1、about初夜年龄
　　在我的拷问下（我经常好奇地拷问他这个那个……汗~），他大爆料外国人的初夜故事~~听起来他们真的尝试得比较早。可是看看论坛里许多帖子，也就知道中国人也不晚啊，还有社会上频频传出的少女怀孕堕胎事件，觉得这事咱们国人还真是愿意和国际接轨啊……　　　　BF也是个80后，虽然眼看就要30了，哈哈。他初夜是17岁。我惊呼：这么早！我指责他说，你那么小懂什么呀，怎么能这么轻易就把自己交出去。　　　　他回答：轻易？不不不，她当时是我的女朋友。　　　　也许在老外眼中，轻易与否跟年龄无关，如果在Party上喝醉了乱搞，确实是轻易的。据他说，男生都差不多是他那个年龄尝试第一次。女孩子就更早一些，提前到15岁左右。（难以接受ing~）　　　　他们都懂得使用保护措施，甚至家长知道他们在约会之后，都会提醒一句。因为……他们家长也是那么过来的。　　　　我真的觉得这样不好。可是看看他以及周围的外国朋友，现在都婚恋观正常，收入稳定，人品良好。于是，我也说不出这样有什么不好了，毕竟他们并没有因此堕落。反观中国，倒是非常值得深思。那些在中学时代受到抑制的青少年，往往在大学时期突然放纵，耽误了大好前程

2、about drug　　　　这个没怎么经过我的拷问，他就痛快地承认自己尝试过大-麻。在party上，这是非常常见的。我义正言辞地说我是绝对不会尝试的！BF反问我，你没喝过酒？没喝过咖啡？　　　　他们对于drug的定义，实在和我们大相径庭。他们觉得，酒喝多了在酒精作用下也会做蠢事，咖啡也是让人兴奋的。而软性drug，只是起作用得更快些。当然，他们还是拒绝那种严格意义上的毒品的。　　　　大-麻的吸食方式大概有用烟枪点燃吸，还有混入饼干中食用。在party上有助兴的意思。在外国，被**发现吸食大麻，大部分情况下你还是会有麻烦的。几乎每个人都有在少年时尝试的经历。　　　　BF现在不主动吸烟，不太喝酒。

我就默默的发，我相信吸引我的东西也会吸引到枪神吧的吧友的....

7、about女孩子要哄吗？ 　　 　　现在的女孩子，免不了都有点小脾气，无伤大雅地娇纵一回，喜欢让男朋友哄，对吗？我以前也是的。 　　 　　其实，如果我现在换回中国男朋友，我也依然会是。 　　 　　在我第一次不高兴了跟他撒娇时，他的反应让我很失望。BF针对我俩出现的问题做了他的解释之后，就问我，你觉得呢？你怎么想的？完全无视我的撒娇，根本没有要哄我的意图。 　　 　　我试图跟他讲，其实很多时候，女孩子没有真的生气，只是想让你哄哄她。BF很诧异地说：哄？那不是对小孩子的吗？我对待你以对待成年女性的方式，我没办法哄你。 　　 　　我超级怕我俩有什么矛盾时，他往沙发上一坐，拍拍身边的座位说，来，我们谈谈吧。或者在我脸色不太好时，他握着我的手说：宝贝，你想对这件事来谈一谈吗？（Do you wanna talk about this?)


谢谢那些冒泡的人
嘿嘿

好像没有吧 这个.....

其实也好辨别的说

嗯，当初我看完也是花了好长时间，不过看完觉得还蛮有意思的..

