不管和谁,曾经的朋友,现在的朋友,或许将来的朋友.
或许最后都落得一个不了了之的下场.
认识很多人的自己,却真的没有一个知心的,可以坦诚相待的人.
不知道为什么,却对朋友的渴望这么强烈.
一个不被爱的,偏执的,疯狂的,神经质的人.
一个看似的倔强要命,其实软弱的要死的人.
却总能坦诚的对待每件事情,却不能坦诚地对待每个人.
人是复杂的动物,这是真的.
我可以去接近一个人,我可以去和她聊天和她说话,可是我却不能了解她.
我能看到她,我能触摸她,我能听到她的声音,可是我却看不见她的心.
为什么渴望友谊却只能在它门口徘徊.
这就是原因.因为我怕被拒绝,又怕被伤害.
懦弱又自私的我,生活回报的就都是不开心的情绪.


敏感的神经 ing不起一点璀璨

这时间真是很不讨人喜欢,
有的时候长的都快要被它逼疯,有时候却有短的让人难堪.
总不能掌握在一个最合适的点上,所以我才这么浑浑噩噩的过日子.
因为有了这个生活和这些时间,却导致我看见了比自己想象中还要多的离别.
重逢,是我真的很渴望的场景.
比如说,今天在店里碰到了XX,咳,这些都是题外话.
我想说的是,重逢真的会让人很开心并且不知所措.
碰见老朋友后语无伦次的激动.一件一件讲起曾经的人和事.
讲起在自己桌兜里塞水晶之恋的班长,讲起给自己写过情书的某某,
讲起暗恋过的校草,和羡慕过的校花.一切都是那么平凡到普通.
哭过的笑过的开心过的失落过的,现在讲起来仿佛都那么随和没有一丝波澜.


我就没正常过。。看到神经两字 我就高兴

时光又像是一场海啸,在世界的各个角落吞噬着好或坏的灵魂.
我希望,有人将我救起给我想要的颜色.
不知道这个人是否就在身边.

呵呵 。 没人比处女座性格的人更神经吧

记录的一切都是为了表达.
眼睛所看到的,大脑所想到的,或者是,耳朵听到的.
曾经的朋友们,那些承诺,我都当成是谎言在藏着呢.
期待有一天打开回忆盒子看到的是美好,
等我们老了以后坐在一起数着实现了或是没实现的诺言.
总有一个人会拉着我的手说,这些年,你都是怎么过来的.
我相信我会活到我理想的老去.


人和人其实是一样的,大家都有个过渡期而已,没那么多无可奈何.
心态放好呗,没什么过不去的,

今天的暴风雨,冲走着夏日的闷热.
将我的坏情绪和坏脾气也跟着带走吧,
我不怕死,我怕的是怎么死.
如果我是从80楼摔下来或是跳入太平洋那都是意料之中的想法.
可如果我是被一个人推入悬崖或是怎么着,
那我是真的怕了,想象着这么多年我是在防着什么呢.哈.
所以说,与其被不待见的人推入悬崖,还不如被朋友推下去呢.
所以,曾经的和现在的小丫头和少年们.
我会努力变成你们呢,喜欢的我.


一个人逛街忽然发现没意思了.
一个人散步忽然觉得无聊了.
一个人出门似乎没那没有那么有感觉了.
觉得相机/电脑/画册都黯然失色了.
而现在的我就是仅仅希望有一个人陪我吃饭陪我逛街,
陪我在无聊的时候说说心里话,
时常打打闹闹也没关系.可以和我夜晚赤脚坐在院子看放映机.
我渴望的生活,我渴望的理想,她可以陪我一起实现.
我喜欢的零食,我爱喝的咖啡,我爱看的电影,她都会喜欢,并且陪我看的津津有味.
可是,我的她,你在那里,?


我可以在生活里张牙舞爪,我可以在梦境里安安静静,
我可以跌倒再爬起,我可以把世界上所有我喜欢的都据为己有,
我可以偏执,我可以不安,我可以放纵我的小情绪.
我可以得到,我可以丢失,我可以纵容我的坏脾气.
我可以喜欢我自己的生活,不再反反复复的在别人的世界里频繁出现.
诸如此类,也许我依旧是自己世界里的王者.
做我享受的事,听我想听的歌,看我想看的小说,读我想读的诗集,
所有的理想和梦都可以停留在昨天,
既然这样,我何必拥有这些想要去改变的情绪呢.
所以,我要努力变成另一个自己,
不哭不闹不吵不叫,不发脾气不情绪化,不骄傲不嫉妒不龟毛.
我可以用全身力气改掉我的坏毛病,再开始全新的生活.
这是我所理想的生活.不仅仅只有自己.


怎么了呢,你这女人这是怎么了呢?
她是累了,一个人生活,太累了.

人家看不懂标题神马意思。
所以进来请指教