对于电视上的故事情节，我完全抱有一种愤世的态度，对于过得好的人就会产生嫉妒的情绪，想着他们不就是有个好的父母吗？有什么大不了的？都是白痴。而对于那些命运特别悲苦的人，我就不想看到他们那样艰辛的生活，我就不看、逃避面对生活的艰辛苦难。

之，在最初走偏时我的心态已经非常的不好了，有些愤世嫉俗，有些怨天尤人，有些淡漠厌世。完全不能以一个正常人的眼光去看待这个世界，也许就是有些人说的人生的第二境界：看山不是山，看水不是水。

对人生抱有的态度就是两个字：不信。所以在最初走偏时，我就已经非常的消极悲观了。与其说是看电视，不如说是折腾电视。另外，看电视还有一个原因。那就是逃避。是的，逃避！我之所以把自己关在家里最主要的原因其实就在逃避，甚至在看电视时都在逃避，不愿面的生活的压力，不愿面对真实的自己。
像我已经远离了人生的情感，不再具备人类应有的感情。无神的双眼看待这个多彩的世界，看到的都是灰暗、无情与冷漠。在有些时候，自己也厌倦了作为一个没有感情的人活着，也曾经想过自杀，来个一了百了。不在想疲惫的活着了，我厌倦了、我累了。我不再想过着生活在别人眼光里的自己了，我想挣脱世间的枷锁，逃到没人看见的地方。在我自闭时，我不光怕见外人，也怕见爸爸妈妈，我对不起他们，所以我不敢面对他们。


刚开始逃避的我，是幼稚的我。每天看电视就看动画片、动物世界、激战电影，说来也好笑。我这个二十多岁的人最爱看的是《喜羊羊与灰太狼》，在这部动画片里永远都是快乐的。在看动画片时，我总是下意识的忘记了所有的烦恼，完全投入动画的情节当中。哎！幼稚的有些可笑。但当时的我就是以看动画片进行逃避、消磨时间的。


其实，我从下学的时候就开始自卑了，算一算我从自卑到走偏已经有三年了。常年的自卑，使我的语言表达能力、社交礼仪、世故人情、人情来往都是有着很大的缺陷。这使得我更加不自信，也就失去了人生的目标。

也不能说失去，我在生活了这么多年的时间里，根本就没计划过自己的人生目标。我所走的路、做的事，都是父母指一步走一步，说一点做一点。自始至终都不知道自己的路在何方，更不知道该去往何处。曾经在心理科住过一段时间，情绪好了一些，但却没有从根本上解决问题，在出院不长的时间里，我又不想出门了，到自


而且，这次因为新换了手机，能够在手机上看电子小说了，于是我就更加的不想出去了。每天过着消沉堕落的生活，每天都躺在自己的小屋子里看小说。而且是不分昼夜的看，往往都是在下午四五点快要天黑的时候起床，起床后第一件事是看小说，看到晚上天黑的时候，发觉夜色漆黑、没人的时候，再开门找些吃的。


有时父母吃完饭好长时间了，饭菜都凉了，自己也是不在乎，草草吃点就算完。有时饭菜被端到爸妈睡觉的屋里去后，自己心中产生怯懦感觉，就忍着饿一夜不吃饭。也不到他们的屋里去找吃的，自己的错自己了解，自己的饿，自己受。

有时真的很寂寞，既怕见人，又想见人。思想上的斗争也是十分的激烈，积极的思想其实往往能占上风，我对自己说：站起来，打起精神。甚至，连行动都开始了。在某一天突然早早的起床、吃饭。但之后却不知道该干什么，无精打采。有时确实也和父母上地干活，曾经在炎热的六月份和爸爸去地里种了一个星期的玉米。


火辣辣的太阳在头顶上照着，手里的活也没停过，脸上的汗流着，但心里却是无比的寒冷，连阳光也无法照透心中的阴暗。当时我也希望阳光能够给我的内心带来点点温暖，我也不喜欢内心的寒冷。但我的情绪就是提不上来，沉默寡言、阴郁寂寞。我完全就像是隔绝了阴阳站在游魂的角度看待整个世界，看着伤心的、快乐的、悲伤的、绝望的、兴奋的事情，却完全无法联系


我不知道怎么走出自己，我自己也很痛苦。在看小说看的厌倦、烦躁时，半夜我也经常自己偷偷的坐在院里，仰望着黑黑的天空，我觉得我就像迷路的孩子，我真的好想走到太阳底下自由自在的生活，但仅靠想是无济于事的，最终给我的答案，还是无尽的黑夜。

记得自己看小说，看的也是经常的烦躁不安，有暴走的冲动。甚至有时想将手机给摔了，但我忍住了。手机已经成为我在屋里的唯一消遣品了，我不知道摔了手机后，我在屋里还能做什么，难道还是睡觉？太孤单了，太寂寞了

我只有傻傻地在别人幻想的世界里漂泊游荡，看着小说世界里的奇幻多彩、奇思妙想，自己的内心世界也跟着不停的幻想、憧憬，但自己却没相信过，只有傻子才信小说里的事。现实与虚幻的差距还是非常大的，即使在幻想的时候把自己想得多么伟大，现实中自己却是个废人，自己完完全全明白这一点。所以，只有得过且过的混日子睡觉，抱着过一天算一天的态度日夜颠倒着生活。


当然，自杀的选择会更多点，在我没被父母抛弃之前会首先自杀。其实，自杀的想法也不是一天两天了，说不定在哪天突然就又冒出这个想法，就此结束自己的生命。我离毁灭很近，也许就在明天。