12、about中医药　　　　老外对于中医药，始终是敬畏而好奇的态度。BF有一阵子不太舒服，其实就是中医说的上火了。他听了朋友的推荐去拔火罐、针灸治疗，很快就五体通泰了~~~他觉得非常神奇，从此迷上了中医药。后来我发现了他这个心态，就常常拿这个逗他。　　　　外国人很喜欢早上洗澡。有一天早上他来找我，我看见他头发还是湿的，就一本正经地告诉他，这样对身体很不好，会让头部神经受损。他不信，问我谁说的？我说，中医说的。他说那我戴上帽子呢。我说那样湿气散不出去，反而更不好。他说：谁说的啊！我说，中医说的。　　　 　天气特别热的时候，我说我都快中暑晕倒了。BF听了很紧张地问，如果你真的晕倒了怎么办啊？我说，你掐我人中啊！BF从来不知道嘴唇和鼻子之间的位置还 有一个专有名字，在英文里，对这个部位是没有词来形容的~~~BF很敬仰地问，为什么掐人中会醒？我偷笑了半天说，疼醒的~~~　　　　有天下了班直接去他家找他，一推开门看见他坐在电视机前捧着一只熟透了的木瓜吃得那个甜啊~~~我当时就震惊了！这恐怕是我有生以来唯一一次看到男人吃木瓜！　　　　我：男人不能吃木瓜，木瓜是女人吃的！　　　　BF：又是中医说的？　　　　我：……你爱吃就吃吧，木瓜是丰胸的哦！　　　　BF：（低头看看自己的胸部）我的胸会变大吗？　　　　我：（偷笑）maybe哦！~~~~　　　　BF：NO,不会的。我吃木瓜是因为果糖含量比较低，比较健康。　　　　对了，木瓜在英语里很可爱，发音听起来像“泡泡”。


14、about经济　　　　专门开一楼吧，大家MS很关心这个吃喝拉撒的要命大事。　　　　关于成功的定义，我觉得老外和中国人真的相去甚远。老外比较看重精神的富足，国人则还在追逐物质的层面上挣扎。这能怪人民吗？当然不能。多么复杂的原因造成中国的老百姓活得这么不容易，我也不想在这里深刻探讨了，没什么意思。　　　　对于怎么才算富有的问题，我也还在继续思考，所以不敢妄言。BF的意见是，你觉得自己富有，你就是真的富有。他居然还有鼻子有眼地说，这是老子说的~~~老子说过这话吗？我没太研究过，有真相帝没？引述一下原文呗。　　　　于是，BF觉得他很富有，他拥有所有他想要的，他能买得起所有他想买的。有时候我从中国世俗眼光来看，觉得他很没追求，可是他真的很快乐，比很多MS更成功的人，都更快乐。他在那么年轻的时候就玩遍了世界，可是花花世界并没有迷了他的双眼。　　　　陪BF去银行，我真的吓了一跳。他的账户里，只有区区的一万多块钱！还不到他一个月的工资。五年下来，他的钱都哪去了？　　　 　他吃得极好，哪里新开了餐厅，他都要去尝一尝。他喜欢户外运动，周末常常在滑雪场滑雪，要不就买张机票飞到三亚钓鱼。还有，刚才说了，买辆自行车就花掉 两千块，还好他不是发烧友，不然两万块都不够他装备的。他还很喜欢古董，在收藏上花了不少钱，我也不懂，谁知道他有没有上当受骗。他说这属于投资，可是他 那么宝贝那些古董，他能舍得卖么，不卖掉，行情涨多少钱也无所谓了。　　　　我的钱都是分成两部分，一部分存入定期，一部分在借记卡里随时准备拿来花。他总是嘲笑我的定期储蓄，说那钱都死在我手里了。可是老话说了，没点家底，万一有点急事怎么办啊？去年我把一部分定期储蓄拿出来买黄金了，年初涨得凶，这两天在跌，哎~~提起来就郁闷。　　　　我一直以为他活得没心没肺的，真有一天急用钱他就傻了。结果今天才知道，人家还有张境外卡的，那里面有多少钱，我就不知道了。大概就是他在中国的家底、护身符吧。

