了。
她的强硬刺穿皮肉，你也会很痛的对吧，但是只是笑着，笑着让她伤害。
我想她只是想找个人消磨消磨她过剩的青春罢了。
当我从对面的铺子走回来， 就看到你和一帮师兄在火锅铺喝酒。
眼圈红红的，雾气混着酒气，你声音嘶哑着 。
估计快11点了吧，L.你要什么时候回宿舍呢，你要折磨自己到什么时候。
你就一直大声地喊凭什么凭什么。
是啊，凭什么，她可以云淡风轻地把你甩了。
你和她在一起真正快乐的时间有多少，你这样爱着，很辛苦吧。
L.，如果我走过去跟你说不值得，你会不会把我推开骂你滚呢。
或许会吧，你真的是一个不爱惜身体的白痴。
什么时候可以长大，什么时候可以用外壳保护好自己，
你这样，可以混多久？
我是真的心疼，但是我没有走上前，
我不想你在难过的时候，还要硬撑着。
不想你难过的时候，更讨厌我。

我以为握过的手就是地老天荒，
我以为陪过的人微笑着便长久。
那些曾经激昂的日子很快被磨砺成空白的平淡。
无爱无恨无悲无性情无追求。
别人写的句子，我看着却哭了。
或许这也是一个没有办法所爱的人，
某个午后，我可以悄悄晾晒出任何与你有关的画面。
往后看着你幸福，没关系。
我有做坏人的勇气。

回归平淡以后，你像往常一样笑闹，
但是你开始无时不可戴着耳机，你说是不想听见不喜欢的东西。
是啊，可是掩耳盗铃毕竟没办法遮掉所有疼痛。
我在想，那样的你，以后会变得越发沉默，还是变得轻浮。
你的眉眼让我看到安心，我希望我的L.，还是原来那个傻瓜，当然是在不被人欺骗玩弄的前提下，傻。
7月份，你生日。
我们一帮人洋洋洒洒地去k歌 。
你说今天爷我生日，肯定要当麦霸的是吧。
可是一开口，全部人都笑翻了。七爷很大声地吼了一句你她妈的生日也没给你权利吓人啊。
你一脸阴郁地坐到我旁边，“他们怎么没一个宽容的啊。我不是说了还要请他们去吃饭的么，怎么个个都没良心呢。”我看了他半天，实在受不了了，“你说的请吃饭就是在大酒店下面，吃丸子！！你还想怎么样啊” 笨蛋。
你把头塞到我短袖外套里面，说你真杯具。
可是我突然就说不出话了，因为你的温度把我整个人都包围了，不知道是因为你还是因为酒精作用，脸应该红了吧？我屏蔽了耳边的嘈杂。
可不可以，可不可以让时间停下来。不需要太久，够我回忆就好。

你在我家附近的地铁出口。
跟我说再见。
我看着你的背影，很挺拔的个子，白色的衬衫。
L.，你就像一个干净的不染纤尘的孩子 ，
在我的世界进进出出，勾起我的迫切又残忍地摔碎。
可是我不会有那份勇气，看着你的眼睛去袒露我的内心
－不要把我当玩偶，牵线玩偶。
呼之即来，呼之即去。
哪怕是一个玩偶我照样可以在你的温度下活得长久，
或者说你给我这份温度，谢谢，够了。
突然很害怕你的离开就是平淡却可怕的诀别。
我即又折回去，把手塞到你的手心。
————晚安，好梦。

那些天看《直到最后一句》、
有时候看着看着，就不自主地把臆想的高晨和你的脸重叠交错－
一样那么温柔，那么爱闹，一样那么灿烂，那么美好。
可是、也一样那么难的，让人猜透。
你会在我冷的时候脱下来外套－
你会在吃面的时候握着我的手－
你会在对视的时候很轻地笑着－
这样的你，叫我怎么抗拒。你的亦真亦假让我恐慌。
如果七爷崇兵是你最珍视的死党，
她是你最爱的人。
那么我到底是你的什么，
一个消遣的工具么，一个在你看来至少自己不会落单的摆设么，
还是只是一个无关紧要的你施以温柔的其中一个。
我曾经那么撕心裂肺地喊，因为她我天天活在嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒、
就是这样的空白中。
我好想诅咒你们全部人只是一场落败的希。
可我不可以，我还是好想要看到你笑起来的样子，想要你和最初一样那么骄傲那么耀眼让所有人仰视。
所以请你幸福。

像我这样糟糕的人，像你那样美好的人。
我要怎么办。
可是我还是像叶婷一样没有停止过希翼地，
期望奇迹的发生。

我出去玩，说你们都要好好的。
我才离开叻多久，18天，18天而已啊。
和与你在一起的日子相比，那么短暂的日子啊。
18天以后回来画室，我发礼物到处看你，看我的L.
可是你在哪里，我慌了。
七爷说，你家出事了。

从那天以后我的个签就改成了，
_____God bless you.
L.你的家人一定会很好的对么。
七爷说第一次看你哭了。把门反锁的，安静得可怕。
出来的时候眼窝深陷红通通的。
1天，2天，3天4天5天⋯ 我等你出现等了好多天。
你再也不会11点上线，每天在我空间发晚安 好梦了。
你匆匆在我生命出现又匆匆消失。
就连我爱你，你都还不知道呢。