那时的我并未想到,你在我此后的生命中会留下永不消失的痕迹.

我想,我永远不会忘记. 你在阳光下边说边笑的温暖,你在我们组队打羽毛球输掉后为我解围的体贴,你一遍一遍教着HY打麻将的耐心.

我疯狂得爱上,只可惜你的温柔从不对我展现.

一月二十号,一个雪天.休业式. 我们约好去唱K,有你,有我,有他们. 在车站,在HY的怂恿下,我躲进了你的伞下.淡定掩盖了我想要飞起来的快乐. KTV里,我本想录下你的歌声,于是傻乎乎跑过去让你的兄弟暂停,只可惜你也停了,也许是识破了我蹩脚的计量了吧. 只是你一定不知道,回家时,我乘车乘过了站,因为我在想你.

二月.我在叩叩上向你表白.你的答案虽然模糊,但我也已明了,你对我,没有那个意思.我固执的对你说我会等.是因为当时的我不信这个世界上真的有得不到的宿命. 后来你对HY说,你的心是破的,你需要时间修复,等你修复完整了,你会打开心门,而我可以是那个排在第一个的人. 现在想想,你这些话,应该只是顾及HY和我的交情,所以才说的吧.只有我天真的以为,那是你的承诺.

我偏执的以为只有我够勇敢,才能和你站在一起.那时的我,一定不知道半年后的小妮会被伤得如此痛彻. 我每天吃饭都守在楼梯口,只为了匆匆看你一眼. 那时,他们称我为花痴.

只是我没有想到,我的行为会让你如此恐慌. 我冲得太起劲,以至于你看到我的条件反射便是低头逃跑. 你就是,避我如蛇蝎的.

我对自己说,不要紧.你的逃避算不了什么. 直到有一天,TC漏出马脚,我才知道我是个白痴. 你让她转告说,我很好,好到你快要承受不住了,可是你不希望我越陷越深,毕竟学习最重要. 你特么的怎么把拒绝的话说得那么冠冕堂皇呢.让我只能接受,无法反驳. 后来,我和她们吵,因为她们瞒了我两个礼拜. 你在那段时间里是不是看着我对你花痴,然后暗笑我怎么那么蠢?

纵然是你那么说,我却还是放不掉. 只是,我学会了自虐. 每次你躲避,我便在左手上刻一下.终于,手上有了你的名字"W",HY骂我神经,我问她不觉得很美么? 那是我爱过的痕迹.

我答应他们说,等这个痕迹没有了,我就真的忘记你. 现在这个"W"还是在左手上,也许永远会在.

当时的自己很荒唐,竟然想出在你的车上放糖. 呵呵,结果恐怕是让你讨厌了吧.可是你怎么也不会想到,你写的纸条"你是谁" 至今还躺在我的钱包里. 你的一切,我都发了疯的收藏. 换来得却是你的我们不可能,高三毕业了也不可能.

是我一向自视过高,我觉得自己很好.他们也觉得我很好. 所以我一直不信你不喜欢我. 当你说不可能后,我茫然了好久. 似乎是一直以来奉守的信仰突然崩塌. 我也痛,也想就这样算了. 可是我犯贱,痛过以后却舍不得.

我想你的心里藏着一个她. 所以你是我的不可能. 开始的我以为只要有足够的勇气,你就会属于. 却未料到,一开始,对于你而言,我就廉价了.