15、about宗教信仰　　　　是不是写到15了？我都晕了，也懒得回去找，大家包涵哈。　　　　刚才提到奶奶信佛的事，我就想起来写这个了。在西方国家，可能大部分人都是有宗教信仰的吧。基督教天主教东正教犹太教这些都是什么区别，大家谷歌百度去吧，我不敢乱说~~~　　　　BF一家都是基督徒，不过他并不是因此而成为基督徒的。他小的时候家里并没有给他灌输基督教思想，我觉得这点很难得，让他的思想很自由地发展。他成为基督徒是在高中毕业后，在游轮上工作时，一边周游世界，他的世界观也一边发生着改变，最后虔诚地信仰了基督教。　　　 　老外对信仰看得很重，但并不狭隘。他会很自然地接受你有其他的信仰，不会因为你是佛教徒或者伊斯兰教徒就抵触你，至少我遇到的老外都是这样。如果你并无 宗教信仰，他们就有可能有意无意地给你透漏一些他们的宗教理念。我就因为一直没有信仰，被BF逮着机会就传福音……郁闷……4月复活节的时候，他自己跑去 参加教会活动，还不忘给我发短信说上帝保佑我啥啥的！我总是理直气壮地说：你要尊重我的信仰！　　　　BF：（弱弱地）你不是没有信仰么……　　　　我：没有信仰就是我的信仰！！！！！　　　　当然，如果你真的对某种教派感兴趣了，也不必非像我一样坚持。但前提是，你是对教派感兴趣，还是对信教的老外感兴趣？单纯为了接近老外而去教堂，我觉得很亵渎神灵哎~~~~~~~　　　　顺便说一句，没事别跟老外扯Com主义，他会崩溃。


16、about相敬如宾还是过于客气？　　　　刚认识BF的时候觉得他特有绅士风度，像之前说的，在公交车上连年轻女人他都要让座。每 次跟他去餐厅吃饭，他都先给我把撤出椅子来，冬天的话再帮我把外套脱下，挂在椅背上。吃完饭抢先一步站起来帮我穿起外套。在出入大厦的时候，他经常帮忙扶 着门，让往来的人都通过之后，他才离开。　　　　后来时间长了，觉得，真TM累啊！可能他已经形成习惯了吧。我俩都觉得日本人的礼节更累，不过我还告诉他日本人的礼节也是从中国传过去的。BF对中国礼节最不理解的，莫过于抢账单了。　　　 　第一次在饭局结束时，看到一群中国人激烈地抢着付账时，BF惊呆了，这怎么好好的就打起来啦！在弄明白原来他们抢来抢去的竟然是付账单时，他就更莫名其 妙了。BF说，如果有人愿意给我付账，我会很高兴的。记得我俩第一次约会，吃完饭他付了帐，于是我提出我请他喝咖啡，他确实一句也没推让就乐呵呵地同意 了。　　　　中国餐厅普遍有点吵闹，这在西方的公共场合是比较粗鲁的。除了容易哭闹的小孩，西方人在饭店吃饭时都喜欢低语。BF来了中国 以后适应了一段时间，发现中国热热闹闹的饭局其实很有意思，原来吃饭对于中国人来说，远远不只是为了吃而已，更是一种感情交流，甚至是生意合作。我们有个 爱尔兰朋友去广东工作了3个月，胖了30磅！！他痛苦地说：那里的工作就是吃饭啊，吃饭就是工作啊，早茶晚宴夜宵的就把生意都谈成了。老外嘴馋，活活吃成 了个胖子。　　　　我不知道外国人是不是都这样，反正我觉得BF有时候对我太过客套了一些。恋人之间做点什么事都谢来谢去的，多烦啊。有一天BF的衬衫扣子掉了，我问他你会缝么?他笑着说当然会了，还立即就找出了一个工具齐全的针线盒子。我心血来潮地说，我帮你缝吧。　　　 　在和前男友谈恋爱的时候，我觉得我母爱泛滥。有一次某名牌男装打了很划算的折扣，我就给他买了件大衣，只是扣子都不太好。我就自己动手把一排扣子全拆 了，重新缝。现在想想我真是没事闲的，居然细致到所有扣子扣眼的朝向都是齐刷刷一致的！一排扣子我缝了一下午，非常完美，自己得意得不行。颠颠拿去给前男 友看，他根本没看，但还是说了句，不错嘛，媳妇儿真乖。我撒娇说你看你看我缝了一下午呢，多好看啊！你也不奖励奖励我~~~~前男友很大男子主义地说：我 媳妇儿给我缝扣子，还不是应该的！　　　　其实我当时很迷恋他的霸道，虽然他把我为他做的事，都看成理所当然。　　　　 我给老外BF缝了一个扣子，也就是随手的，五分钟搞定。递给他的时候，我记得很清楚，BF非常仔细地端详了半天，然后说，谢谢宝贝，缝得太棒了，非常专业 啊~~~~我忍不住笑了说缝个扣子有啥专业的。他揽过我的肩膀又说了一遍谢谢，说我给他缝扣子这个举动，非常甜蜜（very sweet），他很感动。　　　　俩人这么客套，是不是太别扭了？可是他都说得很真诚，没有假客气的意思。我也只好慢慢习惯了。

