回复：【桥高】 生活中需要一些小笑话

甲：请问你是什么职位？
乙：我是从最底层做起，现在做到了最高层！
甲：哇，了不起，你难道是董事长？
乙：不，我以前是擦鞋匠，现在是理发匠！


让你再找前女友！！！！！让你再找前女友！！！！！让你再找前女友！！！！！让你再找前女友！！！！！让你再找前女友！！！！！让你再找前女友！！！！！


臭口小姐和臭脚先生结婚了，臭口小姐结婚后从来没有说过话，
臭脚先生睡觉从来没有脱过袜子，
一天早上，臭脚先生发现一只袜子脱落不见了，
臭口小姐想都没想，就开口问：“你在干什么？”
臭脚先生：“天哪！！你吃了我的袜子！！！”

这世道难的……
妈妈语重心长的对女儿说:从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。
女儿“555 ”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年”


冷兔，给你讲一个真实的笑话，
我的QQ签名写的是：谎言重复一万遍都能成为现实，好吧，我要爱疯4...我要爱疯4...我要爱疯4...我要爱疯4...(此处省去9997遍)....
然后。。。然后。。一个童鞋问偶：这个疯4是谁啊？


上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……
下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……
上眼皮说：那说好的，幸福呢？……
下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？……
主人感动了……说：你们在一起吧……
于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…


两只老鼠结婚后,母老鼠嚣张的性格越发不可收拾,
一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就跑到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情的说 ：猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。。。


一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”


两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，
第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”
第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”


小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。
她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”
小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。
小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”
小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”


爸爸说：把成绩单拿来看看。
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
小强：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？


【深大招生广告】某校：我们是211。深大：我们宿舍有空调。
某校：我们是985。
深大：我们教室有空调。
某校：我们是重点。
深大：我们厕所都有空调。。。。。。。


小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！


再来一瓶固然幸运，但是有的时候。。。。。。。

两人在讨论学历。
一个说：我硕士后。
另一个说：我博士后。
这时有个声音响起：我90后。
两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起：我脸皮厚。