回复：【桥高】 生活中需要一些小笑话

某男理发过后，在女生楼下碰到好友，
好友说“吆，小伙，今天很精神啊！”
某男笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”


甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”
乙：“滚！”


昨晚家里停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。
凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：有电源插座么？
店员：没有。您点点儿什么？
我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。
出门之前，听到他说了句：现在机器人儿这么牛...


丈夫从来不帮妻子做家务。
妻子生日那天晚上，丈夫心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
妻子高兴地亲了一口丈夫说：“太好了，谢谢你帮忙！”
丈夫不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”


总决赛结束的时候，詹姆斯哭的一塌糊涂。
观众们都目瞪口呆的看着这么一个霸气的男孩子哭的梨花带雨。
韦德不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”
他哭的更厉害了，“总决赛好难，我们不能一起夺冠了。”
“笨蛋，就知道你不能，后面的几球我都故意没投进。”


哇哈哈哈 这熊孩子的答案还真的是有够据时俱进的跳跃啊！！！！

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，儿子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 。。


某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”
那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”


请问王府井肿么走"
“稍等我帮你看看哈。。这里，这里”
“靠的咧，你这爪子一指一片啊，鬼知道乃指的是哪里啊！！！！！！摔！”

一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。
隔一周，诸症未除，复诊。
中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。
友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。
大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。
朋友弱弱的问：能号的这么准呀？
大夫：我加了你的关注。


丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”


小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。


交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

一日某酒驾后性侵的犯人被抓到包公面前 包公：“先斩了！”
犯人：“等等你还没审阿！！”
包公：“有何不妥？”
犯人：“你这样是先斩后奏阿，反了吧？”
包公：“也可以。”
然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。


小镇的小巴士。 这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：现在是空调车。 我说：以前也是空调车啊。 她说：现在是很正经的空调车了！ 我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。。。