17、about医院　　　　昨天就回复网友说要写写医院的事，到现在才动笔，不好意思哈~~~~　　　　BF超爱足球（今年对他来说是个无敌郁闷的世界杯），没事就跑去和朋友踢几脚，人毕竟年纪大了啊~~~像他们国家队的平均年龄一样……orz----结果呢，他就把膝盖伤了。　　　　听说他踢伤了膝盖我还以为有多严重呢，心惊胆战地跑去一看也没怎么地啊，就是有点肿。老外都太惜命了，这样的伤要是我，就在家躺两天得了。BF却觉得非得去趟医院不可。　　　　我：去医院干嘛啊？这不没事吗，你还能走呢。　　　　BF：我觉得很疼，感觉很不好。我怕骨头有事。　　　　我：骨头有没有事你自己还不知道吗？　　　　BF：（无比真诚地）不知道。　　　　我只好拎他去医院，挂号，等叫号，交费，取药，什么都要排队。BF很郁闷地说，我知道中国人多，不知道中国看病的人也这么多。我瞪了他一眼，谁让你非要来？来了就别抱怨。BF觉得去医院应该是件很方便痛快的事情，他们在国外都有固定的医生，对你的病例非常了解。　　　　BF：你有医生么？给你的医生打电话预约一下吧。　　　　我：（满头黑线）没有！　　　　BF：那我一会儿要跟医生介绍我的伤病史，你帮我翻译吧。　　　　我：你以前膝盖也受过伤？？　　　　BF：没有啊。　　　　我：那医生不会问你的！！　　　　排队的漫长等待，就在我俩斗嘴似的聊天中消磨了。这里我真的想说一句，极个别爱插队的同胞们，在有洋鬼子围观的情况下，忍一会儿，别插队了，好么？？！！　　　 　护士叫到BF的号时，看到他愣了一下，叫起来：哎呀呀，我得给你找个会英语的，你等一下啊。然后护士领着我俩一直走啊走啊走啊走啊……路过一个科室时， 看到有个医生领着一个病人，从一排坐在长椅上等待的病人面前直接走进了屋子。BF奇怪地看了一眼，我特别怕他问我，这个人为什么不用排队？我可以说，可能 是紧急病号吧。但是这恐怕骗不了他。我真的不想说，有些人，就是不用排队的。　　　　还好，BF什么也没说。我俩一直走了很远才到了医生办公室，BF膝盖痛得龇牙咧嘴的。进去一看是个女医生，算是年轻吧，刚刚三十出头的样子。女医生盯着BF的膝盖看了半天，问我：要拍片子吗？我晕倒，要不要拍片子您问我呀。　　　　我：拍片子不？　　　　BF：不拍片子我来医院干嘛　　　　女医生：他说啥？　　　　（您不是会英语么……）我坚定地说：他说，不拍片子了。BF听懂了，急忙要说话，我捏着他胳膊说：相信我，我是为你好……　　　　女医生最后也没说个所以然出来，就说可能软组织有点挫伤，开了一堆类似云南白药的东西。去开药的时候，看见那边窗口排队的人打起来了。　　　　走出医院，BF说，以后受伤我自己看医生，不跟你一起了。我心里一沉问，怎么了。BF说，这里的气氛很压抑，你本来不是病人，都弄得不开心了。　　　　我沉默了一会儿，不知道说什么。BF忽然又自己很乐呵地说：我还是去看中医！最后他去中医馆，药油按摩了三次，彻底好了。19、about你有味道？你才有味道！　　　　很多人路过老外的时候，都会闻到一股浓烈的香水味~~~有人说，他们这么凶猛地用香水，是为了掩盖体味。对此我的回答是——没有挨个凑近了闻过，不表态。　　　　我BF的衣服上也总有股淡淡的古龙水味，我问他用什么牌子的香水，他说：香水？我不用香水的。后来我才知道是他衣物柔顺剂的味道。BF酷爱洗澡，有时候一天早上洗一遍晚上洗一遍，洗发水沐浴露和须后水都是同一种味道，和柔顺剂差不多。　　　 　终于有那么一次，BF踢完球大汗淋漓也没有回家，直接去和朋友吃烧烤喝啤酒，折腾到将近午夜已经疲惫不堪，回家直接睡了。早上我去他家找他，敲开门他像 个兔子似的站在那，两眼通红，一看就是hang over的样子。我提了寿司给我俩当早餐，他说还不饿不想吃，就坐在我身边陪我看电视吃寿司。　　　　我俩挨得很近，从这个踢完球、吃完烧烤、喝完啤酒然后宿醉而醒的男人身上，我闻到了一股微弱的、淡淡的、传说中的……洋鬼子的体味。有点像羊肉味（跟他头一天吃烧烤有关系没），有点令人不悦。　　　　我往边上闪了闪，皱着眉毛瞪着他。BF害羞地说，我能闻到我身上有酒精的味道，不好闻，我这就去洗澡。我不客气地说，是有酒精味，但这不是关键。　　　　BF：那么是什么味道让你不喜欢了？　　　　我：你们洋鬼子真的闻不到自己的味道吗？我以前也没发现的……（我这么叫他他并不生气，BF经常自称鬼子，或者white devil，算是自嘲）　　　　BF：（郁闷地）我知道了，可是谁不洗澡身上没有味道啊。　　　　我：我们中国人就没有啥味儿！　　　　BF：你们中国人自己也闻不着，油烟味儿。　　　　我：你才有油烟味儿，你们全家都有油烟味儿！！！　　　　BF见势不妙直接上楼洗澡了。　　　　回家问我妈，中国人身上真的有油烟味儿吗？我妈说，做饭的人，肯定会有。黄脸婆不都是被油烟熏黄的。我很不服气地给BF打电话，明天早上我去你家吃早餐呀？你给我煎蛋。BF痛快地说OK.　　　　第二天早上他煎了蛋端到我面前，我伸出手臂撑在他肚子上：你离我远点，你身上有油烟味儿！！

