11 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
12 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
13 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
14 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
15 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！


16 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
17 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
18 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
19 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
20 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板………………

21 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
22 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
23 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
24 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,
结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
25 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀

26 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”
我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
后来回家被老婆狂扁～◎％※
27 110、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊
28 我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着
29 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
30 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
> 我见面就说：“你没大变嘛”
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。

哈哈。这些真的好有意思哦

呵呵，从天珠变转来的

31 记得以前玩WOW的时候。，
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
32 我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！


晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：
“那就好，这是我的车.”
在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶
跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了
没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧

): 我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………

听我一同学说的，她一亲戚是医院的。有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之。答曰：孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………

美国官员说会把拉登烧了扔海里，日本民众担心：把本拉登海葬→受到日本核废水影响→产生变异，最终成为哥斯拉登。。。 （怪兽的名字）
一贵妇西班牙度假,酒店用餐见对桌女士吃一棍状物,遂问服务生何物?答曰:牛鞭.贵妇也要一盘.服务生:对不起,这里牛鞭都是取自斗牛场被杀死的牛,每星期只举行一场,没现货,要吃只能预定下星期的.贵妇允.一星期准时来吃,端上来贵妇大怒:那天她吃的三尺长,今天怎么不到七寸?服务生:对不起,夫人,这星期牛赢了…
72楼
我们公司有位非常漂亮的女同事，喜欢化妆，而且技术一流。
有天起晚了，她没化妆就急忙冲到了公司。
结果，那天她被记旷工了
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，大家例行问了几个问题：
问：“大师，这门课点名么？”
答：“不点。”
问：“大师，这门课考试吗？”
答：“不考。”
问：“大师，那期末的成绩怎么办？”
答：“随缘吧~~~~”
全班崩溃！！