- 今天是我们在一起的第195天。
- 我们是异地恋。
- 我叫范雨宸。你叫王文婧。

- 我爱吃醋。我小心眼。有时还带点神经质。
- 我敏感。容易胡思乱想。我怕黑。没安全感。
- 我的敏感和胡思乱想只对我爱的人。
- 我脾气很怪。很爆。
- 对于那些陌生人和自己看不顺眼的人我从来都不搭理。
- 也许这跟我父母的教育有关。
- 从小爸妈就说要我高傲点。不要随便什么朋友都交。
- 以前的我的确很高傲。我认为自己是最好的。
- 可是如今我的高傲一点点褪去。只是因为那个人是你。


多愁善感呐、不是都过去了么、不开心的就不要记得呀、人还是单纯些好、现在怎样就把握住的、想以前想未来会累的

- 别人都说要我在感情这方面看开点。
- 可我还是会为了一点小事而变得斤斤计较。
- 我不知道现在的我是怎么了。怎么会变成这样。
- 第一次为了一件事气得头晕。
- 整个人都是发抖的。头是懵的。
- 不过就一晚上而已。为什么我会这么抓狂。
- 那种感觉就像是有人拿把刀在扎我一样的疼。
- 我太爱你。太在乎你。在乎到你生活中的一点一滴。
- 我曾说过我只希望我的女人只属于我一个人。
- 我说过在你的眼里和心里只可以有我。
- 我就是这么的霸道。
- 我说过我忍受不了一丝的背叛。哪怕是你心里想别人都不行。
- 很早以前我就说过你会忍受不了我的霸道。
- 我也想收敛。可是我的占有欲就是这么的强。我不知道该怎么办。
- 如果我不爱你我就不会这样。如果我不爱你我就不会变得斤斤计较。
- 我头晕。我难受。一整个晚上都是在做同样的梦。
- 场景都是你跟那人。醒来了无数次。可还是做一样的梦。


- 我知道都是我的错。所以才会发生这么多的事。
- 我现在每时每刻都会情不自禁的去看那些话。
- 看到自己心爱的人叫别人亲爱。那感觉就像有人在扎自己的心脏。
- 很痛很痛。
- 我说过我本来就没安全感。我患得患失。
- 我不知道自己什么时候开心什么时候难过。
- 这些都是跟你在一起才有的感觉。
- 你在我心里是那么的完美。所以有时我会感觉自己配不上你。
- 可是我依然爱你啊。
- 因为我爱你。所以不管什么我都愿意去承受。
- 一直以来我都很放纵你。但不是不关心你。不在乎你。
- 我只是怕自己会失去你。因为我们是异地恋。所以我小心翼翼的爱着你。
- 可是还是会在无意中做出一些伤害你的事。让你难受。
- 而你也一次次的选择原谅我。一次次的包容我。
- 我很庆幸自己有一个这么爱我的人。
- 第一次让我感受到了原来我还是有存在价值的。
- 以前我天不怕地不怕。在外面横冲直撞的。
- 以我的话来说就是要头一颗要命一条。没什么大不了的。
- 但是自从跟你在一起之后我便开始怕了。我不是怕死。我只是舍不得你。
- 所以我学会收敛。不去惹是生非。你不让我做的事我不去做。
- 从来没有一个人可以让我真正的安定下来。让我变得如此听话。
- 虽然你不是出现在我生命中的第一个女人。但绝对是我最爱的一个女人。
- 这是不可否认的。
- 我也说过你是我最后一个女人。以后就算是一个人我也不会再找了。我不会再爱别人了。
- 我的心里除了你还是你。再也容不下第二个女人。
- 我宁愿一个人默默的看着你幸福我也不会找别人。
- 亲爱的。其实我一直都想有天能牵着你一直走到老。
- 我是如此的爱你。离不开你。

我不知道我现在该说什么。
你宁愿每天跑LES吧也不愿跟我说话。
你以为我把动态关了我就看不到了么。
你说你无奈忍受不了快爆发了。
如果真的是这样那就跟我说。
我说过我不会勉强你。
很失落。

我说过跟你在一起我什么都不怕。
他们都说我不实际。白羊最接受不了的也是异地恋。
可我还是情愿相信你的爱。相信我们。
朋友曾经问过我。两条网线牵着的那能叫爱吗。
怎么不能。这是我很平淡的回复。
曾经也看过这样一个贴子。现实的好还是网恋的好。
我只回复了一句相爱就好。难道不是么。
范雨宸。记得我说的。吵不散。骂不走。那才算爱。


看到你的阿狸图像我就过来了

一天零四个小时。我想你我想你。发了疯的想你。
我假装很坚强。可是没人知道我有多难受。
头像网名我都可以换。但是对你的爱始终都不会变。
我无法再爱上任何人了。那样让我觉得很恶心很恶心。
我不喜欢别人用你喊我的称呼来称呼我。
只能你用那些来称呼我。我想你。你知道么。


我的爱还在。我爱你。你还爱我么？
你说你不会回头了。有点失落。
我希望你好好的。每天开开心心的。
我的要求就这么简单。
疯够了。现在变得异常的清醒。
冷静下来想想却又后悔了。
玩暧昧。现在让我觉得恶心。
我不会释怀。也不想释怀。
我就单纯的每天想着你。
一辈子。这样就足够了。


原谅我的无理取闹。我知道那是过去的事。
可我就是在意。就是很痛。我想失忆。我宁可自己不知道这些。
我始终都不敢去想。人家是几年。而我又算什么。因为那人是男的。所以我无法接受。
我会想着你对我说的每一句都有他的影子。所以我不知道是对我说还是对那个人说。
如果一开始我就知道的话我不会想着去取代别人。因为就算再怎样那也只是第二。
你曾说过一直以来你心里都没有别人。我是第一个。可是现在什么都变了。我不知道该如何接受。
原本以为遇到一个深爱的人就可以一辈子在一起。可是跟我想象中的不一样。
爱你的心一直没变。我有多爱你现在就有多痛。现在那个地方很疼很疼。
也许你不知道愧疚就等于念念不忘。或许白羊只有当时的心狠。却永远也无法真正的做到心狠。做到忘记。
我现在只要一想起我就觉得别扭。我很失落。可是我还是很爱你。我该怎么办怎么办。

啊啊啊。我现在只要一想起来就觉得恶心别扭。
为什么一开始我不知道。
如果我要是知道那我不会选择掰弯你。
可是现在我爱上你了。我该怎么办。
我TM只要想起这几年我特么想死。
你说的话前后不搭调。你让我如何去相信。难道说句真心话这么难吗。
为什么不早点说你心里有过别的男人。为什么说我是第一个。我讨厌别人欺骗我。
曾经说好的一辈子。生生世世。我们还能做到吗。
我不知道能不能接受。或许永远都不能。我很痛很痛。

以后我不会来这写了。