你甚至可以没事就跟朋友（无论同性异性）一口一句老兄我爱你，都不 能随便跟男女朋友说的。说了这句话，代表你俩关系一个质的飞跃。Penny就是因为男友把这句话说得太早了，而跟他分手。　　　　在少女 时期看外国电影的时候，都觉得男主角那句“I love you”好浪漫哦。而事实当这一刻终于发生在我身上时，我表现得非常丢脸……我俩窝在沙发里喝葡萄酒看DVD，我随口说了句，我邻居竟然在自家楼道里遭遇 劫匪，虽然包被抢了人并没受伤，但是吓得一周都不敢出门。BF很认真地说，那我以后送你不送到楼下了，直接送到家门口。我笑笑说没事啦，她是走楼梯，我都 坐电梯的。BF说电梯也不一定安全，你要小心。我在乎你，我爱你。（I care about you ,I love you.）　　　　我惊呆，他居然说了love……我傻傻地冒出一句：What?!（啥？）　　　　BF:I love you.　　　　我：Excuse me??（再说一遍？？）　　　　BF又说了一遍。我丧心病狂地说，你用中文说一遍，我才信。　　　　BF慢慢地说，我爱你。我顿时有种扬眉吐气的感觉，女朋友的名分不算自己要的啦！然后我开心地喝完葡萄酒回家啦，BF送我回家时站在我门口欲言又止。我啥反应也没有，跟他拜拜就进屋了。　　　　早上起来猛然想到：啊！……我没跟他说我爱你啊……他一定以为自己说早了，我还没爱上他呢……这家伙肯定郁闷了一晚上……　　　　我给他打电话说，我爱你啊。　　　　BF：感谢上帝，我睡觉了，早安宝贝。