很多事情都已经淡忘了，那个年纪的我只知道，我跟你讲话，跟你争论总是觉得很过瘾，很有棋逢对手的感觉。但是你是怎么样感觉的我不知道。大家都爱谣传说我高调我爱现，我一度很郁闷的，因为每次我都大声跟你争我都不自知。
后来我们在一起之后，你跟我说，其实那个时候你也这样子的认为，只不过觉得我长得又瘦又黑，觉得你不可能喜欢这样的人。你说，有一次老师把你叫过去问你说，是不是你有病，总是一个人自言自语，你还觉得奇怪呢！就是因为我怕被老师发现我在讲话，所以对你说，不要回头来说话，你坐正了说，我能听到，所以你就被华丽丽的误解了。不过我真的不记得我这么邪恶了啊。
可是你的糗事我就会记得很清楚。不知道为什么。记得你跟我说过那时候你家新盖的房子，就被雷给劈了。还有你一次跟同学打着玩的时候，耳朵被带坏了。当然，还有你耍我，我都不知道，你说出风疹能治百病，那时候我嘲笑你出风疹难看，你就对我说，出风疹就是毒气出来了，就不会生病了。我相信了，一直到你后来大学里才跟我讲那是假的，因为看我嘲笑你才编出来的谎话。我已经不知道跟多少人说过风疹能发毒气了。哎~~怎么就那么信你呢。

记得后来我们换了位置，原因就是我们太爱闹了。你调到了跟一个女生同桌，你肯定很得意，那个女生那时候是我们班最受欢迎的。这个从你后来跟我说的时候我就知道了。暗喜吧你就！调了位置不习惯了几天，后来就好了。因为小孩子很容易就跟人处，你不跟我玩自然有人跟我玩了。
跟我一起回家的一个女生，她经常到我家来做作业什么的，经常说我，一看就是喜欢你的，还总是拿我开玩笑。只不过那时候的玩笑，挪揄的味道重一点。懵懵懂懂的，只知道很开心就是了。

毕业之后，各奔东西，没有任何的联络。本应该没有联系的。因为机缘巧合，说起来，你真的要感谢他，虽然，确实，会让你有疙瘩。哎，反正烦心的事情就不去想了。
因为从他口中我得知你也在南京念书，所以我就抱着好奇的态度去看你了。你变了，变得没有以前那么可爱了，也没有那么多话。说实话，是失望的。后来你主动联系我，跟我聊天。怎么说呢，也想跟你接触，想找回初中时那种感觉吧。
后来多次的聊天中，也算是联系了一段时间。不过终究那时候的心情是没有了，因为都变了。陆陆续续的联系了半年，后来就断了联系了。中间的一年，失恋，恋爱。终究没有合适的人。
再联系时，我的心情变得平静。要找个真的能一辈子的人是我那时候的想法。（短信）我忘记是你问我的还是我先开口。我说“你可以保证谈恋爱是为了结婚的么。我不玩了，我不想玩了。”你想了会“好的。”“那我们在一起好了。”
就这样很莫名其妙的开始了，我不知道为什么相信你，那一刻就是觉得很可靠的感觉。第二天睡醒之后，觉得自己好奇怪，是不是太草率，随后就释然了，可能你不会当真，谁知你发短信叫我老婆。没有办法就开始吧。呵呵，说的是真的感觉，别难过哦。

我们就这样很莫名的开始了，那是元旦，随即而来就是寒假。确定男女朋友之后，没有很多的时间在一起，就分开了，各自回家。感情不深，只是每天电话短信，与朋友没有差别。
可是跟你在一起，我没有一点压力，就是很平等很亲切。觉得没有负担。是之前的恋爱里边从来都不会有的感觉。在一起半年，虽然不亲密，但是感到很轻松。可能那时候没有爱只是喜欢，你也一样吧。我是个自我的人，我不喜欢束缚。所以你的放任自由的态度让我很喜欢。后来才发现那是你不爱我。你其实是“小气”的。


2011。7。9
更到这，累了，睡会觉。回头在起来爬楼。
等到我们四周年的时候，你看到的时候会什么感觉呢。
哎~~~受到刺激了，看到别人都有亲密的照片做纪念，我们呢，什么都米有。想想我还有记忆么。
盖起来，回头给你。

我们平淡如水的走了一路。我喜欢你叫我娜娜，我习惯叫你小强。开心的时候就叫强哥了。
还记得那年暑假，那个让你我差点分手的暑假。那不是我不喜欢你，只是爱的不够深。
我很想决绝的结束，因为我不想欺骗你。我只是不习惯，被人管着。只是不知道，原来你管着我是在乎我。
你的孤独的坚持，我坚决的后退。那段你独自支撑我们爱情的日子，谢谢你。不是你，我不会知道原来这个就是爱。
看你为我写的日记，那么的真那么的感人。我冰一般的心开始融化。我感受到你的难过和悲伤。
每次你找各种借口来，开始时我真的很烦恼，怎么来打断你这种做法。我骂你，我赶你走，我无缘无故冲你发火，我无理取闹。你还是依旧故我。每次开心的来，孤独的走。人非草木，孰能无情。我很内疚。伤害着你的同时自己也深深的痛苦着。后来不是不想和好，只是。。。。不确定自己到底能和你走多远。我不是不相信你对我好，只是不相信自己。


楼主 没了？？

你告诉我，你会一直坚持下去。知道累了追不动了。
你说：你有什么地方不好，你会改。你说：你不要这个样子我很难过。
你说：你叫我滚我就滚。你说。。。。我却沉默一路。
躺在床上。看你的空间，看你的想法。你说：你快没有力气支撑下去了。一个人真的太累了。
看着看着，不知道什么时候落泪了。
我上了159路。经过长江大桥，听到耳机里面那些依依呀呀的情歌，落泪了。这时你打电话说，你过来吧，我们见最后一面。我没有如释重负的感觉，却感到突然空落落的。
见面了，在熟悉的站牌，然后转身离开。
最后的最后，你没有挽留。
去朋友那边庆祝生日，一直到天黑，没有了过江的公交。我一个人站在那个站牌。天灰蒙蒙的要下雨。空气很潮湿。我说：你能出来么。你说：好。原来在这种无助的时刻我还是会想到你。
看到你跑着过来，期待，开心。丝毫没有另外的情绪。有人如此待我，我还求什么呢？

很多人说我们两不合适。当我们两有分手的苗头的时候，不劝和反而劝分。
你知道后，很生气，义愤填膺，一副要找人拼命的样子。还怪我总是听那些朋友说。
其实，你知道这些事情，还不都是我跟你说的么。我只是希望你变得更加好，我只是希望你更加关心我。
是的，日子一天天过去，感情越来越熟悉。没有了初恋的那时候那种振奋。更多的是时间久了类似亲情的感觉。关心可能更加是从心里吧。

情感欢迎你记录心情，继续努力哦

都说恋爱有热恋，然后就是争吵，然后才会趋于平静。一般的人会死在争吵那个阶段。
我们两同样也经历了那么个阶段。更确切的说，是我在纠结，你一直在沉默了。
男的和女的是不一样的，男的刚开始的时候很有热情，很在乎，恨不得一天十几个电话烦你。可是越到后来就不会如此这般的表面在乎。而女的一般刚开始的时候总是显得很骄傲，嫌你烦嫌你啰嗦。等到习惯这种啰嗦之后，自己也潜移默化的变成了他。】
这个有点不好说，像是身份的转化，在转化时总会有那么点痛苦和纠结了。
同样的，刚开始我享受被你捧在手心里边的感觉。却总是不会去珍惜，每天想着法子的跟你吵架。有时候自己心里烦躁了会把火气发在你的身上，自己后来想想会后悔，可是要面子的我就是不愿意跟你道歉。你呢，总是包容，刚开始的时候还会故意的岔开话题，逗我开心。不跟我继续讨论。这招用的多了，我就不吃这套了。你没辙了，只好不说话，就开始沉默不语。越沉默我就越火，越火呢越要跟你烦。想想就是在跟自己过不去啊。


记得有一次，你跟我说想我，想过来看我。我直接就来了句：不要来哦。来了我也没有空理你。
你没有听我的，或者只是想给我个惊喜。还是依旧来了。现在想想也不知道我是什么性格，看到你没有听我的话来了，没有一点高兴，没有一点愉快。反而很生气的骂你，说你怎么这么自作主张。我一贯的无理取闹，后来自己也不知道在气些什么。你来了一个上午，一个上午的时间都是我在说你，然后不理睬你。你很无语，不说话。我就是这样了，你不说话，我就更加不开心。就直接回宿舍了，把你一个人撂在那边。好好的一个惊喜就不被我折磨曲解成这样。这件事情，真的对不起。那时候没有说，现在说也不晚吧！！嘿嘿


我总是说你不浪漫，不知道关心我，埋怨你不知道我在想些什么。其实说真的，有时候我这种龟毛的性格自己也弄不明白自己在想些什么，你说过“什么事情不可以说出来呢，何必费心去猜那么难受”。搞得你胆战心惊的，最后变成不作为。
嗯，我同意你的观点了。我现在有啥说啥了，真的比以前开心很多。其实以前的不说只是为了满足我那可怜的虚荣心，你肯定了解我，肯定能知道我在想什么。天哪！我心思这么多，你哪了解的过来啊。
记得那次么，你跟我说，另外一个女孩子，跟你说喜欢你。你也有点喜欢她。不知道懵了还是什么，反正当时还开开心心的觉得你很真诚。后来醒悟过来这是大事啊，这么一来你不是在向我说明个啥问题，赶紧问明原因，你说还是想跟我在一起，我不好意思吃醋啊，因为之前 我就一直笑话你总是像个错坛子似地，没有点男人气概这样一来我不也像你一样？我就自己消化罗。可是真的很难，越想越多，越想越烦。把自己憋死啊，最后爆发了更剧烈的争吵。哎想想何必呢，早说自己很在乎，早把自己的想法跟你说不就完了吗。
我吸取教训了，什么猜来猜去的游戏，太费神了。


其实你是浪漫的。慢慢我才明白。
你大冬天的乘一个小时的车到我学校，在我宿舍楼下给我打电话，我还在睡梦中，起床刷牙洗脸。所有事情搞定之后一看表才七点多啊。搞得我们宿舍的舍友周末早上听不到我的铃声都不习惯了。这么早来就为了跟我一起吃早饭。感动，只是我不懂得珍惜那时候的日子，觉得很自然的事情。不过现在想起来真的很甜蜜。